Ложь моя тревога говорит мне

Прыгать в: Иррациональный ответ Ужасно медленный процесс сдачи

В первый же день в старшей школе я впервые осознал, что тревожусь. Как будто переключатель в моей голове переключился от спокойствия к окаменелости вне графика. Раньше я нервничал, но это был новый вид стресса. Войдя в здание, я почувствовал чувство страха, которого не мог понять и который был беспомощен, чтобы отбиться. Возможно, это был страх перемен - смогу ли я справиться с пребыванием в ВУЗе? Возможно, это был старый знакомый страх говорить. Я всю жизнь заикался, и заикание научило меня бояться ситуаций, когда мне нужно было представиться в комнате или даже просто с одним новым человеком.

Какой бы ни была причина, я провел весь школьный день в психологическом и физическом напряжении, как будто готовился к атаке, которая никогда не наступала, но постоянно надвигалась. Я пережил тот первый день буквально за зубы. Я говорил только тогда, когда был рядом с детьми, которых я уже знал из средней школы, и когда благонамеренный учитель попросил нас обойти комнату и представиться классу как ледокол. Помимо этих ситуаций, в тот день я почти не разговаривал, и страх никогда не отступал. Когда школа закончилась, я пришла прямо домой и сразу же заснула в 4 часа дня, уставшая, как будто я только что пробежала марафон.

Как и все чувства, это беспокойство прошло относительно быстро, и через несколько дней я шла на занятия, не изнуряя себя полностью ужасом. Несмотря на этот опыт и бесчисленное множество других моментов в моей жизни, напротив, я никогда не считал себя человеком с тревогой.

Затем у меня случилась первая паническая атака в 20 лет. Я учился на первом курсе колледжа, и примерно за месяц до этого у меня были серьезные проблемы с желудком, что, оглядываясь назад, скорее всего, было моим беспокойством, проявляющимся в физической боли. Я едва могла есть, если бы мое тело не восставало против меня. Согнувшись от боли после каждого приема пищи, я начал почти полностью питаться яблоками и тостами. Я похудела на 30 фунтов за месяц. Врачи были сбиты с толку. Никто не знал, что со мной не так.

Конечно, ты умираешь- сказала мне тревога бархатным зловещим голосом.Вы должны знать, что умираете, верно? Вы определенно любите.Как это часто бывает, мое беспокойство было слишком сильным, чтобы с ним спорить.

И однажды ночью мысль о том, что я умираю, переполнила меня. Я был убежден, что то, что происходило внутри меня, нельзя исправить. Если врач не мог этого понять, значит, это неизлечимо. Так началась паническая атака.

Иррациональный ответ

Для меня паническая атака выглядит так: вы хотите убежать как можно дальше, но вас не ждет безопасная гавань, потому что угроза находится в вашей собственной голове. Вы убеждены, что вот-вот умрете, и ничто не может помочь этому остановить. Вы потеряли контроль над всем. Жизнь катится в пустоту, и пути назад нет. Вот как это заканчивается. Вы либо умрете прямо сейчас, либо навсегда останетесь в этом моменте жалкой паники. Других вариантов нет. Нет конца и края.

Я отчетливо помню этот конкретный случай, когда я расхаживал по ванной в моем корпусе на территории кампуса. Время от времени я сидел на полу, подтянув ноги к груди, трясся и раскачиваясь, неразборчиво шепча, пытаясь успокоиться. Я потерял чувство времени. Я мог бы пробыть там минуты или часы. Остается только догадываться. Я просто знаю, что искренне думал, что кто-то неизбежно найдет меня мертвым в той ванной. Той ночью мой лучший друг приехал со мной на машине скорой помощи в больницу, где я успокоился, мне сказали, что у меня паническая атака, спросили, хочу ли я Ксанакс (от чего я отказался и теперь понимаю, что ЭТО ответ, вероятно, был ошибкой; я должен кричалиДА, ПОЖАЛУЙСТА!с крыш и с благодарностью принял лекарство), и меня отправили в путь.

Однако этот момент вызвал во мне осознание: я не просто волновался. ябылобеспокойство. И это вышло из-под контроля.

мой друг хочет убить себя

Мой набег в мир когнитивно-поведенческая терапия (CBT) научил меня, что особый бренд моей тревоги - это катастрофическое мышление, что, по сути, означает, что я размышляю о худших сценариях и усугубляю проблему до бесконечных масштабов. Я напортачил на работе? Меня уволят, и я останусь бездомным. Когда я просыпаюсь утром, моим исходным чувством обычно является нервозность или, в особенно плохой день, неподдельный страх и угнетающее чувство, что, что бы ни приготовил мне этот день, я не смогу с этим справиться.

