Вызывающее желание: борьба с моей сексуальностью в вдовстве

Следующее предназначено для читателей 18+

Моя жена больна. Четвертая стадия больна. Я должен поспешить домой и помочь ее родителям, которые ухаживают за ней с тех пор, как я ушел на работу в 9 часов утра, и за нашего трехлетнего сына с тех пор, как его дошкольный день закончился в 14 часов. Сейчас 18:30, но я не тороплюсь в парадную дверь.

Вместо этого я лежу на массажном столе в задней комнате нашего местного маникюрного салона, пытаясь не плакать, пока моя массажистка работает над узлом под моей правой лопаткой. Узел мучительный, но не поэтому мои слезы промокают бумажное покрытие стола. Я не знаю ее имени, но я знаю, что она всегда работает по вторникам, и я тоже знаю это - она ​​не собирает назад свои густые темные волосы. У моей жены до химиотерапии были густые темные волосы.

Я не могу определить это желание; это глубокое желание, чтобы волосы другой женщины щекотали мою спину. Это форма супружеской неверности? Эксплуатации? Платить толстоволосому незнакомцу, чтобы он меня так успокоил? Могу ли я воспользоваться преимуществами родителей моей жены? Пренебрегу ли я своим сыном, который напуган и грустен и хочет, чтобы я вернулся домой? Потому что я опоздаю. Я обвиню своего босса, или метро, ​​или дождь, прежде чем справлюсь с этой 20-минутной отсрочкой. Мне стыдно. Я дерзок. Но я знаю, что мне нужно.

Она умерла 15 мая 2012 года. За десять дней до своего 52-летия. Последний раз мы занимались любовью в День святого Валентина 2011 года. За четыре месяца до ее диагноза. Рак матки. Это многое объясняло ее растущее отсутствие интереса к сексу. Я не просто чувствовал себя виноватым из-за того дерьма, которое я ей подарил о том, что не «хочет» меня - я мучил себя. Теперь у меня в голове возникла петля, когда она говорила: «Просто в последнее время я не чувствовал себя собой». Во что обошлись ей занятия любовью в День святого Валентина? Она усыпала квартиру лепестками роз и купила букет нашему мальчику, чтобы передать мне, когда я вошел в дверь. Теперь я знаю, что в ту ночь у нас был секс только для меня, а не для нее вообще. Она была согласна с этим? Я?

«Я не хочу вас обидеть». Я ввожу в Facebook Messenger. «Я даже не знаю, встречаетесь ли вы с кем-нибудь. Но я чувствую, что у нас есть искра, и мне действительно нужно заняться сексом ».

С момента ее смерти прошло всего три месяца. Раньше я любил наши семейные выходные вместе, но теперь я проводил выходные, борясь с желанием снова залезть в постель и спать вечно. Мы с сыном держались крепко, но не могли смотреть друг другу в глаза. Он действовал, и его оставили в стороне: внезапно его не пригласили на вечеринки по случаю дня рождения друзей, его избегали дети в нашем общественном саду, его отчитывали выговор, и он был отделен от других детей в дошкольном учреждении, куда он ушел из крутой тупой мальчик с двумя мамами и трудный ребенок с одной мертвой матерью и другой, который ходил как зомби.

У нас не было перерыва в горе друг друга.

как кто-то заболевает шизофренией

Единственным спасением для меня была сексуальная фантазия, которая стала моим утренним кофе и дневным коктейлем. Мастурбация и ксанакс убаюкивали меня по ночам. Но вот что было странным - я не мог вынести мысли о сексе с другой женщиной. Представление поцелуев и прикосновений к другому женскому телу только заставило меня плакать о ней - моей любви, моей 14-летней жене (хотя, по жесткой уловке политического выбора времени, только последнее было санкционировано штатом Нью-Йорк). Я не мог думать о другой женщине, не скучая по ней так сильно, что едва мог дышать.

Тем не менее, часть меня продолжала думать: «Теперь я полностью могу заниматься сексом!»

До встречи с ней я был со многими мужчинами. Это был постоянный поиск неуловимого полного опыта моего молодого тела. Я наконец нашел это завершение (волшебное уравнение подлинного возбуждения и истинной близости), когда я влюбился в женщину. Я думал, что наконец-то понял, кто я такой. Мне нравилось быть лесбиянкой. Я никогда не оглядывался назад.

