Все ли, кого вы знаете, тайно планируют развод?

Даже в модном ультрасовременном районе современного Бруклина, штат Нью-Йорк, демографические данные родителей в дошкольных учреждениях искажаются традиционными. За редким исключением, матери и отцы (как гетеросексуалы, так и геи), как правило, состоят в браке друг с другом - возможно, частично связанными друг с другом взаимным удивлением, усталостью и подавленностью, которые являются отличительными чертами воспитания маленьких детей. В конце концов, проведя несколько лет в режиме сортировки, кто может позволить себе роскошь оценить проблемы более низкого ранга, такие как здоровье романтических отношений?

Но как только наступает период начальной школы - и люди начинают, наконец, возрождаться и снова становиться похожими на самих себя до рождения ребенка, - происходит интересное явление. Неожиданно стало известно, что родители Ханны расстались. Разговоры переходят от учебной программы к сплетням о том, какой отец-одиночка был замечен на Tinder совсем недавно с обнаженной грудью. Беглый просмотр справочника учеников и родителей показывает, что соотношение детей, воспитываемых в двух разных семьях, неуклонно растет. Пятый класс, в частности, кажется особенно негостеприимным для нуклеарной семьи.

Другими словами: медовый месяц окончен.

СОСТОЯНИЕ СОЮЗА: КРАТКАЯ ИСТОРИЯ

Развод - настолько распространенная, широко обсуждаемая и вездесущая часть нашей социальной структуры, что временами может казаться, что все это делают или, по крайней мере, думают об этом. Статистически мы знаем, что на самом деле это не так: давно известные данные о 50 процентах всех браков, заканчивающихся разводом, больше не соответствуют действительности - в наши дни это ближе к 40 процентам из-за таких факторов, как люди, которые все дольше и дольше ждут, чтобы получить женатый. (По данным Бюро переписи населения США, средний возраст вступления в первый брак в 2018 году достиг рекордно высокого уровня - 30 лет для мужчин и 28 лет для женщин.)

И все же нельзя отрицать повсеместность развода или его сейсмическое воздействие. По словам психолога Ричарда А. Варшака, доктора философии, автора книги, несмотря на то, что показатели выравниваются, они все еще остаются высокими.Развод яд. Ежедневно в Соединенных Штатах происходит 2400 разводов, и почти каждый, с кем мы сталкиваемся, может коснуться своей жизни. В самом деле - и когда мы сталкиваемся с этим, мы сильно страдаем. Варшак объясняет, что отношения - это сердце жизни. Мы хотим узнать о разводе все, что мы можем, чтобы справиться с этим, чтобы нас не вырвали из-под ног.

Что касается учреждений культуры, разводы - это еще довольно недавнее явление. По словам Энн Голд Бушо, доктора философии, клинического психолога и автора будущей книгиРуководство для родителей по гнездованию птиц(Сентябрь 2020 г., Adams Media), только в 1950-х годах развод стал жизнеспособным вариантом для масс. По словам Бушо, исторически женщины были финансово зависимы от мужчин и обычно имели много детей, о которых нужно было заботиться. Они не могли себя содержать. Но как только женщины массово попали в рабочую силу во время Второй мировой войны, они впервые почувствовали истинный вкус независимости. По словам Буша, когда их мужья вернулись в тыл, жены не захотели снова ходить босиком на кухне.

В последующие годы появление надежных средств контроля рождаемости еще больше помогло разрушить статус-кво - люди больше не были обязаны иметь большие семьи, которые их связывали. Или придерживайтесь только одного партнера, если на то пошло. Бушо отмечает, что противозачаточные средства помогли облегчить внебрачные связи.

