Почему мы влюбляемся в плохих для нас людей (и как остановиться)
Поднимите руку, если вы когда-либо были в отношениях с кем-то, кто не только не подходил, но и был для вас совершенно плохим. Держите руку вверх, если вы снова и снова преследуете одного и того же человека. Моя рука все еще поднята, твоя?
знать, есть ли серотониновый синдром
Очень часто мы преследуем людей, которые нам не подходят, продолжая цикл, который иногда может длиться год или даже всю жизнь. Поначалу новые отношения могут показаться правильными, но вскоре этот харизматичный чародей обнаружит, что он еще один эмоционально недоступный партнер. Мы даже не предвидим этого. Почему мы продолжаем поддерживать людей, которые нам плохо?
Одна из причин, по которой мы преследуем мистера, мисс или Mx. «Неправильно» снова и снова можно встретить в начале построения наших отношений - в детстве.
Изучение этих корней через детский опыт
Есть причина, по которой многие терапевты проследить нашу историю до детства. Как то, что вы чувствовали в 5 лет, связано с вашей взрослой жизнью? На самом деле очень много. Мы учимся относиться к другим людям в раннем детстве, и эти модели следуют за нами прямо во взрослой жизни.
«То, что формирует то, кого мы выбираем в качестве романтического партнера, - это наши отношения с нашими основными опекунами в детстве», - говорит психолог из Лос-Анджелеса. Сара Шевиц рассказывает Talkspace. «Мы бессознательно ищем кого-то, у кого есть совокупность отрицательных и положительных черт, присущих опекунам из нашего детства».
Специально для тех, кто испытал насилие , но даже у тех, у кого было идеальное детство, у детей всегда есть потребности, которые не были полностью удовлетворены. Это мог быть эмоционально недоступный родитель, чрезмерно вовлеченные родители или даже насмехающийся брат или сестра. Когда эти же черты проявляются в человеке, с которым мы состоим в отношениях, Шевитц говорит, что они «вызовут у вас особый болезненный эффект». Именно эти люди нам «плохи».
Учимся оценивать наши стили привязанности
Таким образом, ранние отношения определяют наш стиль привязанности: чувство безопасности, защищенности и комфорта, которое мы познаем, исходя из того, как наши потребности удовлетворяются (или не удовлетворяются). Короче говоря, некоторые из нас становятся с тревогой привязан и предпочитают много близости и уверенности, в то время как другие избегают привязанности и любят держаться на расстоянии. Люди с безопасным стилем привязанности могут с уверенностью переносить как близость, так и дистанцию с другими.
Во взрослых отношениях еще один признак того, что мы ищем человека, который может не подходить, - это простое несоответствие стиля привязанности. Это предпосылка, которую авторы Амир Левин и Рэйчел Хеллер излагают в своей книге: Прилагается , и тот, который Шевитц также видела в своей практике.
«Часто люди, которые тревожно привязаны ... их привлекают люди, избегающие привязанности. Эти два типа крепления подобны друг другу магнитами », - говорит Шевиц о несоответствии классического стиля крепления. «Это также то место, где вы можете встречаться с кем-то' плохим 'для вас. Не обязательно, что они плохие, просто у них другой стиль привязанности '.
Причины, по которым мы не можем изменить наши отношения
Сознательно или бессознательно, иногда мы, взрослые, склоняемся к повторению этих ранних шаблонов в надежде, что каким-то образом сможем изменить или восполнить то, чего не получили в детстве.
как справиться с одиночеством
«Людей привлекает то, с чем они знакомы, и они в конечном итоге воспроизводят те же модели, которые испытали в своих ранних отношениях», - пишет психолог Саманта Родман для Привлечь единственного . «Люди зацикливаются на идее изменить своего партнера таким образом, чтобы они никогда не могли изменить своего родителя, когда были молоды».
Независимо от того, как часто нас привлекают люди, которые нас запускают, мы никогда не сможем «решить», что пошло не так в прошлом, через взрослые отношения. Мы можем меняться и развиваться в настоящем, но для того, чтобы найти романтического партнера, которого мы действительно хотим, мы сначала должны сделать шаг назад и честно сказать, кто нас привлекает и почему это не работает.
«Хороший первый шаг - это составить список всех ваших предыдущих партнеров, в которых вы были разочарованы, и отметить схожие черты и поведение между ними», - советует Родман. «Если вы заметили какую-то тему, скорее всего, она отражает неудовлетворенную потребность вашего детства».
'Это не ты, это я'
Это может быть ужасное клише, но в старой фразе есть доля правды: «Это не ты, это я». Обнаружение того, как наши ранние привязанности влияют на нас в настоящем, и обучение соответственно удовлетворению собственных потребностей - это, пожалуй, самая важная работа, которую мы можем сделать, чтобы найти тех, кого мы действительно хотим. В конце концов, успешные отношения не «завершат» вас - это можете сделать только вы.
что не так с Селеной Гомес
«Когда вы подходите к отношениям, исходя из ощущения внутренней пустоты, люди, с которыми вы встречаетесь, это почувствуют, и им это не понравится», - сказал психотерапевт Джоди Вирго. The Everygirl . «Работа по исцелению собственной пустоты не может быть передана нашим партнерам. Это личная работа, которая, если ее не выполнить, будет сопровождать вас от одних отношений к другим ».
Осознание того, как наше прошлое влияет на наши текущие отношения, и обретение уверенности в своей идентичности окупится в будущих отношениях. Работа может быть тяжелой, и специалист по психическому здоровью может помочь, но она крайне важна для нахождения более здоровых и приятных отношений.
«Сначала вам действительно нужно поработать над собой», - говорит Шевиц. «Если вы не целостны, не полны, эмоционально доступны и тому подобное, маловероятно, что вы привлечете кого-то, кто готов. Так что вы проделываете эту работу над собой, а затем можете начать привлекать людей, которые больше соответствуют тому месту, где вы находитесь ».
Учимся находить нужных людей
После того, как мы выполнили внутреннюю работу и распознали наши слабые места, также полезно целенаправленно подходить к люди мынаходятсянаходясь в поиске .
«Очень важно знать, что вы ищете», - говорит Шевиц, который также рекомендует прочитать Получите желаемую любовь или Сохраняя любовь, которую находишь Харвилла Хендрикса, чтобы лучше понять отношения. «Я хотел бы, чтобы люди создали видение… их идеальных отношений. На что это похоже? На что это похоже? Как часто вы проводите время? Вы ласковый? Чувствуете ли вы эмоциональную поддержку? »
Создайте доску визуализации или запишите ее, чтобы она всегда была в центре внимания, когда мы находимся на сцене свиданий. Сделайте еще один шаг и определите пять ключевых характеристик, которые вам нужны в партнере, а затем активно ищите их. Также имейте в виду, что для выхода из строя может потребоваться немного проб и ошибок. старые привычки в отношениях . Между тем, каждый опыт - это возможность для роста на пути к поиску того, кто подходит вам.
«Каждые отношения, с которыми вы сталкиваетесь в своей жизни, содержат уроки, которые нужно выучить, и то, что вам нужно для развития», - говорит Джоди Вирго. «Если мы можем думать о каждых отношениях как о возможности изучить, где мы застряли или сработали, и стремиться работать над этими частями самих себя, тогда мы окажемся в лучшем положении, чтобы выбрать здоровые, целостные отношения».
Со временем, когда мы узнаем себя лучше и будем держать свои сердца открытыми, мы перестанем поддерживать людей, которые нам вредны, и найдем здоровые отношения, которых заслуживаем. А также это, друзья мои, любовь .
