Путешествуя по волнам горя: процесс скорби без дорожной карты

В день свадьбы я проснулась в 4 утра и уже не могла заснуть. Я вылез из постели, пока мой жених Дэвид спал, на цыпочках пробираясь через гостиничный номер с кондиционером, который был предложен нам в качестве бесплатного повышения категории номера, потому что 4 июля город был пуст.^th. Я вышел на террасу, откуда открывался невероятно красивый вид на Эмпайр-стейт-билдинг. В темном городе было всего несколько огней, мигавших мне, как светлячков. Было тепло, мускусно и влажно.

Я нервничала по поводу предстоящего дня, но не по обычным свадебным причинам.

Нет, я нервничал, потому что не хотел расстраиваться от грусти из-за недавней смерти отца. Он умер шестью неделями ранее, и, поскольку похорон не было, наша свадьба должна была стать первой встречей всей семьи. Мы будем чествовать его и позволить его отсутствие воспринимать как настоящую потерю.

Однако все, что я хотела, со всей моей радостью выйти замуж за любящего будущего мужа, - этохраните его вместе. Я заставил себя держаться и не впадать в рыдания.Что бы ни случилось.

Мы ждали смерти моего отца последние несколько месяцев, даже до того, как его рак почки 4 стадии прошел. Но он боролся с этим четыре изнурительных года. После недели бессознательного ухода в хосписе в онкологическом центре Смилова в Нью-Хейвене, где я читал емуВластелин колеци сыграл ему его любимые песни Эрика Клэптона и Битлз - его последний уход был для него облегчением.

Обращение за помощью в терапии

В тот день, когда умер мой отец, я обратился к терапевтуПсихология сегодняонлайн-объявления и договорились о встрече. Той ночью я попрощался со своей мачехой и вернулся в Нью-Йорк, чтобы забрать выпускные работы моих студентов. На следующий день я встретился со студентами на заключительных конференциях, отказался от выставленных оценок, поболтал и обменялся любезностями, а следующие 18 часов провел за выставлением оценок.

На следующее утро я отправил итоговые оценки в Департамент английского языка, где требовались бумажные копии, и присутствовал на двух собраниях. Я села на поезд в 14:00 и вернулась в Коннектикут, где остановилась бы со своей мачехой еще на неделю. На следующий день я отправил итоговые оценки моих студентов за курс онлайн. На этом мой учебный год закончился.

Теперь я мог справиться со своим горем, как и с любым другим делом в моем списке дел.

На моем первом терапевтическом приеме я выразил желание «быстрее пройти через горе». Я объяснил: «Я хочу сделать это правильно - сделать 150%, довести свое горе до предела - чтобы я мог покончить с этим и продолжить свою жизнь».

Мой терапевт засмеялся. «Возможно, это никогда не закончится», - сказала она.

Мое лицо упало. 'Что вы имеете в виду?' Это было не то, что я надеялся услышать.

«Вы можете горевать о своем отце на всю оставшуюся жизнь».

Раньше я получил пользу от многолетней терапии, будучи подростком и молодым взрослым, и ненадолго обратился к терапевту после того, как мой отец поставил диагноз рака в 2015 году. Однажды я сказал что-то о том, что мне нужно восстановить отношения с отцом перед его смертью.

«Это не обязательно зависит от вас», - сказал мой краткосрочный терапевт. «Возможно, ты не приблизишься. Вы можете никогда не получить от отца именно того, что хотите, до его смерти. Ее слова поразили меня, но также помогли понять, чего я хочу от отношений с ним.

После его диагноза я видел намного больше своего отца. Через более чем три года частых встреч с ним и моей мачехой в Коннектикуте, где я приготовила ему французские тосты, когда он не чувствовал сильной тошноты от химиотерапии, сопровождал его на приемы к врачу и водил на пляж и в аптеку марихуаны , мы установили лучшую связь. Смотрели старые фильмы,Опасность!, а такжеМАШповторы. На его день рождения в августе 2017 года я принесла очки для затмения, и мы наблюдали за частичным солнечным затмением на пляже в Коннектикуте. К самому концу жизни отца я почувствовал, что ничего важного не осталось недосказанным.

Тем не менее, даже несмотря на всю эту подготовку к его смерти, горе все еще шокировало меня.

Я больше не мог вспомнить, что должен был делать. Я не мог быть в восторге от того, что мне нравилось раньше. Я не хотел никаких привычных мне привычных продуктов, вместо этого я склонялся к тарелкам с простым творогом. В то время как я должен был работать над самостоятельными летними проектами, готовиться к преподаванию в летнем классе, писать статьи для фрилансеров и заканчивать подготовку к свадьбе, дни казались долгими, томными и полными инерции.

Все, что я хотел сделать, это поиграть в виртуальную фермерскую видеоигру, которую мне тоже представил мой жених Дэвид - возделывать земляные поля и поливать воображаемые помидоры и цветную капусту. С их мычанием удовольствия доить моих воображаемых коров было особенно приятно. Лучшее в этом пасторальном мире: даже если я не мог справиться с заботой о своих воображаемых коровах и воображаемых овощах, это никого не волновало. Даже ставки были мнимыми.

