Ваш партнер не ваш терапевт

Когда вы чувствуете себя подавленным, вполне естественно обратиться к партнеру за любовью и поддержкой. Наш партнер - это человек, который часто знает нас лучше всех, и на которого можно рассчитывать, что он встанет на нашу сторону и встанет на нашу сторону. Это может заставить нас чувствовать себя любимыми и заботливыми, но также может означать, что во времена стресса , мы слишком полагаемся на партнера.

Почему это нездоровый для отношений и как узнать, относишься ли ты к партнеру как к терапевту?

Красный флаг 1: вы никому не доверяете

Вы слишком сильно полагаетесь на своего партнера, если у вас нет никого, кому бы вы доверяли. Возможно, на самом деле у вас никогда не было большой сети поддержки, и ваш партнер был жизненно важным виртуальным терапевтом с самого начала ваших отношений. В любом случае, быть единственным человеком, который прислушивается к вашим проблемам, может быстро стать для вашего партнера тяжелым бременем.

Красный флаг 2: ваши утверждения в основном отрицательные

Еще одним признаком того, что вы относитесь к партнеру как к терапевту, является признание того, что вы в первую очередь обсуждаете с ним негативные вещи. А сбалансированные отношения включает в себя разговоры о победах, счастье и событиях, которых вы с нетерпением ждете, в дополнение к тому, что вас расстраивает. Если ваши тексты содержат большое количество жалоб или отрицательных заявлений по сравнению с положительными, это показатель того, что вы можете использовать своего партнера в первую очередь в качестве резонатора для своих обид.

Красный флаг 3: вы становитесь созависимыми

Взаимозависимость ваших отношений совершенно здорова, но вы подвергаетесь риску созависимости, когда один партнер относится к другому исключительно как к эмоциональному попечителю.

переход с прозака на золофт

Когда ты положитесь на своего партнера для постоянной поддержки и заверения , вы оказываете на них большое давление. Они должны быть рядом с вами всегда и часто ставят свои собственные нужды позади ваших. Часто они могут перестать делиться с вами своими проблемами, потому что они не хотят ставить вам что-то еще. Вы начинаете казаться им хрупким, и они перестают рассматривать вас как равного и больше как ребенка, а себя как опекуна.

Красный флаг 4: все время опускаются красные флажки

Есть и другие негативные последствия для динамики поведения одного из партнеров в отношениях как терапевта. Романтическая или сексуальная жизнь пары часто начинает страдать, потому что общий тон отношений кажется застрявшим и негативным, а не веселым и позитивным. Партнер, который действует как терапевт, может начать чувствовать горечь и обиду. Кроме того, пара может постепенно становиться все более и более изолированной, поскольку обсуждение проблем начинает все больше и больше занимать центральное место, в отличие от общения или участия во внешней деятельности.

Терапия - это настоящий ответ

Если этот пост находит отклик у вас, важно спросить себя, почему вы попали в эту нездоровую динамику с вашим партнером. Вероятно, что корни ваших отношений терапевт-клиент динамические коренятся в вашем воспитании.

Возможно, вы все время видели, как один родитель жаловался другому, или, может быть, вы были вынуждены выполнять роль терапевта с одним из родителей, который испытывал эмоциональные трудности. Часто дети родители в депрессии, тревоге или злоупотреблении психоактивными веществами в конечном итоге вы берете на себя роль доверенного лица этого родителя, выслушивая жалобы или рассказывая истории, которые не подходят для развития. Если это похоже на ваше детство, вы, возможно, усвоили паттерн токсичного излишества с близкими вам людьми.

как справиться с беспокойством на работе

Работа с терапевтом может помочь вам понять, как вы попали в зависимые отношения терапевт-клиент со своим партнером и как вы можете освободиться от них. Кроме того, начало работы с настоящим терапевтом может помочь вам уйти от токсичного созависимого паттерна, в который вы непреднамеренно вступили со своим партнером.

Знание о том, что у вас есть обученный профессионал, с которым каждую неделю можно обсуждать ваши проблемы, дает вам свободу относиться к партнеру больше как к партнеру, а не как к терапевту. Вы перестанете чрезмерно полагаться на них ради эмоциональной поддержки и бесконечного ободрения. Возможно, вам удастся создать более равноправную и позитивную динамику в ваших отношениях, которая освободит и вас, и вашего партнера.