Когда гнев и эмоции управляют вашей жизнью

Я осознал свой гнев в возрасте 20 лет после того, как мне поставили диагноз биполярного расстройства. Вскоре после того, как мне поставили диагноз, я был в баре с друзьями, и там появился бывший парень со своей новой девушкой. Было сказано несколько слов, и вместо того, чтобы уйти, чтобы остыть, я бросился к ней и обхватил пальцами ее горло. Два вышибалы оттащили меня и потащили к двери. Несмотря на то, что я явно пил, я сел в машину и помчался к дому друга. Я разбился на их диване и рано утром поехал домой трезвым.

Позже я подивился тому, что меня не остановили за вождение в нетрезвом виде и насколько сильно изменилась бы моя жизнь. Я был поражен тем, что мне никогда не предъявляли обвинения в нападении. Я также поразился тому, как мой гнев стал моей новой нормой.

Это был тревожный звонок. Что-то должно было измениться, но реальное изменение наступит гораздо позже.

Сегодня я называю это «синдромом переворачивания стола».

Часто и без предупреждения я могу перейти от довольно умеренного устойчивого настроения к полной ярости. Иногда срабатывает триггер, но часто он бывает доброкачественным: кто-то говорит что-то мне не нравится (обычно в сети); Меня расстраивает то, над чем я работаю; список продолжается. Иногда я просыпаюсь в таком состоянии ярости, что мне нужно отстраниться от большинства человеческих взаимодействий в этот день. Иногда мой гнев утихает в течение нескольких часов, в других случаях на то, чтобы успокоиться, требуется несколько дней.

Зная, что я способен на физический гнев, я стараюсь держать себя под контролем, но было несколько раз, когда я терпел поражение. В прошлых дневниковых записях рассказывается о том, как бывших парней били и царапали. Однажды я толкнул брата в дверь. Мне очень повезло, что меня ни разу не нанесли ответного удара, хотя, честно говоря, я чувствовал - в то время - я этого заслужил.

Однажды я встречался с кем-то, кто тоже был психически болен и имел проблемы с гневом. Он затолкал меня в ванну с когтями. Я приказал ему покинуть свою квартиру и в тот же день разорвал отношения. Но даже зная достаточно, чтобы положить конец жестоким отношениям, я втайне чувствовал, что заслужил его гнев после долгой истории физического общения с людьми, когда я был зол.

как спать с тревогой

Мой гнев связан не только с ударами или физическим воздействием, иногда он проявляется по-другому. Бывают случаи, когда я ругаю людей за то, что считаю пренебрежением, или когда я считаю, что они неправы. Мне всегда кажется, что я спешу с быстрыми выводами, мой метод Терапевт называет «хрустальным шаром», и, что неудивительно, позже я понимаю, что почти всегда ошибаюсь.

Иногда я напуган и вместо того, чтобы понять, что меня пугает, я набрасываюсь. Я не чувствую личных границ. Были времена, когда я нарушал порядок, потому что мне нужно внимание, и то, что я не получаю его, злит меня еще больше. Я также очень агрессивен - настолько, что нередко говорят мне, что они меня боятся.

Когда я злюсь, мое дыхание становится прерывистым, а зубы болят от скрежета. Спокойствие и рациональность отходит на второй план. Когда я в конце концов успокаиваюсь, всегда возникают угрызения совести и всегда огромное чувство вины.

Я много работал, чтобы контролировать свой гнев. Я прошел курсы по управлению гневом, когда не принимал лекарства, что в определенной степени помогло. Но справиться с химическим дисбалансом без лекарств можно только так далеко. Когда я в конце концов получил лекарство, мой гнев начал утихать. Физический аспект почти полностью исчез. Теперь я вижу приближение гнева, тогда как раньше он исчезал без предупреждения.

Я говорю своему мужу и тем, с кем сталкиваюсь, что чувствую, что злюсь, что мне нужно отойти, чтобы не быть придурком. Этот «уход» обычно означает использование успокаивающие техники например, медитация, чтение, вязание или прогулки. Верно то, что они говорят: упражнения - отличный стимул для помощи душевнобольным, и мои долгие ежедневные прогулки очень помогли.

Но это не всегда идеально. Мне нужно много работать, чтобы отремонтировать отношения которые были повреждены моим гневом, а также работой по предотвращению создания новых проблем для себя. Я должен напомнить себе, что это не я, а моя болезнь. Я должен напомнить себе, что у меня есть сеть поддержки людей, которые знают о моем гневе, знают, что мои вспышки не являются личными нападками на них, и о том, как со мной работать, если я начинаю выходить из-под контроля. Я знаю, что с этим мне придется справляться всю оставшуюся жизнь. Вместо того, чтобы бояться своего прошлого поведения, я использую его как инструмент, помогающий построить лучшее будущее.