Никогда не поздно поделиться историей о сексуальном насилии

Следующее предназначено для читателей 18+

Я сидел на диване и смотрел, как он спит, спит так мирно, в моей постели.Это не могло быть изнасилованием, Я думал,никто не насилует, а потом спит. Я ждала восхода солнца с компьютером на коленях и искала в Интернете информацию о ближайшем запланированном отцовстве. Воздух в моей квартире-студии был густым и сырым. Я не помню ни погоду, ни время года, только то, что я чувствовал себя холодным до костей и в то же время, как будто моя кожа сделана из огня и могла обжечь любого, кто попытается к ней прикоснуться. Он не пользовался презервативом, не слушал, когда я говорила, что не хочу заниматься сексом. Меня сбили с толку медленные и размеренные вдохи, выходящие изо рта; Я чувствовал себя спокойным, даже прагматичным. Мне нужно было утро после приема таблетки, мне нужно было получить информацию о тестировании на ЗППП.Если бы это было изнасилование, я бы не составлял списки, я был бы развалиной, Я думал.

Программа Planned Parenthood открылась в 8 утра, и я хотел быть там, как только двери откроются. Я разбудил его, сказал, что мне нужно на встречу. Это была ложь, но мне нужно, чтобы он ушел. Мне нужно было одеться, чтобы выйти, начать вычеркивать вещи из своего списка; ощущение холода в животе могло бы исчезнуть, если бы я только вычеркнул некоторые вещи из своего списка. Он сказал, что позвонит мне позже, и я знал, что никогда не возьму трубку. Ни в тот день, ни когда-либо снова. Он поцеловал меня в щеку, я вздрогнула. Мне было интересно, чувствует ли он, как я вздрагиваю.Насильники не целуют на прощание в щеку. Может, это было просто неудачное свидание? В конце концов, я не кричала, я говорила «нет», я повторяла это неоднократно, но никогда не кричала. И я никогда не дрался, никогда не бил и не бил. Он держал меня за руки, но ноги были свободны, это не могло быть изнасилованием, если бы я не попытался ударить его ногой.Он сказал: «Это займет всего минуту, я скоро закончу». И это заняло всего минуту. А потом он перевернулся и заснул. Я встала голая ниже пояса, приняла душ, испуганная и потрясенная, чувствуя себя безмолвной и незначительной. Я надел спортивные штаны и толстовку и сел на диван, а две мои кошки свернулись калачиком рядом со мной, ожидая утра.

dsm определение психического заболевания

В моем такси в центре города до клиники я снова и снова мысленно мысленно переносил ночь. Детали менялись быстро, зоотроп последних девяти часов. Было уже поздно, 11 часов вечера, когда он позвонил и сказал, что находится по соседству и может ли зайти. Я сказал ему приехать. Я любил его; он был красив, высок и забавен, может быть, слишком застегнут для меня, может быть, слишком блондин, слишком опрятен, но у нас были общие друзья, и мы прекрасно проводили время вместе. У нас было всего два свидания, мы только начали узнавать друг друга. Я был счастлив увидеть его, когда он подошел ко мне. У каждого из нас была по одной Corona, и мы искали, что посмотреть по телевизору. Возможности были ограничены - без кабеля - и мы остановились на Spy Kids 2.Никого не изнасилуют за просмотром 'Детей шпионов 2', Я все думал, как будто это могло изменить то, что произошло. Я не могла вспомнить, кто кого поцеловал первым, но, возможно, это был я. Я хотела поцеловать его.

краткосрочные последствия издевательств

Я сказал женщине из Центра планирования семьи, что презерватив порвался; Я не хотел показаться безответственным и сказать, что мы его не использовали, что он не использовал его. Она выписала мне рецепт на план Б (в те дни он все еще был нужен), посоветовала записаться на прием к моему акушеру-гинекологу для прохождения теста на ЗППП, и я ушел. Я почти повернулся, чтобы вернуться и рассказать ей, что произошло на самом деле; Внезапно я почувствовал, что хочу кому-то рассказать, но боялся, что прозвучу глупо и очень слабо.Я не дрался. Я не кричал.

