Почему вредно говорить детям: «Он злой, потому что влюблен в тебя»
Если вы ребенок 90-х, возможно, вы помните Хельгу Патаки. Она была блондинкой, у нее была голова странной формы, как и у остальных ее сверстников, она жила в Нью-Йорке и, что наиболее важно, безжалостно издевалась над возлюбленной из телеканалов, всеми любимого Арнольда с продолговатыми когтями.
Персонаж детского шоу NickelodeonПривет, Арнольд!Хельга олицетворяла хулигана из начальной школы, жестокого, чтобы скрыть эмоции, которые она не хотела признавать. Как известно зрителям программы, Хельга была зла по отношению к Арнольду только потому, что была влюблена в него, со святыней в ее шкафу и макетом ее любовного интереса, сделанным из жевательной резинки. Поведение Хельги настолько знаково для поколения, которое выросло на ее телешоу, что даже заслужило отдельную статью в Городском словаре: Синдром Хельги Патаки .
'Он посылает сообщение, что любовь приравнивается к насилию ».
Врач-терапевт Джоанна Филидор, LMFT
Не обязательно быть ребенком 90-х, чтобы поведение Хельги показалось знакомым. Это отражает трюизм, который мы часто говорим детям, особенно девочкам: если кто-то плохо с вами обращается, особенно мальчик, то это потому, что он в вас влюблен.
Большинству из нас когда-то говорили об этом. Возможно, мы даже передали это ребенку. Но, как говорит терапевт Talkspace Джоанна Филидор, LMFT, этот благонамеренный трюизм может иметь пагубный эффект. «Он посылает сообщение, что любовь приравнивается к насилию».
Пора отбросить эти старые убеждения. Семьдесят три процента детей сообщают о физическом, эмоциональном или относительном издевательствах в школе, а 34% сообщают о издевательствах над другими. Девочки сообщают о большем количестве издевательств. Между тем, среди взрослых до 35% гетеросексуальных женщин и 29% гетеросексуальных мужчин и колоссальные 61% бисексуальных женщин и 37% бисексуальных мужчин, будет испытывать физическое насилие, изнасилование или преследование со стороны интимного партнера в какой-то момент их жизни.
«Когда мы говорим детям, и девочкам, в частности, что такой тип поведения приемлем, мы укрепляем представление о том, что агрессивное поведение является нормальным явлением в романтических отношениях - и это просто неправда»,
504 помещения для беспокойства в старшей школеПровайдер переговорного устройства, Рэйчел О’Нил, доктор философии, LPCC-S
Эти явления взаимосвязаны. Дети-свидетели домашнее насилие дома с большей вероятностью причинят вред другим детям и с большей вероятностью научатся физически агрессивному поведению . Между тем, мужчины, издевающиеся над другими детьми в школе, более чем в три раза вероятнее совершать насилие со стороны интимного партнера во взрослом возрасте. Нормализуя агрессивное поведение, взрослые из лучших побуждений непреднамеренно навязывают детям вред.
«Когда мы говорим детям и, в частности, девочкам, что такой тип поведения приемлем, мы укрепляем представление о том, что агрессивное поведение является нормальной частью романтических отношений - и это просто неправда», - говорит профессиональный клинический консультант, имеющий лицензию Огайо. и поставщик переговорного пространства, доктор философии Рэйчел О'Нил, LPCC-S. Вместо этого мы должны учить детей тому, что быть уязвимыми - это нормально, и что влюбленность должна побуждать нас относиться к другим осторожно, а не жестоко.
Быть уязвимым - это здорово
Помните свою первую любовь? Возможно, это началось с точки света в груди, с ощущения сияния, которое расширилось и заполнило все ваше тело. Или, может быть, это были бабочки, которые касались крыльями вашего живота каждый раз, когда появлялся этот особенный человек. Возможно, вы также нервничали из-за того, что ваши чувства были подавляющими, или из-за того, что вас учили, что человек, в которого вы влюблены, был «неправильного» пола.
Когда дети влюблены друг в друга, «нормально чувствовать замешательство, смущение, счастье и возбуждение одновременно», - говорит Филидор. Но эти чувства раздавления также создают опыт, который многие из нас, даже взрослые, есть проблемы с: уязвимостью .
