Почему так сложно идти на компромисс

Вы, наверное, думаете, что вы командный игрок. По крайней мере, вы солгали, что находитесь на собеседовании. Но даже самые общественные из нас время от времени упираются в пятки (потому что мы правы, черт возьми!). Почему так трудно идти на компромисс - от наших интимных отношений до нашего политического процесса?

От социальной психологии до нейробиологии, исследователи обнаружили, что социальное сотрудничество - это глубоко укоренившийся аспект человеческого поведения - настолько глубокий, что он встроен в структуру нашего мозга. Вдобавок к этому ряд ситуативных и социальных факторов влияет на нашу готовность к компромиссу, включая наш собственный моральный компас и характер наших отношений с другим человеком.

мои отношения развиваются слишком быстро

Говорим ли мы о зале заседаний или о спальне, вот почему найти беспроигрышные решения может быть так сложно - и как идти на здоровые компромиссы, оставаясь верными своим основным ценностям.

Наука сотрудничества

Компромисс, как и другие виды сотрудничества, глубоко укоренился в том, что значит быть человеком, из нашего эволюционного прошлого и нашей неврологической структуры.

Наши мозги структурирован, чтобы быть социальным , оснащен такими функциями, как зеркальные нейроны которые позволяют нам сопереживать окружающим. Гормоны Окситоцин (да, тот, который помогает заниматься сексом чувствую себя так хорошо) и серотонин связаны с просоциальным поведением, что отражает то, что ученые назвали «склонностью нашего мозга к сотрудничеству». Фактически, исследования показали, что воздействие окситоцина на людей может повысить готовность людей к сотрудничеству, но только тогда, когда мы находимся в социальной ситуации, поддающейся компромиссу, например, когда мы с другом или кем-то, с кем мы чувствуем социальную связь.

Эта склонность к сотрудничеству уходит корнями в наше эволюционное прошлое. Некоторые эволюционные биологи теоретизировать что человеческие общества сделали глубокий акцент на сотрудничестве именно потому, что люди не стесняются прибегать к силе. Компромисс мог развиться как добродетель в человеческих обществах именно потому, что результаты отказа от компромисса настолько опасны (скажем, война), и льготы так полезно (сельское хозяйство!).

В нашей повседневной жизни социальные и ситуативные факторы более или менее склонны к компромиссу. Исследователи обнаружили, что люди с сильными моральными убеждениями или более крайние позиции являются менее вероятно идти на компромисс в вещах, непосредственно связанных с этими глубоко укоренившимися убеждениями. Это может привести к, казалось бы, бессмысленному упрямству, поскольку исследования показывают, что люди чаще предпочитают бездействие выгоде, требующей хотя бы небольшого компромисса с людьми, с которыми они не согласны.

С другой стороны, исследования показали, что люди с более высоким эмоциональным интеллектом и самосознанием с большей вероятностью пойдет на компромисс . Люди тоже более вероятно сотрудничать с людьми, которых они считают частью своей группы, делая сочувствие ключом к здоровому сотрудничеству.

Когда идти на компромисс - а когда придерживаться своего мнения

Есть одна вещь, которой наука компромисса не может научить нас: когда мы должны это делать? От политики к личному отношения , мы склонны ценить компромисс как добродетель. Но в каких ситуациях компромисс действительно беспроигрышен, а когда лучше всего придерживаться наших ценностей?

Когда дело доходит до межличностных отношений, терапевты посоветуйте четко понять, о чем можно договориться, и какие потребности или ценности настолько важны для вас, что вы не хотите отказываться от них.

Приближаясь к компромиссу ради интимных отношений, доктор Марк Д. Уайт, терапевт, пишет вПсихология сегодня, рекомендует Задайте себе простой вопрос: служат ли мне эти отношения или я служу этим отношениям? Если вы приносите жертвы, чтобы служить отношениям, которые не приносят вам пользы, возможно, пришло время пересмотреть свои взгляды.

И хотя любые отношения требуют гибкости и расставления приоритетов как с другими, так и с собственными потребностями, есть определенные вещи которые определенно не подлежат обсуждению: ваши сексуальные границы , например, или ваша личная безопасность.

Как быть командным игроком

После того, как вы решили, что готовы пойти на компромисс в ситуации, как сделать это, не заставляя себя или другого человека чувствовать, что вы проиграли?

Встретиться лично

Необязательно быть доктором психологических наук, чтобы догадаться, что успешное сотрудничество зависит от одного важнейшего фактора: общения. Исследования показали, что разговоры лицом к лицу более эффективно в содействии сотрудничеству, чем в письменных сообщениях, поэтому, если вы столкнулись с конфликтом или пытаетесь пойти на компромисс, сделайте то, что мы любящие текст миллениалы не будет: встретимся лично.

Когда вы встречаетесь с другим человеком, начните с размышления о том, откуда вы оба. Писать вПсихология сегодня, терапевт и адвокат Дэвид Бедрик предлагает использование «психологического подхода» к компромиссу. В то время как традиционные модели побуждают обе стороны в разногласиях в равной степени отказаться от чего-либо в поисках компромисса, психологический подход учитывает, откуда каждый человек иЗачемони прежде всего сопротивляются компромиссу.

Внимательно слушайте и понимайте потребности каждой стороны

Бедрик предполагает, что, когда люди не хотят идти на компромисс, у них могут быть важные причины этого нежелания. Здоровее понять и устранить эти причины, чем заставлять кого-то соглашаться, которого он не хочет заключать. Стремясь удовлетворить любые неудовлетворенные потребности обеих сторон, а не просто подталкивая их к компромиссу, не выясняя, откуда они исходят, мы можем найти решения, которые на самом деле лучше для обоих.

Прямое, сочувственное слушание также может иметь большое значение. Написание вГарвардский обзор бизнеса, исполнительный тренер Джон Балдони советует работать в направлении компромисса, задавая открытые вопросы, чтобы другой человек почувствовал себя услышанным. Задавать вопросы вроде «Почему ты так себя чувствуешь?» или «Помогите мне более четко разобраться в этом вопросе» может побудить вас понять точку зрения того, кого вы на первый взгляд можете рассматривать как оппонента, что поможет вам достичь действительно беспроигрышного решения.

Научитесь принимать беспроигрышный сценарий

Хотя компромисс может означать отказ от чего-то, вы можете пойти на здоровый компромисс, не пренебрегая своими основными ценностями и потребностями. А, общаясь ясно и сочувственно, учитывая точку зрения другого человека, вы обнаружите, что, отказавшись от чего-то, компромисс дает вам нечто важное взамен: более крепкие и здоровые отношения.