Изменения в правовой системе также способствовали росту популярности развода. До того, как были приняты законы о разводе без вины, получить его было намного сложнее, - говорит Сара А. Крэбтри, доктор философии и LMFT, семейный терапевт и научный сотрудник Института Альберта и Джесси Даниэльсен при Бостонском университете. В 1969 году Калифорния приняла Закон о семейном праве, который разрешал супругу подавать на развод, ссылаясь на непримиримые разногласия, а не на явный проступок, и другие штаты последовали его примеру. По словам Крэбтри, это была огромная победа для профессионалов в области домашнего насилия и феминисток, но она действительно вызвала опасения по поводу вновь обретенной хрупкости брака, поскольку теперь пары могут развестись из-за таких проблем, как отсутствие чувства «влюбленности».

Добавьте это к постоянно растущей продолжительности жизни людей, поддерживаемой быстрыми достижениями современной науки, и неудивительно, что перспектива, пока смерть не разлучит нас, была внезапно подвергнута пересмотру. Егоогромный- думать, что вы выйдешь замуж в 20 лет и все еще хочешь быть с этим человеком в 90, - говорит Бушо. Конечно, развод станет более нормальным, если вы проживете так долго - люди меняются!

Это приводит нас к нашему нынешнему затруднительному положению, когда чуть менее половины состоящего в браке населения в конечном итоге бросает это полотенце. Однако как мы объясним, почему бывают моменты, когда разводы кажутся намного более многочисленными, чем это, а другие, когда они относительно редки? Если вам кажется, что недавно сингл окружает вас, это, вероятно, не ваше воображение: есть определенные жизненные этапы и сезоны, которые открывают волну расставаний. «Большинству моих разводящихся клиентов от 30 до 40 лет - их дети стали менее зависимы от них, и они готовы к переменам», - говорит Бушо.

Эти пары, вероятно, борются с последствиями своих ранних родительских лет, проведенных в пресловутых сорняках, за которыми никогда не ухаживали. По словам Крэбтри, совокупный стресс на этом этапе часто может привести к напряжению брака пары до того, что он [в конечном итоге] распадется. Другой распространенный всплеск разводов, как правило, происходит, когда людям исполняется 50–60 лет. По словам Бушо, к тому времени их дети ушли из дома, поэтому они уходят на пенсию и пытаются понять, что им делать до конца своих дней. Это называется «Серый развод».

РАЗВОД И ЗАРУБЕЖНЫЙ МИР

Независимо от того, пожираем ли мы всю грязь о последнем расколе знаменитостей или обмениваемся секретами в книжном клубе, этого нельзя отрицать: расставания других людей - бесконечный источник восхищения и домыслов. В этом есть какое-то косвенное удовольствие, - говорит Бушо.

Но злорадство - не единственное или главное топливо для нашего любопытства. Настоящая причина в том, что разрушение чужих отношений буквально поражает нас в непосредственной близости от дома. «Это заставляет нас противостоять нашим собственным чувствам», - говорит Бушо. Когда вы видите, как друг разводится, это очень страшно, потому что вы знаете, что это может случиться с вами. Это особенно дестабилизирует, если новости, казалось бы, исходят из ясного неба. Когда все думают, что это пара, которая играет вместе, это заставляет задуматься: «Что я не вижу в собственном браке?» - отмечает Варшак. Это вызывает беспокойство.

Это объясняет, почему существует коллективное стремление разобраться в том, что на самом деле произошло при разводе. Людям необходимо знать, что кто-то виноват - это помогает им понять и почувствовать, что они сами справляются с этим, говорит Бушо. В конце концов, знания - это сила. Смысл в том, что «Чем больше я узнаю о проблемах и деталях, тем лучше я буду следить за тем, чтобы со мной этого не случилось», - говорит Варшак.

Под видом сострадания мы засыпаем разводящихся людей зондирующими вопросами. По словам Варшака, запросы людей отчасти служат поддержкой, отчасти - установлением фактов, а отчасти похлопывают себя по плечу за то, что они не прошли через то же самое. Естественный, но прискорбный побочный продукт - это склонность принимать чью-то сторону.