«Влюбленность в кого-то и выражение этого требует уязвимости и способности переживать это без осуждения», - говорит Филидор. «Для маленького ребенка это может быть трудным для понимания процессом, который приводит к развитию новых способов справиться с этими неприятными чувствами». Одной из реакций на уязвимость может быть нападение, выражающее агрессию или жестокость по отношению к объекту давки, а не заботу.
лекарства от раздражительности и перепадов настроения
Это дополняется культурой, в которой говорится, что уязвимость - это плохо, и что мальчики особенно должны «ожесточаться» и не допускать нежных чувств. «Эта идея тесно связана с концепцией токсичная мужественность , в котором мужчин учат избегать любых проявлений эмоций, в которых они могут выглядеть слабыми или неэффективными, - говорит О’Нил.
Но подавление уязвимых чувств заставляет детей отчуждать себя от собственных эмоций, что в конечном итоге приводит к потенциально опасному поведению во взрослом возрасте. Родители и культура в целом должны научить детей тому, что чувства - это здорово и что выражение уязвимости является источником силы, а не слабости.
Здоровый образ жизни с хулиганами
Дети могут быть злыми, и им сложно понять, почему они стали мишенью. Когда ребенку, которого вы любите, причиняют вред, понятно желание избавиться от жала. В конце концов, это небольшое утешение - представить, что ваш хулиган действительно любит вас, вместо того, чтобы бороться с тем фактом, что иногда люди нацелены на других без всякой причины.
«Может быть трудно объяснить, почему некоторые люди злые, а некоторые нет, - говорит О’Нил. Но эти ситуации также предоставляют возможность научить сочувствию и доброте и пресечь циклы насилия в зародыше. Дети повторяют то, что с ними делают. Вот почему 97% хулиганов также сообщают, что были нацелены . Обучая детей выявлять и отвергать вредное поведение, мы можем не только помочь им обрести силу перед лицом виктимизации, но и не дать пострадавшим детям самим стать хулиганами.
Если над ребенком в вашей жизни издеваются, вы можете начать с утверждения, что поведение нехорошо и что ребенок полностью оправдан в том, что чувствует себя обиженным. Вы можете объяснить, что издевательства происходят не из-за тайной влюбленности, а из-за непреодолимых чувств, которые обидчик решил вывести на других людей. «Это помогает обозначить то, что происходит:« возможно, он испытывает некоторые чувства, с которыми трудно справиться », - говорит Филидор.
Наконец, воспитатели могут сосредоточиться на воспитании детей, над которыми издеваются, а не на том, чтобы побуждать их уничижать других. «Вместо того, чтобы сосредотачиваться на поведении других, я бы также посоветовал побудить ребенка сосредоточиться на том, как он реагирует на злых людей», - говорит О'Нил. «Я склонен сосредотачиваться на обсуждении доброты как глобальной концепции и на идее о том, что нам нужно очень много работать каждый день, чтобы проявлять доброту по отношению к другим».
Это может включать в себя обучение детей тому, как держаться подальше от хулиганов и сосредоточиться на построении отношений с другими добрыми друзьями.
Учите детей заботиться
В основе всего этого - синдром Хельги Патаки и феномен жестокости детей к душевным травмам - это забота. По иронии судьбы, то, что людям больше всего нужно, - любовь - зачастую бывает труднее всего выразить, особенно в культуре, где мы постоянно наводнены нездоровыми моделями взаимоотношений.
По словам Филидора, обучение детей основам Эмоциональный интеллект и подтверждение их уникального эмоционального опыта, могут иметь большое значение для переосмысления этих вредоносных сообщений. «Поскольку« раздавленные »чувства могут состоять из множества противоречивых эмоций, важно нормализовать то, через что проходит каждый ребенок», - говорит Филидор.
По словам О'Нил, вместо того, чтобы закреплять вредные сообщения вроде «мальчики будут мальчиками» или «он дразнит тебя, потому что ты ему нравишься», - «родители могут и должны разговаривать со своими детьми о том, как выражать свои чувства. «Родителям также может быть очень полезно моделировать такое поведение, проявляя доброту и любовь друг к другу».
Хотя мы можем повторять фразу «он злит тебя, потому что ты ему нравишься», пытаясь избавить детей от боли, лучший способ сделать это - научить детей тому, как на самом деле выглядит забота: доброта.
