7 советов по свиданию с жертвой сексуального насилия или нападения

Меня, пережившего сексуальное насилие, пугает свидание. Насилие научило меня, что отношения означают потерю всей моей свободы воли и сексуальные действия, которых я не хотел - «нет» не было вариантом. Последующие отношения были в лучшем случае смешанными: от партнера, который рассердился, когда я замерз во время секса, до свиданий, когда я едва мог сказать, какое у меня название должности, потому что я был в ужасе.

Такие выжившие, как я, не редкость, особенно с учетом статистики. Согласно Национальная сеть изнасилований, жестокого обращения и инцеста , каждые 98 секунд американец подвергается сексуальному насилию, включая как мужчин, так и женщин. Это означает, что в какой-то момент вашей свидательной жизни вы наверняка встретите выжившего.

как справиться с приступом паники

«Если мы собираемся встречаться, и если мы собираемся встречаться много, мы столкнемся с кем-то, кто, вероятно, переживал сексуальное насилие», - говорит Синтия Стокер, лицензированный клинический социальный работник с большим количеством знаний. более 30 лет опыта. 'Это действительно довольно часто'.

Свидания в качестве выжившего часто вызывают травмирующие воспоминания, ощущения и эмоции из-за прошлого опыта. Однако, когда нынешний партнер чуток, образован и понимает, это может упростить управление свиданиями для обеих сторон.

Имея это в виду, вот семь советов, как встречаться с выжившим.

1. Узнайте о травмах

Поскольку травмы настолько распространены, важно знать, как они влияют на людей.

Короче говоря, травма влияет на разум, тело и душу. Интимные отношения могут вызывать интенсивные травматические реакции, потому что эти ситуации часто вызывают сильнейшие напоминания о вредоносном прошлом, а тело и мозг реагируют на эти прошлые воспоминания. Это может проявляться по-разному: от страха перед физической близостью и проблем с доверием, до воспоминаний и телесных воспоминаний, до тщательно настроенной реакции «бей или беги».

Хотя это может быть неприятно в качестве партнера, эти реакции возникают из-за того, что мозг и тело защищали выжившего во время травмы. Все это не вина выжившего. Выжившим необходимо позволить своему разуму и телу приспособиться к более безопасным отношениям, что требует времени и терпения. Вот почему так важно получить образование. Такие ресурсы, как веб-сайт RAINN, - отличное место для начала.

2. Пусть выжившие расскажут свою историю в расписании

Раскрытие прошлого нападения или жестокого обращения может быть одним из самых сложных моментов в отношениях, а также одним из самых критических. Важно, чтобы у выжившего было место, чтобы поделиться своей историей, когда и как он захочет.

«Для тех, кто переживает переживания того, что рассказывают о [своем] сексуальном насилии, это ... то, что они захотят сделать в свое свободное время и по-своему, - говорит Стокер. «Для них нет неправильного или правильного способа сделать это… Этот опыт поделиться своей историей зависит от выжившего, а не от нас».

Будучи партнером, будьте готовы слушать эти истории с сочувствием, пониманием, уважением и конфиденциальностью.

«Я не сообщаю кому-то сразу все подробности», - говорит выживший. «Мне нужно увидеть, что они могут быть терпеливыми с самого начала, и не потому, что это манипуляция, а потому, что они искренне пытаются понять то, что находится вне нашего контроля».

почему социальные сети вредны для психического здоровья

3. Общайтесь, общайтесь, общайтесь

Как и во всех отношениях, общению нельзя уделять достаточного внимания. Это гарантирует, что оба партнера находятся на одной странице, и помогает выжившим почувствовать, что у них достаточно места, чтобы пережить травму в отношениях.

«Общение - хороший зрительный контакт, задавание вопросов, не говоря мне, что я чувствую, и предоставление мне выбора / знание планов» - самый важный аспект отношений для одного выжившего. Она добавляет: «Не рассказывать мне, как я должна себя чувствовать или как и когда станет лучше, - это большое дело».

Если вы потратите время на то, чтобы сообщить, что оба партнера чувствуют в данный момент, это может иметь большое значение для создания комфорта и доверия в отношениях.