Неудивительно, что большинство из нас склонно придерживаться лошади, на которой ехали. По словам Бушо, большинство людей выстраиваются в очередь за своими близкими друзьями и кровными родственниками. Этот импульс может показаться несправедливым или даже совершенно жестоким по отношению к людям, находящимся не на той стороне уравнения. Вспоминает Крэбтри, одна женщина сказала мне, что смирилась с потерей супруга, но продолжающееся горе, которое она испытывала по поводу потери родственников со стороны мужа, застало ее врасплох.

После того, как линия на песке проведена, людям становится трудно поддерживать позитивные отношения с обеими сторонами. По словам Крэбтри, общие друзья часто не понимают, на чьей стороне встать. Попытка сохранить отношения с обоими воспринимается как измена одному или обоим супругам.

Друзья Терри начали избегать ее звонков и сообщений. Первоначальный всплеск сочувствия, интереса и поддержки, который она получила сразу после разлуки, сошла на нет, и люди вернулись к комфорту своей собственной жизни. Состояние Терри остается хрупким и непредсказуемым, и для членов ее ближайшего окружения не всегда возможно или практично опереться на плечо. Трудной ночью Терри может поговорить с ней по телефону до часу ночи, пока она проливает бездонные слезы и язвительный треп по своему бывшему. Или, когда она пребывает в более приподнятом настроении, Терри может привлечь к себе подопечную, которая будет сопровождать ее в местный бар, несмотря на то, что ее упрямый соучастник преступления все еще должен встать на следующее утро в 6 часов утра, чтобы упаковать школьные обеды. Хотя друзья Терри хотят быть рядом с ней, они обнаруживают, что у них просто нет воли или выносливости, чтобы присоединиться к ней в ее эмоциональной поездке на американских горках.

ОБЩЕСТВЕННАЯ ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ

В идеальном мире развод - это время для близких сплотиться вокруг нуждающегося. Когда я развелась, был один друг, который всегда звонил мне и спрашивал: «Ты хочешь приехать?» И это было лучшее из возможных, - говорит Бушо. Тыдолженполучать поддержку, когда вы переживаете развод, потому что вам понадобится ее много: уход за детьми, сборы в школе, все практические вещи.

К сожалению, это не всегда так. По словам Варшака, беспокойство, которое люди испытывают по поводу разводов друзей, заставляет их уйти. Есть своего рода отступление - например, не приглашать разведенного супруга на званые обеды так часто. Они думают, что это незаметно, но человек, который отстраняется от этого, видит это. Отказ кажется очень личным, хотя все совсем наоборот. Некоторые люди избегают разводов друзей, как некоторые люди плохо переносят болезнь или умирают, говорит Варшак.

Инстинкт дистанцироваться может также проистекать из желания защитить себя, то есть держать свою семью подальше от того, что воспринимается как потенциально нестабильная ситуация. По словам Варшака, родители могут не желать, чтобы их дети так сильно ассоциировались с разводящейся семьей, потому что они предпочли бы оградить своих детей от конфликтов и напряженности. Это очень тяжело для ребенка, который переживает это, потому что теперь они имеют дело с разводом обоих родителей.а такжене имея своих обычных друзей, к которым можно было бы прибегнуть.

А как насчет заезженной поговорки о разводе заразительна? В нем может быть доля правды - но не в том виде, в каком мы себе это представляем. По словам Бушо, эта теория применима только в том случае, если чей-то брак уже находится в затруднительном положении. Если вы состоите в очень надежном браке, развод вашего друга не заставит вас этого хотеть.

Помимо паранойи, мы склонны делать общие выводы о разводе на основе окружающих нас примеров. Развод, который заканчивается успехом, может быть убедительным - даже желанным. Когда мы видим, что кто-то переживает развод, а затем преуспевает, это может снизить планку развлечений, говорит Варшак. Муж может волноваться: «Ну и дела, а моя жена теперь будет рассматривать свою сестру как образец для подражания и следовать ее примеру?»