Я объяснил свои опасения по поводу свадьбы дорогому другу и участнику свадебной вечеринки. «Я просто боюсь развалиться, потому что мои эмоции настолько непредсказуемы. До этого я мог предсказать, смогу ли я что-то сделать. Или, если бы я был в фанке, я мог бы догадаться, когда мне снова станет хорошо ».

«Вы можете предсказать свои эмоции?» - недоверчиво спросила она. 'Это восхитительно.'

Думаю, я довольно предсказуемый человек, большую часть времени,Я подумал про себя. Мои эмоции обычно были похожи на погодные условия, которые я мог предвидеть - обычно я мог ехать на них и приготовиться к штормам. Мне было интересно, было ли мое горе похоже на чье-то еще более беспорядочные колебания настроения.

На свадьбе, даже когда мои друзья были готовы кинуться и спасти меня, если я развалится, я был в порядке. В ту ночь, когда моя голова ударилась о подушку, я понял, что мне нечего бояться. День был волшебным, и я держалась за себя, когда это было важнее всего. Теперь я мог расслабиться.

celexa vs lexapro набор веса

Понимание стадий горя

Я решил, что хочу провести серьезное исследование, чтобы попытаться понять свой собственный процесс горя. Если хотите, скорбящий человек - это «не наставник в горе». В основном это произошло из-за того, что я поискал в Google «Что мне делать со всем этим горем?» оказались впечатляюще неудовлетворительными результатами.

Сначала я нашел пять этапов горя - отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие - совершенно неадекватны для описания моих настроений на американских горках через чувство отчаяния, дни бездействия, волны онемения и, в конечном итоге, начало возвращения к функциональности. Да, я больше не просыпаюсь каждое утро ровно в 4 часа ночи после нескольких часов сна. Но нет, я не чувствовал себя «лучше». Пока что.

Затем я связалась с адъюнкт-профессором Имперского государственного колледжа Университета Нью-Йорка доктором Мишель Форте, которая является консультантом по горе и часто преподает в колледже курсы о горе и горе. Я сказал ей, что пытаюсь лучше понять процесс моего горя. «Мы все переживаем горе, - сказал доктор Форте. «Тем не менее, это так же уникально, как и личность. Горе сковывает всех нас. Вот что делает его ужасающим, и вот что делает его красивым '. Она объяснила, что «горе похоже на травму мозга. Новейшие исследования показывают, что горе освещает участки мозга иначе, чем при обычном функционировании. Он оставляет прочный биологический отпечаток ».

Она также контекстуализировала истоки теории стадии горя, сообщив мне, что пять стадий горя Элизабет Кублер-Росс были первоначально разработаны в 1969 году для описания того, как неизлечимо больные пациенты понимают свою собственную неминуемую смертность. С тех пор «теория стадии» широко применяется для описания того, как выжившие справляются с потерей любимого человека.

Однако опасность определения горя в терминах стадий заключается в том, что люди (включая меня) могут ошибочно полагать, что стадии существуют линейным путем, как набор уровней видеоигры. Совершено с отрицанием, проверьте! Теперь вперед к гневу, а потом к торгу. Или мы представляем себе, что, хотя этапы протекают для каждого из нас по-разному - в разной последовательности или промежутках времени, - после того как вы закончите торг, вам больше никогда не придется торговаться. Правильно? Неправильно!

В поисках смысла

В статье New Yorker под названием «Good Grief» Меган О’Рурк прослеживает путь от создания «теории сцены» Кюблер-Росс до культурного разделения горя, сводящего с ума американского средства стерилизации процесса горя.

О’Рурк пишет: «Возможно, сценическая теория горя прижилась так быстро, потому что сделала потерю управляемой». О'Рурк добавляет, что «в конце своей жизни Кюблер-Росс сама осознала, насколько далеко зашло наше понимание горя… она настаивала на том, что этапы« никогда не предназначались для того, чтобы помочь спрятать грязные эмоции в аккуратные упаковки ». остались без внимания, возможно, это потому, что беспорядок горя заставляет нас чувствовать себя некомфортно ».

В самом деле, пять стадий горя готовы приветствовать нового брата и сестру: «смысл». Дэвид Кесслер опубликовал аргументы и объяснения этой новой «шестой стадии» в своей книге: В поисках смысла: шестая стадия горя . Кесслер был соавтором Кюблер-Росс книгиО горе и скорби, и он утверждает, что поиск смысла - это последний шаг в трауре, который помогает нам понять другие эмоции, которые влечет за собой горе.

В своей статье в В Irish Times Кесслер говорит: «Я думала, что знаю о горе все, пока не умер мой 21-летний сын». Он объясняет, что потеря сына усложнила его понимание процесса горевания. Он пишет: «Смыслом мы можем выйти за пределы этой боли. Потеря может ранить и… нависать над нами годами. Но нахождение смысла в утрате дает нам возможность найти путь вперед. Смысл помогает нам понять горе ».