«Что делает меня наиболее комфортным человеком, пережившим насилие, - это открытое общение с моим партнером в любое время, но особенно в плохие дни и во время секса», - говорит пережившая насилие Келли О’Брайен. «У нас обоих есть привычка часто проверять друг друга и говорить обо всем тоже. Будь то то, что мы чувствуем в тот день или наше прошлое, мы открыты и уверены, что каждый из нас готов поговорить об этом в конкретный момент ».

4. Разместите согласие спереди и по центру

Кроме того, отдавайте предпочтение согласию в отношениях, начиная от серьезных дел, таких как секс, и заканчивая малейшим выбором.

«Что заставляет меня чувствовать себя наиболее комфортно, так это то, что я с партнером, который ставит во главу угла согласие не только в наших сексуальных и романтических аспектах, но и во всех незначительных аспектах, исходя из моей способности делать собственный выбор в отношении своего тела (как я выгляжу, что я ношу) и моя личность, то, за что каждый из нас несет ответственность в своей жизни, - говорит выжившая Алайна Лири.

Травма часто является результатом серии серьезных, угрожающих нарушений границ. Для выживших очень важно иметь чувство контроля над тем, что происходит с собственным телом, будь то секс или ужин. Это не означает, что здесь нет места для компромиссов, но главное - свобода действий.

«Мне нужно почувствовать, что я могу что-то притормозить или что меня услышат, если я скажу, что мне неудобно», - говорит выживший.

«Нет, значит, нет», - добавляет выжившая Наоми Саммерс. «Нет серой зоны… и не расстраивайся, потому что говоришь« нет »».

5. Уважайте потребности своего партнера.

У выживших могут быть особые потребности в работе с триггерами из прошлого, которые кажутся простыми, но имеют решающее значение для безопасности. Например, Стокер говорит, что если выживший «приходит к вам домой и хочет, чтобы шторы были закрыты, не спорьте по этому поводу. Позвольте [им] закрыть шторы ».

Уважение к потребностям партнера может помочь выжившим справиться с воспоминаниями о прошлом и чувствовать себя более комфортно в интимных ситуациях. И если партнеру нужно что-то прекратить, поймите, что это не личное. Это то, что им нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности.

«Если выживший говорит:« Я не хочу заниматься оральным сексом. Меня это не устраивает. «Даете ли вы или получаете, поймите, что это не о вас», - говорит Стокер. 'Это не личное'.

Врайлар - контролируемое вещество

Когда переживший может практиковать формулирование своих конкретных потребностей в рамках безопасных отношений, в которых их слышат и уважают, это не только способствует выздоровлению пережившего, но и укрепляет доверие и близость.

6. Позвольте отношениям двигаться в своем собственном темпе

Восстановление происходит в своем собственном темпе для каждого выжившего, в зависимости от типа и продолжительности травмы, системы поддержки, которую имеет выживший, и многих других факторов. По этой причине выздоровление - непростая задача.

«Поймите, что время для выжившего будет выглядеть совсем иначе, чем для вас», - говорит Стокер. «Поймите, что их выздоровление непостоянно и может меняться день ото дня, и просто примите это. То, что является правдой сегодня, может оказаться неправдой на следующий, и во многом зависит от того, на каком этапе процесса они находятся ».

Точно так же отношения будут развиваться уникальным темпом, когда вы научитесь общаться, расставляете приоритеты в согласии и вместе обнаруживаете здоровую близость. Ваши отношения могут не походить на отношения ваших друзей - ваши вехи могут быть совершенно другими. Это нормально, и сравнивать не нужно.

7. Празднуйте выздоровление вместе

Наконец, знайте, что выздоровление требует множества шагов, больших и малых, но это действительно возможно. Пары могут вместе отмечать каждый этап процесса.

«Если вы восстанавливаетесь после травмы и остаетесь в живых, мы должны замечать небольшие изменения, которые мы вносим каждый день», - говорит Стокер. «Если вы можете внести одно небольшое изменение, отпразднуйте это. И когда вы празднуете каждое маленькое изменение, которое вы делаете, вы вносите большие изменения. Но если вы не замечаете мелких изменений, невозможно сделать большие ».

Выжившим нелегко выздороветь, поэтому отмечайте даже небольшие шаги вперед в этом процессе, пока вы растете вместе. Потому что в конечном итоге вы и ваш партнер сможете построить любовные и доверительные отношения, в которых стоит оставаться надолго.