С другой стороны, особенно грубые разводы служат предостережением. «Если вас окружают разведенные семьи, которые плохо себя чувствуют - тратят целое состояние на адвокатов, направляют своих детей на терапию, изо всех сил пытаются справиться с ситуацией, - это заставит вас дважды подумать об этом, - говорит Бушо.

АНАТОМИЯ РАЗВОДА

Одним из важнейших факторов, влияющих на то, как разразится развод, является конкретная причина или ускоряющее событие. Причины определенно влияют на то, как быстро пара справится и насколько они смогут оставить прошлое позади, говорит Варшак. Существуют ли дуэты, которые просто расходятся, а затем решают разойтись? Конечно, но они - исключение из правил. По словам Бушо, почти каждый развод, который я вижу, вызван каким-то предательством. Да, много дел, но есть и другие предательства, начиная от финансового предательства и кончая азартными играми и зависимостью.

Большинство разногласий в браке - сбои в общении, разногласия в отношении родителей, диссонирующие языки любви - потенциально могут быть устранены и исправлены со временем и усилиями. Но предательство - другое животное. «Это заставляет многих людей думать, что они не могут простить или преодолеть это», - говорит Бушо. И это касается обеих сторон: человек, который предает, чувствует себя ужасно виноватым и напуганным, но эта вина не длится достаточно долго и превращается в гнев и оправдание, объясняет Бушо. Между тем человек, который чувствует себя преданным, становится более убитым горем, подавленным или злым.

В большинстве случаев окончательное решение о разводе не является обоюдным. 90 процентов разводов инициируются одним человеком, а не обоими, говорит Стивен М. Харрис, доктор философии, LMFT, профессор кафедры семейных социальных наук в Университете Миннесоты и соавтор книги.Должен ли я попытаться это решить?. Очень редко этого хотят два человека; Обычно это тот, кто говорит: «Я хочу, чтобы все было кончено».

Неудивительно, что развод становится все труднее и сложнее, когда в дело вовлечены дети, и пара вынуждена продолжать общение бесконечно. Как сказал один из моих пациентов: «При разводе я избавился абсолютно от всего хорошего - секса, дружбы - и сохранил все проблемы», - отмечает Харрис. Проблемы с финансами, разногласия по поводу воспитания детей - все это сохраняется.

Насколько болезнен развод? Журнал здоровья и социального поведения оценивает это как одно из самых стрессовых жизненных событий, уступающее только смерти любимого человека. По словам Харриса, развод - огромная потеря. Вы хотели провести остаток своей жизни с этим человеком, а когда этого не происходит, требуется горевать.

Одна из причин, по которой развод настолько разрушительна, заключается в том, что многие из нас определяются нашими отношениями, считая себя супругами или родителями превыше всего. «Наша личность связана с нашим семейным положением, поэтому, если брак что-то говорит обо мне, то же самое говорит и о разводе», - объясняет Харрис. Люди смотрят на это стыдливо. И хотя очевидно, что в одной лодке находятся миллионы других, в то время это не кажется таким. По словам Харриса, многие люди чувствуют себя одинокими и стыдно, как будто никто не понимает.

В конце концов, даже несчастливые браки служат постоянным знакомым пробным камнем. «Брак - это клей, который удерживает вас на якоре, он укрепляет вас и позволяет вам жить спокойно», - говорит Варшак. Когда вы разводитесь, вы теряете чувство дома, и возникает ощущение, что вы находитесь в море, когда вам нужно воссоздать себя как одинокий человек.

Помимо борьбы с внутренними потрясениями, необходимо бороться с внешней реакцией и сопутствующим ей страхом социальной стигмы. «Хотя мы, безусловно, добились прогресса в этом направлении с прошлого века, клеймо все еще существует», - говорит Варшак. Но я думаю, что теперь люди действительно понимают, что развод может быть хорошим решением для семьи, и это не должно быть признаком стыда.

