Руководство по установлению здоровых границ в отношениях

«Любовь заключается не в том, чтобы смотреть друг на друга, но в том, чтобы смотреть вместе в одном направлении».-Антуан де Сент-Экзюпери

Эта цитата описывает, как на самом деле выглядят самые здоровые отношения - два человека, которые поддерживают друг друга в их разных поездках, а не два человека, которые теряются друг в друге. Во многом это сводится к тому, чтобы иметь и поддерживать четкие границы даже в романтических отношениях.

Это может показаться очевидным, но каковы на самом деле границы?

для чего прописан ксанакс

Важность границ

«Личные границы - это пределы, которые мы устанавливаем для себя как личности в отношениях», - психотерапевт Дебора Хеккер. пишет . «Они защищают наше чувство собственной идентичности и помогают избежать подавления требований других».

Границы имеют решающее значение, потому что они не позволяют партнерам запутаться. Вопреки устоявшемуся представлению о том, что в интимных отношениях два человека «дополняют» друг друга, отношения становятся более здоровыми и устойчивыми, когда каждый человек сохраняет свою индивидуальность в то время как партнерство строится на взаимном уважении, доверии и росте.

«Я вижу, что большинство отношений успешны, когда каждый человек по-прежнему остается независимым лицом», - подтверждает Марджери Буше , психолог из Техаса. «Пары могут стоять рядом друг с другом и поддерживать друг друга в том, кто они есть».

Помимо поддержания чувства собственного достоинства, границы также помогают сигнализировать другим, как мы хотим, чтобы с нами обращались, и не позволяли нам чувствовать себя использованными, слишком тонкими или отчаянно нуждающимися в защите. «Границы не только мешают нам обидеться и, в конечном итоге, воздвигнуть барьер», - пишет Кристин Хасслер на ThoughtCatalog.com , «Они также спасают нас от тряпки».

Наконец, когда границы неоднократно пересекаются или не соблюдаются, мы можем более реалистично оценивать, здорова ли ситуация, в которой мы находимся.

Зная о важности границ в романтическом контексте, вот четыре совета по установлению и поддержанию более здоровых границ с партнером:

1. Знайте, где нужно создать границы.

Первый шаг к установлению здоровых границ - это понять, какие аспекты динамики ваших отношений вы и ваш партнер должны обсудить в первую очередь. Для пар это, скорее всего, будет включать сексуальные границы, эмоциональные границы и границы внешних отношений. А советник пары может помочь в обсуждении этих границ.

Полезно обсудить наши сексуальные границы и потребности независимо от того, новые это отношения или давно сложившиеся. Эти границы позволяют нам чувствовать себя в безопасности в очень интимной, уязвимой позиции. Баучер объясняет, что пары захотят вернуться к обсуждению даже после того, как связь закончится, так как они могут «захотеть исследовать разные вещи в сексуальном плане» на разных этапах отношений или отметиться, чтобы «убедиться, что каждый человек по-прежнему находится на той же странице. ”

Эмоциональные границы могут казаться немного более абстрактными. Их установка может включать в себя создание ограничений для как пара ведет себя в тяжелые или боевые моменты . Например, вы можете исключить крик или обзывание, установив взаимное ожидание того, что эту границу нельзя переходить. Эти ожидания должны быть установлены заранее, чтобы при возникновении трудных и болезненных эмоций существовали основные правила, как действовать дальше.

Партнерство также требует границ вокруг внешних отношений, например, с друзьями, на работе или с семьей. Для одного партнера невинный флирт с коллегами может стать нарушением сделки. Другой может беспокоиться о том, чтобы проводить время вдали от отношений с друзьями. Как будет проводиться семейное время? Баучер советует, чтобы эти границы «прояснялись, чтобы люди в отношениях продолжали чувствовать себя в безопасности и понимали».

2. Сначала уточните свои личные границы для себя.

Если вы не знаете, каковы ваши личные границы, другим будет трудно их следовать. Чтобы определить свои собственные пределы, начните с настройки своих эмоций и мыслей.

как быть менее невротичным

Наши эмоции и мысли служат своего рода компасом, указывающим на то, где необходимо провести границы, - говорит терапевт Джули де Азеведо Хэнкс. Psych Central . Она добавляет, что эмоциональный дискомфорт может указывать на область, где необходима граница, в то время как приятные эмоции позволяют нам знать, что мы на правильном пути.

Нам также необходимо безоговорочно использовать то, что мы ценим, во всех аспектах нашей личной жизни - будь то поддержание хобби по выходным или проведение определенного отпуска с любимыми членами семьи. Чтобы отточить ваши конкретные ценности, Хекер рекомендует задавать себе такие вопросы, как: «Что для меня важно? Что мне нужно? Какие традиции / хобби я хочу сохранить? Всегда ли я стремлюсь к личному удовлетворению и счастью? »

3. Сообщите свои границы.

Когда у вас будет время поразмышлять о своих границах, следующим шагом станет общение. Ваш партнер, вероятно, не умеет читать мысли и ему не нужно угадывать ваши границы, хотя многие из нас становятся жертвами такого поведения. Четко изложите их как заранее, так и когда ваш партнер пересекает границу в данный момент. Конечно, легче сказать, чем сделать.

«Сказать« нет »или сказать правду, когда кто-то нас расстраивает, может сначала показаться страшным», - делится наставником Дженнифер Касс. Greatist.com . «Когда мы сталкиваемся со своими страхами и открыто выражаем свои мысли и чувства человеку, который расстраивает нас или раздвигает наши границы, происходит внутреннее исцеление… когда мы показываем себя сами, мы предоставляем возможность появиться и тем, кто нас окружает».

По возможности лучше вести «граничные разговоры», когда дела идут хорошо, то есть до того, как возникнет проблема. Конечно, будут моменты, когда нам придется напоминать партнеру о наших границах, поскольку проблемы неизбежно возникают. В пылу разговора сообщайте о нарушении границ, не обвиняя партнера.

Например, советник Гэри Жиль рекомендует «Гораздо лучше сказать:« Я чувствую себя обиженным и неправильно понятым в этом разговоре », чем сказать:« Ты причинил мне боль из-за того, как ты со мной разговаривал ». Первое - просто выражение эмоции; последний обвиняет вашего партнера в обиде ».

4. Возьмите на себя ответственность за свои нужды.

Подобно тому, как придерживаться позиции без обвинения при установлении границ, важно брать на себя ответственность за то, что принадлежит вам в отношениях. У нас есть границы отчасти потому, что мы заботимся о своих «вещах» и не ждем, пока другой человек решит все наши проблемы.

Это означает, что вы должны признать свой выбор, даже если он был непреднамеренным и который, возможно, способствовал возникновению болезненной ситуации. Кроме того, не заставляйте своего партнера гадать, как вы себя чувствуете или почему вы чувствуете себя оскорбленным. «У каждого из вас есть свои мысли и чувства, и каждый человек обязан выразить их словами, чтобы быть понятым», - советует Жиль.

Если граница была нарушена, скажите об этом при первой удобной возможности таким образом, чтобы выразить свои чувства без обвинений и рассмотреть то, что, как вы надеетесь, изменится в последующих ситуациях.

я в депрессии, что мне делать

Границы могут создать или разрушить романтические отношения. Настройте себя на успех, потратив время на то, чтобы исследовать свои ценности, четко обозначить свои границы и возложить на себя и вашего партнера ответственность за соблюдение границ, которые будут держать вас обоих счастливыми, здоровыми и вместе в течение долгого времени. .