В течение нескольких месяцев мне хотелось поговорить об этом, но я всегда был слишком смущен. То, что произошло, было похоже на нарушение моего тела, но я не хотел называть это изнасилованием. Я думал, что изнасилование - это всего лишь то, что происходит в темных переулках, это была жестокая пытка, борьба за свою жизнь, крик о помощи, нападение с ножом на горло. Это был незнакомец, схвативший вас.

То, что случилось со мной, было тихим, в моей собственной постели, быстрым и уязвимым, но не жестоким. В конце концов я рассказал об этом своей старой подруге и наблюдал, как ей стало не по себе. Она сказала, что это не было похоже на изнасилование, наверное, мы просто слишком много выпили.Одно пиво, Я хотел ей сказать.Я выпил одно пиво, Я хотел крикнуть. Она сменила тему как можно быстрее. Я чувствовал себя неслышным и разъяренным. Я не в первый раз спросил, почему мой голос так не важен. И где-то в глубине души, после месяцев жизни с этой серой травмой, удерживая ее, тяжелую и изнуряющую, я тогда знал, что это было. Это было изнасилование.

общение с родителем с психическим заболеванием

Прошел почти год после инцидента, прежде чем я наконец сказал Терапевт . Ощущение малости, с которым я жил, стало невыносимым, и меня больше не заботило чувство унижения, которое угрожало мне всякий раз, когда я приближался к разговору о той ночи. Мне нужно было, чтобы кто-то смотрел на меня и слышал, как я говорю. Мне нужен был свидетель моей боли, моего опыта. Я все еще задавался вопросом, сделал ли я что-то не так, что-то такое, что заставило мою девушку вести себя так же, как он. Я отчаянно хотел услышать, как кто-нибудь скажет мне, что я не виноват, и мой терапевт поступил именно так. За все годы, которые я провел на терапии, это, наверное, единственный раз, когда я помню, как он говорил мне именно то, что я хотел услышать, и мне это никогда не было нужно больше, чем тогда. Он помог мне обрести уверенность и поделиться своей историей с другими друзьями, все из которых выслушали меня, не осуждая, и многие из которых поделились своими собственными рассказами о травмах.

С годами чем больше женщин я рассказывала, тем больше историй слышала в ответ. Мы все так связаны в нашем опыте, в наших сомнениях, нашем стыде, нашей ярости. Те времена, которые мужчины брали, не спрашивая, трогали, когда мы говорили «нет», хватали, целовали, сдерживали нас, мы несем эти моменты с собой, клянясь, что никогда не позволим этому повториться. И я бы хотел сказать, что это не так. Но это было бы неправдой. Не прошло и трех лет, как один дорогой друг решил, что его желания важнее моих, и мое «нет» заглушено его желанием. Я знал, как это назвать на этот раз, и все же какое-то время сопротивлялся, обвиняя только его.Мы встречались в прошлом, спали вместе раньше, вместе проводили каникулы, я не боролся за свою жизнь, не звонил в полицию.Еще раз, это были женщины, которых я встретил, люди, с которыми я делилась, которые помогли мне снять бремя с моих плеч и найти силы в освобождении. Я была несовершенной жертвой, но это не делало то, что произошло той ночью, менее реальным; детали наших отношений не изменили того, что он со мной сделал.

Есть много причин, по которым мы неохотно выступаем, чтобы говорить о том, что произошло, о том, что мы хотим, чтобы было иначе. Очень часто нам не верят и не слышат, и когда мы делимся с кем-то, кто не слышит, может показаться, будто мы снова переживаем нападение. Часто мы пытаемся защитить тех, кто любит нас, храня эти травмы внутри, не желая, чтобы их сердца болели так же сильно, как наше. Мы защищаем наших нападающих.Может, они не знали, что делалимы думаем, или, может быть, слишком трудно поверить, что друг может так сильно навредить нам. И мы опасаемся, что мы тоже можем быть виноваты, хотя бы в некоторой степени; мы всю жизнь слышали, что наши короткие юбки, наша помада, наше решение выйти на улицу, то, что мы идем домой одни ночью, наше приглашение на свидание в 23:00 являются причинами плохого поведения мужчин. Причина в том, что мы, потому что улыбнулись, потому что сказали «да» одной рюмке.

Но это не так. А я не был.