Хотя общество более мягко относится к разводимым парам, они, возможно, не проявляют к себе такой же любезности; большая часть суждения о разводе выносится по собственному усмотрению. Уоршак считает, что развод - это скорее неудача, чем очередная глава в жизни. Вы думаете: «Я не смог справиться с этой задачей, я смущен», и предполагаете, что другие люди обычно судят вас так же резко, как вы судите себя, что обычно не так.

Мы даже физиологически запрограммированы на развод. Исследователи, изучавшие нейробиологию романтической любви (например, Фишер, Браун, Арон, Стронг и Машек, 2010 г. ) отслеживали реакцию мозга на потерю и отторжение. Они заметили, что окончание отношений активирует, среди прочего, те части мозга, в которых находятся наши системы вознаграждения и выживания. Оказывается, мы, как и предупреждала поп-песня, зависимы от любви так же, как зависимы от такого вещества, как кокаин. Отсюда следует, что когда у нас забирают этот наркотик, он может вызвать навязчивые, дико неконтролируемые мысли и поведение.

К сожалению, часто мучительные аспекты развода недолговечны. По словам Бушо, на выздоровление обычно уходит от одного до двух лет. Это может показаться чрезмерным, пока вы не поймете, что развод затрагивает практически все аспекты нормального существования. Бушо подтверждает: «Все в порядке. Развод приносит столько изменений - и в то время, когда вы чувствуете себя отвергнутым, злым, преданным и напуганным.

При всех необходимых поворотах логично, что развод - это затяжное событие. Я не думаю, что есть что-то такоенетронутый некоторыми изменениями, говорит Крэбтри. Есть очевидное - кому достанется дом, кто опекает детей, кто платит алименты или держит большую часть пенсионного счета. Но одному из супругов также необходимо купить новую кофеварку. Возможно, потребуется найти новую синагогу. Проверяются дружба, ставится под сомнение идентичность. Умственная нагрузка, необходимая для того, чтобы изобретать велосипед каждый день, оказывается очень утомительной. «Все требует решения, и все новое», - говорит Харрис. Это что-то вроде: «Раньше я не думал об этом, а теперь думаю», - и это за каждым углом.

ЭТАПЫ РАЗВОДА

Каждому разводу суждено иметь свои, похожие на снежинки грешки. Тем не менее эксперты сходятся во мнении, что есть определенные фазы, которые разделяют многие, и практически никто не остается полностью невредимым. Ясно одно: развод - это не разовое событие, это действительно процесс, - говорит Варшак. Вот список наиболее распространенных остановок по пути.

БУДЕМ МЫ ИЛИ НЕ БУДЕМ?: ФАЗА ЛИМБО

Размышляя о разводе, многие пары не переходят от нуля до шестидесяти - они начинают где-то посередине. Одна из областей, на которой я сосредоточил свои исследования, - это принятие решений о разводе - люди пытаются решить, в каком направлении им двигаться, - говорит Харрис. Как только вы попадаете в это, вы начинаете понимать, что существует целый секретный клуб людей, которые были разделены и не говорят об этом. (В исследовании, проведенном в соавторстве с Харрисом и Крэбтри, они подсчитали, что от 6% до 18% пар, все еще состоящих в браке, расстались в какой-то момент во время брака.)

Этот период может быть возможностью поработать, а иногда и исправить брак, но без движения вперед в любом направлении он станет состоянием чистилища. По словам Харриса, слово «неопределенность» используется постоянно. Незнание утомляет вас, пока кому-нибудь это не надоест, и он не снимет пластырь. Даже если в этот момент выбран путь развода, простой звонок может принести облегчение. По словам Харриса, когда решение принято, беспокойство уходит.

как уменьшить приступ паники

ВСЕ ВЕЛИКОЛЕПНО, И Я НИКОГДА НЕ БЫЛА СЧАСТЛИВЫ! ФАЗА

Развод мучителен, но, тем не менее, все мы сталкивались с людьми, переживающими его, которые кажутся пребывающими в эйфории, жаждущими ликовать по поводу своей новой жизни. Увы, говорит Варшак, в большинстве случаев это мимолетное состояние - затишье перед бурей. Адвокаты по разводам всегда знают, что нужно беспокоиться о тех, кто так себя ведет сразу после раскола, говорит Варшак. Когда дела идут слишком дружелюбно и дружелюбно, есть опасения, что это защита от грядущего гнева, а когда он в конечном итоге прорывается, это может быть шоком и неожиданностью.

