Как ответить на вопрос 'Ты в порядке?' Когда ты НЕ в порядке

За свою терапевтическую практику я на протяжении многих лет консультировал многих людей, которые переживают менее блестящие моменты жизни. Дело в том, что когда вы чувствуете себя подавленным или находитесь в разгаре личного кризиса, вы отвечаете кому-то, кто вас поприветствует задорно и задорно,Привет, как дела?может быть сложным вопросом. Иногда люди - даже случайные знакомые - искренне заинтересованы в том, что происходит с вами, а иногда они не ищут подробностей; они просто вежливы.

Например, прошлым летом близкий друг и наставник Брэндайс покончил жизнь самоубийством. Брэндайс, который тренер по расширению прав и возможностей вспомнила: «Ты в порядке?» - это вопрос, который задавали больше раз, чем я собирался сосчитать ... Постоянное открытие ее раны удлиняло процесс горевания, потому что она чувствовала, что важно дать честный, эмоциональный ответ, независимо от того, сколько дел так стоило ей.

Опыт моей пациентки Памелы *, когда ее спрашивалиТы в порядке?во время темной депрессии вызвала иную, но тоже тревожную реакцию. Памела ответила на вопрос, честно рассказав о своей пожизненной борьбе с блюзом, но была встречена неловким смехом и резким: «Да, жизнь тяжелая». До скорого. Памела с сожалением объяснила: «Оказалось, что спрашивающему было все равно. Она просто хотела,Я - хороший ты?вид ответа. Я чувствовал себя таким глупым, что только усугубляло то, как я чувствовал себя несчастным.

Проблемы с психическим здоровьем - ситуативные или хронические - достаточно изнурительны, не беспокоясь о том, как справиться с любопытством других людей, даже если любопытство имеет хорошие намерения. Иногда ваша нерешительность в признании того, что вы находитесь в эмоционально хрупком состоянии, делает столкновение с этим вопросом таким мучительным.

Вот руководство, которое поможет вам справиться с этим вопросом так, как вам удобно:

1. Выясните намерения спрашивающего.

Кого спрашивает человек? Кто-то из ваших близких, кто, по вашему мнению, действительно заботится о вас? Или он или она - случайный знакомый, который, кажется, задает вопрос так же автоматически, как и предлагают?Будьте здоровыпосле чихания?

Хорошее практическое правило: если вы не уверены, что этому человеку можно доверять ваши интимные секреты, и / или вы просто чувствуете дискомфорт, не чувствуйте себя обязанным предлагать что-то большее, чем поверхностный ответ.

Это означает, что вы должны дать вежливый отказ, чтобы дать понять, что вы хотите закрыть эту тему разговора. Вот некоторые потенциальные кандидаты на ваш ответ:В наши дни многие люди переживают трудные времена. Давай поговорим о чем-нибудь приятномилиЯ держусь. Спасибо, что спросили. Как поживаешь?Если человек настаивает, предложите,Спасибо за беспокойство, но я очень признателен за то, что вы уважаете мою конфиденциальность. Хорошего дня!

Столкнувшись с этим грубым вопросом, Наташа, которая ведет блог об отношениях и хронических заболеваниях в условиях низкого стресса, спрашивает себя:Хочу ли я обсудить с этим человеком свои эмоции?

Если спрашивающий - это кто-то, кого вы знаете, действительно озабоченный вашим благополучием, ваш ответ будет зависеть от вашего душевного состояния. С кем-то, кому она доверяет и с кем хочет поговорить, Наташа скажет:На самом деле это была действительно тяжелая неделя. Не могли бы вы поговорить об этом со мной?

2. Подумайте, как ответ на вопрос повлияет на вас.

Для некоторых людей говорить о своем внутреннем смятении даже в кругу доверенных лиц болезненно по разным причинам.

Помните Брэндайс, которая обнаружила, что ее расспросы о ее эмоциональном состоянии после личной трагедии привели к повторному открытию струпа, который еще не начал заживать?

что делать, когда у вас приступ паники

Некоторые люди, которым стыдно из-за проблем с психическим здоровьем, могут отреагировать на этот вопрос волной отвращения к себе, думая: «О, Боже, я даже не могу»притворятьсячтобы выглядеть нормально! »(Что бы ни было« нормальным »!)

Другим больно, когда им задают вопрос: «С тобой все в порядке?» Из-за страха, что, как только они начнут говорить, их будет трудно остановить. Дебра * не хотела говорить с кем-либо о своем беспокойстве из-за страха, что у нее начнется понос изо рта, и она никогда не заткнется.

Большинство из тех, кто спрашивает о вашем благополучии, скорее всего, делают это из беспокойства. Однако те, кому вы полностью доверяете, скорее всего, являются семьей, близкими друзьями или специалистами в области психического здоровья. Помните, что это ваша основная система поддержки. Любой другой, кому вы доверяете, остается на ваше усмотрение.

Мы обратились к людям, которые заслуживают лишь беглого ответа. Но как отвечать на заботливые вопросы людей, которых вы цените, но не желаете полностью описывать свои страдания или тех, кто, по вашему мнению, не способен передать всю правду? Поиск баланса - лучшее решение.

3. Установите границы

Моя пациентка Сара * обнаружила, что сожалеет о том, что рассказала заботливому соседу о масштабах своего психического здоровья. Сара сказала: Бет постоянно говорила, что счастлива быть внимательным слухом. Дошло до того, что я боялся попасть в лифт, потому что мог столкнуться с ней, и она с грустным взглядом спросила, как у меня дела.

Я посоветовал Саре сказать Бет в доброй, но твердой манере, что она не хочет, чтобы каждый разговор или встреча с соседом вызывали серьезную дискуссию. Сара последовала этому совету. Я сказал Бет, что если мне что-то нужно или я хочу, было бы так приятно знать, что она была там. В противном случае мы могли бы просто вернуться к разговору о наших детях или поделиться новостями о новых ресторанах в районе?

Брэндайс научилась говорить обеспокоенным друзьям, что ей нужно, а что нет. Я бы сказал, 'Мне нужно выпустить воздух' или 'Мне нужно немного места'Или что-то еще.

Тренер по расширению прав и возможностей сказал: «В конце концов, я обнаружил, что если я не нахожусь в эмоциональном состоянии, чтобы поговорить, и я считаю, что кто-то меня спрашивает, мне нужно идти внутрь себя и делать то, что лучше для меня.

И этот ответ совершенно нормальный!

* Примечание редактора: имена и данные пациентов изменены в целях защиты их конфиденциальности.