Как на самом деле ощущается дисморфия тела

До школы я редко чувствовал себя неуверенно в своей внешности. Помимо типичного подросткового женского зуда быть похожим на куклу Барби (более гладкая кожа, более белые зубы, светлые волосы, меньший нос), я, на удивление, была в мире со своим телом. Я был намного выше большинства моих одноклассников (5 футов 9 дюймов с 11 лет), но мои родители и их друзья заверили меня, что скоро я буду благодарен за свой рост и что мои друзья могут даже завидовать.

Как и следовало ожидать, вскоре я стал долговязым 13-летним мальчиком с ненасытным аппетитом к пицце и без колебаний ел половину пирога с пепперони каждый день после школы в качестве закуски. Мои друзья жаловались на то, что у них «дряблый» живот, когда они вместе хрустели во время игр.Я ненавижу упражнения, Я сказал им.

как перестать быть агрессивным

Несмотря на то, что сейчас кажется преувеличенным стремлением «расслабиться» по отношению к своему телу, я с раннего возраста знала, что проблемы с самооценкой беспокоят большинство женщин, и изо всех сил старалась критически относиться к своей обусловленности и с осторожностью относиться к получаемым мною сигналам. из поп-культуры. Я всегда обращал внимание на то, что моя мама заказывала салат с добавлением заправки в ресторанах, когда мы ходили поесть. Другие мамы ели торт на дне рождения своих детей, а моя - никогда. Я решила, что буду той мамой, которая без зазрения совести ест десерт со своими детьми.

Я знал, что пресс Бритни Спирс в видео «I’m a Slave 4 U» должен был быть вдохновляющим, и задавался вопросом, были ли мои бедра больше, чем у большинства людей, после того, как я посмотрел, как Пэрис Хилтон носит облегающий комбинезон.Простая жизнь. Тем не менее, я изо всех сил старалась не заботиться о худобе. Я рассматривал свое сопротивление как залог чего-то большего, чем я сам, чего-то политического. Конечно, в то время у меня не было словарного запаса для этого.

Поставлен диагноз Обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) и беспокойство В возрасте 9 лет я нашел другие способы разыграть свои проблемы с контролем за эти годы. Компульсивная уборка, произвольное измерение предметов в моей комнате с помощью метрической линейки, постоянный счет до числа четыре в голове, когда я куда-то шел. Это были мои любимые ритуалы для совладания с ситуацией, и я крепко ухватился за них, чтобы поддерживать чувство безопасности, защищенности и контроля в своей повседневной жизни. Мне никогда не приходило в голову, что подсчет калорий является еще одним вариантом в меню обсессивно-компульсивных привычек.

Только когда мне исполнилось 14.

В том году у моих родителей были серьезные семейные проблемы, и наша семья временно распалась. Я чувствовал, что мой мир выходит из-под контроля, и несколько недель не мог есть много, все из-за беспокойства. Килограммы упали с моего тела, и я нашел утешение в похудании. Было что-то успокаивающее в том, чтобы видеть последствия голода. По мере того как я постепенно терял вес, мне казалось, что я снова обретаю контроль над своим опытом. Это также был удобный механизм выживания: вместо того, чтобы чувствовать грусть, страх или злость, я каждый день чувствовал голод. Возможность выдержать этот голод заставила меня почувствовать себя героем. К сожалению, я был одновременно и героем, и злодеем, и жертвой.

Хотя я был в терапия в это время, которое я теперь определяю как период моего первого приступа (самодиагностики) анорексия , Я отрицал, что у меня даже была проблема. Я никогда не говорил о своем страхе перед едой Терапевт , поскольку я никогда не признавал себе ни одной из своих новых привычек. Когда мой терапевт спросил меня, как и почему я так сильно похудел, я спокойно сказал ей, что начал бегать. Изначально на терапии тревожности и ОКР я объяснил, что моя вновь обретенная любовь к длительным пробежкам была признаком большого прогресса - привычкой, которую я выработал, чтобы улучшить свое настроение и контролировать свои размышления. (Я не лгал; упражнение может иметь положительный эффект о симптомах ОКР и тревожности, но мое объяснение было центральной частью моего механизма отрицания.)

В других сферах моей жизни я продолжал создавать сеть лжи. «Я уже поел», - рассказывала я друзьям. «У меня паразит в Эквадоре», - сказал я своему учителю американской истории, который регулярно выражал озабоченность по поводу моей внезапной потери веса. Мне не нужна была помощь. Я нашел способ играть в Бога своим телом. Анорексия, возможно, заставляла меня чувствовать голод и физическую слабость, но она также заставляла меня чувствовать себя непобедимым психически. Я не собирался отказываться от этого.

В течение следующих двух лет я набрала потерянный вес и вернулась к «нормальному» здоровому весу для моего роста и телосложения. Я не помню точно, когда и почему я потерял дисциплину, чтобы продолжать голодать, но я помню, что прибавка в весе происходила постепенно, как побочный продукт нарушения «правил» то здесь, то там в течение длительного периода времени.

Хотя я всю жизнь был одинаковым по весу, мое тело после анорексии казалось массивным и гротескным, как костюм монстра, в котором я жил, но не мог полностью воплотить. Поскольку мне все еще было стыдно признаваться терапевту в своих проблемах с питанием и тревоге, единственными выходами для выражения моих слов были обычные жалобы: «Я такой толстый» близким друзьям, сестре и маме.