ФАЗА УКАЗАНИЯ ПАЛЬЦАМИ

Прошло одиннадцать месяцев с тех пор, как Джейк расстался со своей женой Ниной. Чем дольше они находятся в разлуке - и чем больше он подвергается сомнительной ее стороне, выявленной в результате судебных разбирательств и провальных переговоров, - тем труднее ему вспомнить, почему он вообще влюбился в нее. В последнее время он читал руководства по самопомощи и статьи о разводе, и ему стало ясно, что Нина - нарцисс из учебников, неспособный испытывать любовь к кому-либо, кроме себя. Как он мог не видеть его все время?

Как общество, мы становимся все более осведомленными в вопросах психического здоровья и терапии, и вместе с этим возникает соблазн сыграть в кабинетного психолога, особенно когда речь идет о разводе. Нередко можно услышать, как кто-то жалуется на то, что она ушла от мужа, потому что он отказался справляться с его депрессией, или приписывают эмоциональную недоступность невыявленному случаю синдрома Аспергера. По словам Бушо, люди ставят диагнозы гораздо больше, чем это рационально или точно, - называют своих супругов нарциссами или пограничными людьми, но это не так. Дело в том, что людям просто не нравится их супруга или то, что они делают.

Особенно соблазнительно повесить семейные проблемы на что-то вроде психического заболевания, потому что это действует как карточка Get Out of Jail Free. Когда вы ставите диагноз, вам легче уйти. Вы думаете: «Это неизлечимо. Я не могу с этим жить! - говорит Бушо. Иногда оценка может быть верной, но, скорее всего, ваш супруг - это тот же человек, на котором вы изначально вышли замуж, и тогда вы не думали, что у него есть такая проблема.

Даже при отсутствии генетических нарушителей сделки, реальных или воображаемых, для разводящихся партнеров естественно ожесточать свои чувства по отношению друг к другу. Часто случается демонизация бывшего супруга, - подтверждает Харрис. На самом деле, это естественная часть движения вперед. Обесценивая бывшего, легче потерять эту связь, объясняет Варшак. Это тот, с кем вы были близки и от кого зависели в течение многих лет, поэтому, если сосредоточить внимание на негативе, потеря будет казаться менее значительной.

В большинстве случаев такая форма мышления не является необратимой. По словам Варшака, после первоначального высокого уровня девальвации люди в основном выходят на другой конец, видя своего бывшего более уравновешенным. Типа: «Да, были проблемы, но это неплохой человек до глубины души». У них не было того, что вам нужно, и они глубоко вас разочаровали, но это не стирает всех их хороших качеств.

ФАЗА ВРЕМЕННОГО БЕЗУМИЯ

Звучит драматично? Что ж, это так. Развод может привести к весьма, э-э, необычному и неустойчивому поведению. В крайних случаях это может означать уничтожение собственности или опорочение репутации бывшего в обществе, говорит Варшак. Это было охарактеризовано как «не-мое поведение», и люди часто оглядываются назад на то, что они сделали позже, с недоверием, что они действовали таким образом.

Причина: когда людей выводят из зоны комфорта и подвергают длительному и острому стрессу, это может привести к поведению, не входящему в стандартный репертуар. «Обычного самоконтроля здесь просто нет», - говорит Варшак, указывая на комбинацию деструктивных импульсов и расслабленного самоконтроля. Из него получается токсичный напиток. К счастью, это не постоянное состояние, но может потребовать некоторой очистки. По словам Варшака, «отыгрывание» может быть очень болезненным и разрушительным, и впоследствии они часто пытаются загладить свою вину.