Теперь я обнаружил, что обедаю с Алисой *, одной из лучших подруг моей жены и стойким сапфистом, не имевшим сексуального опыта мужчин. Я сказал ей, что серьезно подумываю сделать предложение этому бывшему парню, с которым после многих лет отсутствия контактов я обнаружил, что флиртует в Facebook. «На твоем месте, - сказала она, - я бы точно выбрала мужчину». Насколько я понимаю, разрешение получено. Отчаяние часто приводит к упрощению мировоззрения.

«Я не обижен, - пишет бывший Брайан, - я никого не вижу. А теперь у меня эрекция ». Я краснею и смеюсь. Это так человечно - хотеть и быть желанным.

Я наняла няню. Я забронировал номер в отеле. Я сопротивлялась чувству стыда за прелюбодеяние, растраты денег и «отказа» от ребенка с тем же свирепым неповиновением, которое толкало меня в маникюрный салон во вторник вечером.

Я ехал на автобусе в маленький городок, где он работал за кулисами в Летнем театре, и где мне пришлось сидеть в ужасном спектакле «Босоногий в парке», прежде чем отправиться в отель. Я провел первый акт, критикуя главных героев, у которых не было сексуальной химии. Предпосылка пьесы о «странной паре» не работает, если центральные персонажи не слишком горячие друг для друга. Я был супер-горячим для Брайана? Я больше не мог сказать. В тот момент моим самым сильным желанием было покончить с этим.

В антракте и на протяжении всего акта II единственное, что я хотел сделать, это позвонить жене. Мы с ней всегда приходили несколько раз в течение дня, чтобы сообщить о каких-то случайных причудливых подробностях из жизни. Эта конкретная ситуация была необычной, но отнюдь не случайной. Я создал это. Зачем?

Когда мы узнали, что она умирает, она сказала мне, что хочет, чтобы я нашел кого-то, кого можно любить, но я не думаю, что она когда-либо представляла меня в унылом гостиничном номере в сельской Пенсильвании с, как она бы сказала, «каким-то чуваком». Если бы в ту ночь секс прошел хорошо, я бы, наверное, поблагодарил Брайана и двинулся дальше. Было неправильно держать на теле грубые мужские руки. Я не знал, как прикоснуться к нему. Было ощущение, что я снова потеряла девственность. Итак, я продолжал встречаться, трогать и снова искать полный опыт.

По мере того, как между нами становилось лучше физически, я все глубже погружался в депрессивную инерцию. Он хотел всего этого со мной, а это было последнее, чего я хотел. Ночью я укладывал сына спать, а затем безудержно рыдал в душе, желая, чтобы моя жена показала мне знак, а затем выходил, вымытый и крича. Я брал Брайана к себе в кровать и выгонял его, когда мы заканчивали. Я не хотел, чтобы мой сын нашел его там. Я не мог уснуть вместе.

Хотел бы я сказать, что финал был чистым. Хотел бы я сказать, что я не был злым. Но чем старше я становлюсь, тем больше убеждаюсь, что концовки бывают грязными и жестокими. Многие из нас, грязных людей, находят в себе смелость оставить неправильные отношения только после того, как попробовали правильные.

Для меня этот вкус проявился в прекрасной форме одного из моих самых старых и дорогих друзей, который после многих лет работы моим требовательным писателем и проницательным наперсником, после десятилетий, когда мы доверяли друг другу и желали лучшего друг для друга, предложил нам объединиться. и выражать свои чувства сексуально.

В первый раз я нервничал, но не боялся. Каким-то образом я знал, что встреча будет завершена. Наши тела среднего возраста идеально подходят друг другу, когда мы делились поцелуями и смехом, а позже - святым общением познания и познания. Я ни разу не почувствовал побуждения позвонить жене, но мне нужно было поговорить о ней. И мы поговорили. И послушай. И прикоснуться. И заниматься любовью. И снова поговорим. Этот друг, этот человек (да, мужчина) знает горе и утрату. Он знает свое и понимает мое. И наши тела снова и снова исцеляют друг друга.

что происходит, когда вы попадаете в больницу из-за депрессии

Итак, я все еще лесбиянка? Бисексуал? Я не знаю кто я. Но я знаю, кто я. Я вдова. И я влюблен. По мере того, как я стремлюсь все это понять, моя сексуальность превратилась из моей вызывающей, постыдной тайны в моего сильного и преданного союзника.

Биография и примечания:

Художественный фильм Гретхен М. Мишельфельд,Так же хорошо, как ты,теперь доступен в iTunes.

* Все имена изменены.

* Искусство Лауры Бергер *