Проведя столько времени, беспокоясь обо мне, они все обрадовались, что я снова начал есть, и не знали, что на это ответить. Поэтому они заверили меня, что я выгляжу великолепно, и изо всех сил старались не говорить ничего возбуждающего, зная, что я, очевидно, борюсь с образом тела и едой.

За это время я восстановил привычку есть относительно нормально, то есть без строгих ограничений и правил, но мой разум все еще был полон одержимости. Я постоянно думал о еде, хотя аппетит меня раздражал. Я боялся есть рядом с другими людьми, боялся, что они «заставят» меня съесть возбуждающую пищу, и что они подумают, что я толстый. Я чувствовал себя задыхающимся своим телом, но также и на некотором расстоянии от него, как будто это было то, что меня просили препарировать на уроке биологии.

Я отчаянно пытался определить что-то или кого-то вне себя, виновных в потере контроля. Я записался на прием к специалисту по щитовидной железе и настоял на том, что у меня нарушение обмена веществ. Когда результаты моего анализа крови показали, что моя функция щитовидной железы на самом деле в порядке, я направился в Amazon, чтобы изучить рынок таблеток для похудения. Иногда я покупал стимуляторы на основе амфетамина (например, Adderall) у одноклассников в школе, у которых, как я знал, были рецепты. Я не голодал, но мои мысли были почти так же опасны, как голод.

Эта первая волна здорового, необходимого набора веса после анорексии стала настоящим началом моего «путешествия» с дисморфия тела (дисморфическое расстройство тела, также известное как BDD). Согласно последнему Руководству по диагностике и статистике психических расстройств (DSM-5), BDD - это расстройство, характеризующееся одержимостью человека реальным или предполагаемым недостатком, на который они обычно реагируют чрезмерными попытками скрыть или исправить его. DSM-5 рассматривает BDD как часть обсессивно-компульсивный спектр , и отличает его от нервной анорексии, хотя они часто сосуществуют (часто наряду с тревогой, депрессией и другими расстройствами настроения). В моем случае анорексия предшествовала дисморфии тела, и только после резкой потери веса (и последующего набора) я почувствовал себя настолько некомфортно и лишился тела при моем нормальном весе.

Старшая школа не стала концом моей битвы с анорексией, и я до сих пор борюсь с дисморфией тела. Но перечисление деталей моих различных глав, посвященных потере и набору веса, не было бы ужасно захватывающей историей. Таким образом, последнее десятилетие моей жизни было отмечено еще тремя эпизодами острой анорексии, сшитыми вместе с продолжающейся дисморфией тела. При моем нормальном здоровом весе я часто чувствую себя калекой из-за навязчивых (и иррациональных) мыслей о своем теле и чувствую себя в нем чужим; когда я до боли худой, я с трудом могу действовать в своей социальной или профессиональной жизни, но меня поддерживает способность к самоотречению. Иллюзия такого контроля странным образом заставляет меня чувствовать себя более «как дома» в моем теле.

как долго длится абстиненция от марихуаны

Прошло четыре года с момента моего последнего периода похудания, и я, наконец, достигла точки, в которой я хочу продолжать поддерживать свой нормальный вес. Это не означает, что я чувствую себя полностью комфортно в своем теле. В некоторые дни я все еще чувствую, что чудовищная форма взяла верх; с другими я в порядке. Я больше не морим себя голодом и ем вполне нормально - здоровую, но не ограничивающую. Больше никаких таблеток для похудения или Adderall. Большинство людей даже не подозревают, что я сталкиваюсь с дисморфией тела. У него может быть сложное название, но не всегда такое уж экстремальное. Частично избавление от стигматизации проблем психического здоровья включает демонстрацию того, что они бывают самых разных форм и размеров. Это спектр.

Как и беспокойство о чем-либо, тяжесть моей телесной дисморфии нарастает и исчезает непредсказуемым образом. Я благодарен за то, что теперь работаю с Когнитивно-поведенческий терапевт Который дает мне поддержку и подотчетность, когда я развиваю мыслительные привычки и модели поведения, которые побуждают меня чувствовать себя более свободным - не только в том, что касается еды и образа тела, но и в большинстве других аспектов моей жизни.

Изучая мою историю самодиагностики анорексии, мы с моим нынешним терапевтом больше времени говорим об общей тревоге и моем искаженном образе тела, чем о самих пищевых привычках. Люди с дисморфией тела, как правило, поглощены мыслями о своих реальных или предполагаемых недостатках и часто проявляют компульсивное поведение, чтобы попытаться успокоить свое беспокойство по поводу своего представления о себе.

Излишне говорить, что то, что кто-то еще говорил со мной о дисморфии моего собственного тела, помогло мне взглянуть на мои мысли и чувства о моем теле и помочь мне дистанцироваться от оскорбительных мыслей, из-за которых я был нездоровым в течение стольких лет. Когда я слышу, как дисморфический голос моего тела опускается на мои мысли, я просто пытаюсь сказать ему, что я недоступен. Отстраниться от этих мыслей вместо того, чтобы безоговорочно верить им, было огромным шагом в моем процессе исцеления.