Гостиная компактных апартаментов в Окленде украшена тематикой покемонов в честь 6-летнего юбилея Алекса.^thдень рождения. По периметру суетятся восемнадцать деток, заправленных сахаром. Присутствующие родители собираются вокруг стола с закусками, не сводя глаз со своих детей и разговаривая друг с другом. Мама Алекса, Клара, и папа, Мартин, суетятся в режиме хостинга, наполняя миски для кренделя и убирая пролитые жидкости и ненужные салфетки.

Клара начинает готовить ярко раскрашенный торт Пикачу для подачи, раздраженно оглядываясь по сторонам, прежде чем повернуться к Мартину. Не могли бы вы взять с кухни коробку свечей и сервировочную лопатку? - спрашивает она, ее голос вежливо поднялся на октаву выше, чем обычно. Мартин, кажется, невольно напрягается, лишь мельком взглянув на нее, отвечая. - Я не знаю, где вы их храните, - говорит он. Клара сжимает рот в тонкую белую полоску и переводит дыхание. Они в ящике слева от… потом останавливается. Ничего, я сам куплю.

Это, казалось бы, безобидный обмен мнениями - определенно не из ряда вон выходящий для мужа и жены. Но некоторые зеваки заметно оживляются, подслушивая с тонко завуалированным любопытством. Лишь небольшой процент гостей знает, что Клара и Мартин фактически разлучены на семь месяцев, а Клара живет здесь одна. В ходе вечеринки слухи медленно распространяются.

ФАЗА P.R. SPIN

Рано или поздно супружеской паре придется огласить свой развод - и даже самым опытным дипломатам придется найти способ подать новости. Распространить причину этого было бы сложнее, если бы пара скрывала свои трудности. «Когда вы женаты, у вас складывается повествование о том, как сильно вы любите этого человека, и семья и друзья купились на это», - говорит Харрис. Когда вы разводитесь, вы должны повернуть эту историю в другом направлении и сказать: `` Есть другие главы или части этой книги, о которых я вам никогда не рассказывал '', а затем убедить их, почему этот человек на самом деле не для вас .

Подсказка к тому, что он сказал / сказала, что может иметь разные последствия. Некоторые люди бросают своих бывших под автобус, говорит Харрис. Это может вызвать сочувствие в краткосрочной перспективе, но такая стратегия, скорее всего, приведет к обратным результатам, особенно когда в игре участвуют дети. По словам Варшака, родители будут опорочить репутацию бывшего в обществе, не понимая, что они наносят ущерб репутации всей семьи. Они не понимают, что жертвами их извержения станут их дети.

Между сплочением сторонников и разговорами тонкая грань. По словам Бушо, это большая проблема, потому что человеку, который переживает развод, нужно искреннее довериться окружающим, но не повсюду на школьной парковке. В идеале его следует оставить одному-двум доверенным друзьям, которые не собираются распространять его.

Новички в разводе могут также обращать внимание на тех, кто уже прошел через такую же битву, или наоборот. Уоршак говорит, что есть тенденция хотеть общаться с единомышленниками и искать других, с кем можно посочувствовать, переживших подобный опыт. Однако стоит отметить, что советы ветеранов развода неизбежно будут окрашены тем, что с ними произошло, даже если они не имеют никакого отношения к текущей ситуации. По словам Варшака, люди путают свой собственный опыт с предсказаниями о том, что произойдет с разводом их друга. Например, если вы пережили враждебный спор об опеке, вы собираетесь защищать своего друга и обсуждать эти риски.

ЭТАП POWER TUG-O’-WAR

По мере того, как разводящаяся пара переходит от «мы» к «мне», их планы могут расходиться. Прискорбно больше не иметь права голоса в том, что делает другой человек, и часто возникает менталитет `` каждый сам за себя ''. Когда люди начинают терять контроль, они стремятся защитить себя, предупреждает Харрис. (Подумайте: играть в нападение вместо защиты и требовать детей на весенние каникулы или вводить новый любовный интерес без согласия бывшего.)

