Когда ваш партнер просто не хочет секса
Следующее предназначено для читателей 18+
Когда сексуальные влечения партнеров сильно различаются, отношениями трудно управлять. Партнер с низким либидо может чувствовать себя подавленным и обиженным, а партнер с высоким либидо может чувствовать себя брошенным, преданным, отвергнутым и злым. В то время как оба человека находятся в этой динамичной борьбе, партнер с более высоким либидо сталкивается с уникальными проблемами, и их точка зрения будет в центре внимания этого поста.
ранние признаки СДГБ у 1 года
Я обычно вижу два типа пар, у которых наблюдается значительное различие в половом влечении:
- Пары, которые начинали с примерно одинакового уровня желания, но после нескольких лет того, что я называю «монотогамией» (монотонная моногамия), один партнер - часто, но не всегда женщина в гетеросексуальных парах - испытывает резкое падение сексуального влечения.
- Пары, у которых с самого начала отношений было явное различие в сексуальном желании, но пара любила друг друга настолько, чтобы сознательно (или подсознательно) отклонить или минимизировать потенциально разрушительное воздействие этого несоответствия
У каждого типа пары есть свои трудности. В первом случае партнер с более высоким либидо часто чувствует, что произошла «приманка и переключение». В самые тяжелые моменты они могут полагать, что их партнер намеревался заманить их в ловушку отношений с помощью секса, а затем «перекрыл кран», как только они вступили в брак, жили вместе или поженились. Этот партнер чувствует, что он не стал бы добровольно вступать в отношения, в которых его сексуальные потребности не были бы удовлетворены, и он чувствует обиду и гнев. Между прочим, по моему опыту работы с парами, редко бывает преднамеренное желание уменьшить секс после обязательства.
Второй тип пары обычно состоит из людей, которые сводят к минимуму важность секса в браке, независимо от того, вызвано ли это изначально наивностью, религиозным происхождением или любым количеством проблем. Партнер с более высоким либидо предполагает, что он не будет так сильно заботиться о сексе после брака, что любовь победит все или что сексуальность партнера с более низким либидо полностью расцветет после безопасного брака или моногамии. Этот партнер обычно чувствует себя менее комфортно, сообщая о степени своей неудовлетворенности непосредственно партнеру с более низким либидо. Негодование кипит на фоне их отношений.
Для обеих этих пар партнер с более высоким половым влечением может чувствовать, что отказ от их сексуальности означает, что партнер не любит их, не выйдет из своей зоны комфорта ради отношений или считает их отвратительными. . Какими бы ни были их врожденные и личные триггеры - будь то неуверенность в любви, беспокойство о своем теле, чувствительность к отторжению или что-то еще - отсутствие секса усугубит их.
ламиктал от депрессии и беспокойства
Отсутствие секса - главный источник стыда для многих людей. Мужчины, которых отвергают для секса, часто интерпретируют такой исход как нападение на их мужественность. Женщины, которым в СМИ говорят, что мужчины «всегда» жадно преследуют своих партнеров для секса, часто сомневаются в их привлекательности и женственности. Оба партнера могут чувствовать себя слишком смущенными, обсуждая свое сексуальное неприятие с друзьями или даже со своими терапевтами, и это становится секретным источником стыда, а не проблемой, которую нужно конструктивно обрабатывать.
Чтобы решить эти проблемы, партнер с более высоким либидо может извлечь выгоду. Это может быть триггером - чувствовать себя отвергнутым в такой важной сфере, как сексуальность. Этот стресс может усилить детское беспокойство о том, чтобы быть адекватным и привлекательным, а также может привести к токсичный уровень гнева . Конфликт также может саботировать любые попытки эффективно передать чувства партнеру, который с большей вероятностью отключится перед лицом гнева или пассивной агрессии.
Я настоятельно рекомендую парам с неравномерным половым влечением работать с семейным терапевтом кто понимает и сосредотачивается на сексуальных проблемах в отношениях. Слишком часто пары идут на терапию для пар, и, когда секс не обсуждается, партнеры слишком стесняются поднимать этот вопрос. Пара может продуктивно работать над другими областями отношений, но они не могут по-настоящему исцелить, потому что «слон в комнате» секса еще не исследован.
Если вы обратитесь к советник , спросите при первом контакте, работают ли они с сексуальными проблемами в отношениях. Когда сексуальные вопросы обсуждаются и решаются открыто и напрямую, многие пары могут впервые посочувствовать друг другу и прийти к такому месту, где они оба чувствуют, что на них отвечают и что их понимают. Каждому партнеру необходимо выйти за пределы своей зоны комфорта, чтобы работать вместе, чтобы построить полноценную сексуальную жизнь.
