Почему мы находим эмоционально недоступных людей привлекательными

Когда я оглядываюсь на свои квази-отношения, которые не сложились, я вижу общий знаменатель. Я охотился за парнями, которые были эмоционально недоступны (давайте будем честными:за пределамиэмоционально недоступен).
Например, я был почти влюблен в человека, у которого было столько красных флагов, что он мог бы быть авиадиспетчером. Он опоздал на час на наше первое свидание, а после этого хронически опоздал… (первый красный флаг). Дав ему преимущество сомнения, я продолжал видеть его. У него было несколько татуировок, которые он сделал с бывшими или для бывших, и пока мы «виделись», он получил еще одно, прозвище, которое дал ему другой бывший… (еще один красный флаг). О, и он все еще был в законном браке, что он сказал мне несколько месяцев спустя ... (самый большойкрасный флаг).
Если всех этих красных флажков было недостаточно, он всегда говорил мне, что ненавидит ярлыки и думает, что официальные отношения разрушают роман. Были и другие оправдания: у него не было времени на отношения и он не хотел «никому отвечать». Он сказал этовсе время.И все же… Я продолжал попытки. Я продолжал думать: «Нет, он втайне любит меня. В любой момент он решит, что готов к отношениям ». А также убедить себя, что «он отбросит свое презрение к ярлыкам и будет со мной, потому что яспециальный. '
Да, этого никогда не было.
Многие люди оказывались именно в этой ситуации, преследуя эмоционально недоступных людей дляпутьслишком долго и прилагать усилия, не получая взамен той любви, которую мы заслуживаем. Когда доходит до этого, многих из нас очень привлекают эмоционально недоступные люди, и мы иногда предпочитаем их «хорошим», тем, ктоявляютсяэмоционально доступен.
Вот четыре причины, по которым многие из нас считают эмоционально недоступных людей привлекательными.

социальные сети и психическое здоровье

Мы боимся получить травму

Есть так много причин, по которым мы находим эмоционально недоступных людей такими привлекательными, и многие из них сводятся кнас,не эмоционально недоступный человек как таковой. Например, если нам раньше причиняли боль (что есть у многих из нас), мы можем бояться снова почувствовать такое горе, или мы можем не чувствовать себядействительнооткрыться кому-то, и пусть они ответят взаимностью. Возможно, подсознательно вы на самом деле не хотите связывать себя обязательствами с кем-то или иметь настоящие отношения, потому что боитесь, что эти отношения рухнут.
Психотерапевт Кристин Толман объясняет: «Эмоционально недоступный человек может быть безопасным вариантом. Поскольку этот человек так тщательно охраняет свои эмоции, снижается риск эмоционального взаимодействия с кем-либо еще ». Она продолжила: «Это может быть безопасно для человека, который боится получить травму или не имеет эмоциональной способности обрабатывать свои собственные эмоции. Это позволяет установить более поверхностную связь ».

Мы любим погоню

Не секрет, что многие из нас пристрастились к острым ощущениям погоня за свиданиями . Мы, люди, часто хотим того, чего не можем иметь. Если вы преследуете кого-то, кто эмоционально недоступен, это будет бесконечная, тупиковая погоня, но это может быть для вас захватывающим. За этим тоже стоит много психологии, это называется периодическим подкреплением.
Есть положительное подкрепление, которое сопровождает свидания, но оно непостоянно, то есть непостоянно. Нам нравятся «награды», которые мы получаем, такие как милые сообщения в ответ, отличные свидания и т. Д., Но они непостоянны, когда мы пытаемся познакомиться с кем-то, кто эмоционально недоступен. Нам остается сидеть и ждать следующей «награды», и когда мы, наконец, получаем ее, мы чувствуемчтонамного лучше. Пристрастие к погоне также может быть признаком того, что вы обязуетесь не делать этого.

Мы хотим кого-то «исправить»

Помимо задачи погони, может быть еще одна проблема: попытаться «исправить» человека или быть тем, кто их меняет. «[Преследование эмоционально недоступного человека] также может быть способом для других попытаться« исцелить »человека, который эмоционально недоступен», - говорит Толман. «В этом вся суть:« Никто еще не смог познакомиться с ним лично, но я знаю, что буду тем, кто пробьет эти стены! »». Кому-нибудь знакомо?
В конце концов, вы не можете заставить кого-то быть эмоционально доступным или готовым к отношениям. Человек должен делать это сам, и это не изменение, которое происходит в одночасье или щелчком ваших пальцев. Однако многие люди (включая меня) считают, что в их силах «исправить» кого-то. Новость: изменить кого-то в одиночку практически невозможно. К тому же, когда мы находим кого-то, кто нам подходит, мы не должны хотеть - или должны - менять его.

Мы живем в фантазии

Нездоровые фантазии часто идут рука об руку с низкая самооценка . Вы представляете себе жизнь с эмоционально доступным человеком, кем-то, кого вы «не можете иметь». Вы можете представить себе идеальные отношения и прекрасную жизнь с этим недоступным человеком и наслаждаться фантазиями в своей голове, не прилагая усилийтекущийотношения работают. Возможности настоящих отношений даже не существует. Вы также можете просто согласиться на эти фальшивые отношения, потому что боретесь с самооценкой и не думаете, что заслуживаете здоровых взаимных отношений, или вы не думаете, что этот конкретный партнер когда-либо пойдет на вас. Когда вы уверены в себе (как внутри, так и снаружи), вы не соглашаетесь на кого-то, кто эмоционально недоступен.

Что делать, если это вошло в привычку

Важно уметь распознавать тот факт, что кто-то эмоционально недоступен. Взгляните на свой опыт общения с ними и прочтите знаки. Если они прямо сказали вам, что не хотят отношений - у них нет возможности для отношений или чего-то подобного -верь имвместо того, чтобы надеяться, что они передумают, или пытаться изменить их. Вы сэкономите кучу времени.
«Если вы обнаружите, что ищете эмоционально недоступных партнеров, подумайте о консультациях, чтобы выяснить, почему это так», - предлагает Толмен. «Это также может быть так же просто, как распознать эту тенденцию внутри себя и принять решение найти партнера, который будет заниматься более реальным и эмоциональным образом. Позвольте себе быть искренним и уязвимым и найдите партнера, который
встретить вас там.'
Если вам кажется, что вы не можете найти никого, кто действительно эмоционально доступен, не сдавайтесь. Они там! Вместо этого откажитесь от того, чтобы довольствоваться или пытаться изменить эмоционально недоступное. Выявите себя и продолжайте оставаться уязвимым, и в конечном итоге, как сказал Толмен, вы найдете эмоционально доступного партнера, который встретит вас там.