Всякий раз, когда я испытываю что-то новое или в моей жизни происходят изменения, первой эмоцией всегда является страх, и я понял, что именно поэтому я так ненавидел тот первый день в старшей школе. Я слишком много обдумываю почти каждое решение, которое я принимаю, взаимодействие, которое я делаю, шаг, который я предпринимаю. Я лежу без сна по ночам, размышляя о том, что я сказал и сделал в течение дня, утонув в смущении из-за того, что, как я убедил себя, другие люди осуждали меня или за которые злятся на меня, несмотря на отсутствие доказательств.

я трачучасыв то время, когда беспокоюсь о будущем, представляю себе день, когда я стану и проснусь, чтобы понять, что потратил всю свою жизнь на то, что ненавижу, никогда не влюблялся, просто существовал и никогда не испытывал всего того, что хочу. Иногда без всякой причины мой мозг говорит мне паниковать. Я мог идти по улице или сидеть в кинотеатре, и в моем мозгу гаснет свет, мигая над словамиВЫ ДОЛЖНЫ БЕЗОПАСНЫ ПРЯМО СЕЙЧАСв поле зрения большими жирными красными буквами, и мой пульс увеличивается, что, в свою очередь, заставляет меня думать, что у меня сердечный приступ, что только усиливает беспокойство. Вообще-то, иногда мой мозг - не самое интересное место.

почему люди обвиняют других

Вдобавок ко всему, когда я нахожусь в спираль тревоги (настоящая вещь, клянусь, я не просто изобрел!), всегда есть уровень вины и бессилия, который часто даже хуже, чем само беспокойство. Например, мои спирали беспокойства часто выглядят так:

Я сейчас очень волнуюсь и не могу это остановить.
Моя жизнь ужасна, я терпеть не могу этого чувства.
Я буду чувствовать это вечно.
Я больше никогда не буду счастлив.
Я неудачник. У всех остальных своя жизнь.
Я испорчу свою жизнь, если приму неправильное решение.
Никто не любит меня. Все они притворяются.
Мое беспокойство делает меня нелюбимым.
На этот раз тревога никогда не уйдет.

И так до тошноты. Самое замечательное во всех этих декларативных заявлениях то, что каждый из них - лысыйложь.

Не так уж и хорошо, что нужно чертовски много времени, чтобы убедить себя в том, что это неправда.

За последние несколько лет были достигнуты поразительные успехи в устранении стигмы, связанной с психическим здоровьем.Важно понимать, что тот, кто борется с тревогой или любым другим психическим заболеванием, не может просто выключить свои чувства больше, чем кто-то со сломанной рукой может восстановить свои кости.Вопросы вроде 'Почему бы тебе просто не подумать о чем-нибудь другом?' или Почему бы тебе просто не расслабиться? будучи действующими из лучших побуждений, они невероятно бесполезны и часто заставляют тревожного человека чувствовать себя еще хуже. Как будто они должны быть в состоянии просто выйти из этого, а когда не могут, они чувствуют, что потерпели неудачу.

Ужасно медленный процесс сдачи

Однако, к сожалению, мне потребовалось очень много времени, чтобы избавиться от привычки так думать о собственном психическом здоровье. Очень часто чувствую слабость. Я чувствую себя обузой для людей, которых люблю, потому что знаю, что иногда мне нужна дополнительная поддержка и забота в самые мрачные моменты, моменты, которые я даже не могу объяснить, потому что я до сих пор не совсем понимаю, откуда исходит мое беспокойство и о чем оно. Я чувствую, что должен быть в состоянии контролировать это, потому что это невидимая болезнь, происходящая в моем мозгу, и если я не могу контролировать свои собственные мысли, разве это не делает меня бессильным и слабым? Ответ, конечно, нет. Но мой разум часто невозможно убедить.

Помогает терапия. Медицина и медитация (я имею в виду, что в РЕДКИХ случаях я действительно могу успешно медитировать). Однако даже со всеми этими инструментами я, вероятно, всегда буду беспокоиться. Обычно сейчас мы можем мирно сосуществовать. Я могу смотреть на эту ложь и знать, что мне не нужно следовать за ними по кроличьей норе спирали беспокойства. Иногда, однако, надо мной становится лучше. Бывают дни, когда я чувствую, что могу взорваться от страха, когда мой разум становится тюрьмой, из которой нет выхода, когда я искренне верю лжи, которую говорит мне моя тревога.

Я все еще учусь быть добрым к себе в такие моменты. Как отделить себя от своего беспокойства и знать, что оно является частью меня, но оно не должно определять меня. Я все еще учусь принимать это, даже если это не проявлялось какое-то время, оно всегда будет возвращаться и чтоЯ всегда выйду из этого с другой стороны, когда это произойдет. Но, что наиболее важно, я все еще понимаю, что ежедневная борьба с собственным разумом не делает меня слабым, беспомощным или нелюбимым. На самом деле, это делает меня крутым.

Тревожный, много думающий, милый, стойкий, достойный задир.

И ЭТО чертова правда.

Последнее обновление: 24 февр.2020 г.