как справиться с депрессией самостоятельно

Но является ли «смысл» еще одним флажком для достижения скорби? Как только мы выясним, что «означает» смерть любимого человека, сможем ли мы двигаться дальше? И что вообще значит двигаться дальше?

Есть ли разница между внезапным и ожидаемым горем?

15 сентября, через четыре месяца после смерти отца, воскресным утром я писал в соседней кофейне. Внезапно появился мой муж Дэвид, запыхавшийся и запаниковавший.

«Мне нужно, чтобы вы пришли домой прямо сейчас». Слова вылетели из его рта.

Я закрыл свой ноутбук. 'Что случилось? Ты в порядке?'

«Дженн умерла прошлой ночью». Его глаза были полны слез.

'Ваш двоюродный брат?' Я был в недоумении.

Двоюродный брат Дэвида был моложе нас, он был здоровым и счастливым учителем рисования в средней школе, ей чуть за тридцать. Она и ее муж праздновали с нами нашу свадьбу всего два месяца назад. В то утро мы узнали, что она мгновенно погибла в автокатастрофе.

Мы с Дэвидом тихо пошли домой, взявшись за руки, слезы катились по нашим щекам, когда сентябрьское солнце купало нас своим теплом.

Позже я спросил доктора Форте о разнице между внезапным и ожидаемым горем. «В отличие от моего отца, никто не мог представить, что это произойдет».

Она ответила: «В обоих случаях происходят одни и те же процессы. Первоначальный ответ может быть другим, но все задачи останутся на месте, как и «посредники горя».

По словам Уильяма Уордена, чей Консультации по поводу горя и терапия горя В расширении теории стадии горя есть четыре задачи оплакивания, которые начинаются там, где заканчиваются «пять стадий»:

• Принять реальность потери
• Чтобы справиться с болью горя
• Чтобы приспособиться к миру без умерших
• Чтобы найти прочную связь с умершим посреди вступления в новую жизнь.

С этой целью Уорден также вводит семь «посредников горя», в том числе:

1. Кто умер, был
2. Природа привязанности
3. Как умер человек
4. Исторические антецеденты
5. Переменные личности
6. Социальные переменные
7. Сопутствующие стрессы

Доктор Форте также познакомил меня с работой доктора Джорджа Бонанно, который обнаружил существование «устойчивости» во время выздоровления от горя. Вопреки предположению в теории стадии горя, что все проходят через похожие проявления горя, Вместо этого доктор Бонанно обнаружил, что существует «огромное разнообразие в том, как люди реагируют на потерю». Он объясняет что стойкие скорбящие «способны отложить боль, когда им нужно, и они продолжают удовлетворять потребности своей жизни ... Они принимают потерю, корректируют свое понимание того, что есть, и идут дальше».

Итак, как мы можем развить качества, которые делают нас более устойчивыми? В интервью, опубликованноеАмериканское общество клинической онкологии Доктор Бонанно выделяет черты, влияющие на устойчивость, такие как «самосовершенствование», которое помогает переосмыслить сложную ситуацию в позитивном ключе, или увидеть возможности для роста, и «уверенность в своих силах». Так что, возможно, вера в то, что мы можем справиться с переживанием горя, является необходимым ингредиентом в развитии устойчивости.

Процесс движения вперед

В последние дни сентября мы с Дэвидом вылетели в Калифорнию на похороны Дженн. У Дэвида огромная семья, и казалось, что посещаемость была стопроцентной. Все собрались, чтобы отпраздновать жизнь его кузины и поддержать ее семью. Часовня была переполнена, ее коллеги и ученики высыпали на солнечный тротуар. Ей всегда нравилось носить цветы в волосах, и поэтому ее студенты-художники вылепили цветы всех цветов из ткани и прикрепили их к зажимам, чтобы мы все могли носить цветок в ее честь.

Во время церемонии несколько членов семьи, друзей и коллег Дженн были приглашены поделиться своими воспоминаниями. Мой муж Дэвид рассказал группе, как сильно он уважает и восхищается Дженн, сказав: «Я даже не осознавал раньше, как сильно я ее люблю. Она была такой светлой ».

Это был невероятно грустный день; Однако мы с Дэвидом согласились, что были очень благодарны за то, что были там. Несмотря на то, что я не вырос с его сестрами или двоюродными братьями, я чувствовал, что присоединился к семье Дэвида, связанный не кровью, а общим ритуалом скорби.

Через месяц после того, как мы вернулись домой, мы постепенно снова начали чувствовать себя нормально. То, что мы скучаем по нашим умершим членам семьи, стало привычной частью повседневной жизни, а не всеобъемлющим опытом. Для меня чувство общности, когда я разделяю боль горя - как на нашей свадьбе, так и на похоронах Дженн, - было двумя моментами, когда я почувствовал, что воспоминания о наших близких улучшают мою жизнь, а не умаляют ее.

Со временем я все меньше и меньше беспокоюсь о том, что волна печали поднимается и захлестывает меня, застает врасплох, смущает или омрачает другие моменты моей жизни. В конце концов волна моих эмоций утихнет, и я снова смогу предсказывать погодные условия.