Эта динамика может быть усилена - экспоненциально - внешними силами. «Когда в дело вступают юристы, они начинают советовать своим клиентам отстаивать свои интересы», - говорит Харрис. Внезапно имена перемещаются по банковским счетам, требуются денежные резервы и совершаются рейды на счета.

ФАЗА ФИНАНСОВОЙ ПАНИКИ

Развод - это достаточно вредно - тогда вы учитываете финансовое напряжение. По словам Бушо, воздействие огромно. Теперь, скорее всего, будет два дома, которые нужно содержать, а не один, и доходы людей обычно не повышаются - во всяком случае, они могут снизиться, потому что вы тратите больше на жилье, юридические расходы, консультации и уход за детьми. Возможно, стороны не получали равных доходов или один человек сидел дома до разрыва. По словам Бушо, если у них был неработающий супруг, они должны были пойти и найти работу, которая обычно не будет высокооплачиваемой. Уровень жизни определенно снижается, в большей степени для женщин, чем для мужчин.

Обида - это естественное следствие, поскольку люди считают своих бывших ответственными за вновь обретенные трудности. Я слышал, как люди говорят своим детям ужасные вещи, например: «У нас не будет Рождества в этом году, потому что твоя мама забрала все мои деньги», - говорит Бушо. Это ужасно болезненно и вызывает беспокойство.

Конечно, небольшой процент пар будет достаточно обеспечен, чтобы развод не заставил их материально пострадать, но это не обязательно сделает их менее эмоционально поврежденными судебным разбирательством. По моему опыту работы с пациентами, богатым людям нелегко справиться, - говорит Варшак. Деньги не изоляция от ужасного несчастья и горечи.

НАЙТИ НОВУЮ ФАЗУ ЛЮБВИ

После того, как вы пережили разлуку и развод, перспектива найти нового партнера должна стать долгожданной передышкой. Тем не менее, навигация по сцене свиданий - которая, возможно, значительно изменилась по сравнению с прошлым разом, когда человек был одинок - сопряжена со своими проблемами. Приложение A: Наличие нежелательного багажа. По словам Харриса, прежде чем двигаться вперед в романтических отношениях, люди должны осознавать, что, возможно, они ничего не решили из своих предыдущих отношений.

Даже если документы о разводе подписаны, одна или обе стороны могут остаться в прошлом. Харрис предупреждает, что если они и дальше будут продолжать думать о том, как поступили неправильно, им все равно придется получить эмоциональный развод. Если вы не смотрели на себя и свои проблемы, вы можете повторить старые шаблоны.

Фаза сожаления и предвидения

Не каждый развод заканчивается безупречно - или вообще заканчивается. Этот процесс может привести к тому, что многие люди будут сомневаться в своем выборе. Есть люди, которые чувствуют себя более счастливыми, чем были раньше, а другие говорят: «В разводе так много вещей, которых я никогда не ожидал - мне жаль, что я больше не работал над своим браком», - говорит Харрис.

Это может привести к своего рода рецидиву, когда некоторые бывшие вернутся к поведению до развода по желанию или привычке. Я знаю разводящиеся пары, которые до сих пор ходят на родительские собрания, держась за руки. Некоторые из них все еще спят вместе, говорит Харрис. Они по-прежнему ведут себя как пара.

В таких случаях примирение могло быть одним из возможных результатов - при условии, что импульс развода не возьмет верх. «Иногда люди склоняются к разводу, даже если они не уверены в этом», - говорит Харрис. Как только машина овладевает ими, и они попадают в судебную систему, которая хочет их обработать, требуется работа, чтобы замедлить разговор и принять другое, целенаправленное решение.

Неудивительно, что кажется, что все вокруг внезапно произносят слово D. Между теми, кто действительно проходит через это, теми, кто разделяется, а затем примиряется, и просто зная людей в одном из этих двух лагерей, вы можете чувствовать себя окруженным.

Последнее обновление: 13 авг.2020 г.