Когда один человек контролирует отношения

Было бы хорошо, если бы все отношения имели прямое динамическое разделение силы 50/50 ... но те, кто состоит в отношениях, скажут вам, что, вероятно, в их партнерстве это не так. Отношениядолженосновываться на общих, равных связях, где партнеры - это товарищи по команде, которые идут на компромиссы и разделяют власть, а не тренер против члена команды. Правильно?

Подумайте об этом распространенном вопросе, который задают парам: «Итак, кто носит штаны в этих отношениях?» Обычно поп-культура говорит нам, что мужчина в гетеросексуальной паре должен «носить штаны». Если женщина «носит штаны», на мужчину смотрят как на «порку», а иногда даже дразнят за это. Говоря и спрашивая, ктов штанах, мы увековечиваем идею, что одним человеком должен быть главный.

Это похоже на обществотребованияодин человек обладает большей властью в отношениях. Что случилось с равенством?

Почему в отношениях существуют доминирующие роли

Есть несколько причин, по которым один человек может иметь больше власти в отношения .

Вам нужен рецепт на ксанакс?

«[Роли в отношениях] зависят от жизненного опыта», - говорит Кимберли Лейтч, терапевт LCSW-R и Talkspace, - «Кто-то, возможно, раньше находился в контролирующих отношениях, а теперь они, как правило, в страхе контролируют свои нынешние отношения. повторения одних и тех же ошибок. Важность баланса зависит от каждого человека ».

Конечно, есть и другие жизненные события, которые могут заставить кого-то быть контролирующим партнером в отношениях - даже события из-за детство . Например, если у кого-то были очень контролирующие родители, часто они тоже могли желать контроля даже в романтических отношениях. Или, если кто-то испытал много отказ когда они росли, они могли принять крайние меры в отношениях, чтобы убедиться, что их снова не отвергают или бросают.

Когда можно обратиться к партнеру

В некоторых случаях взять на себя ответственность за динамику власти - это нормально, если это разумно и имеет смысл для каждого партнера.

«Есть некоторые типы личности, которым нравится уступать контроль своему партнеру, потому что они не могут справиться со стрессом, связанным с обязанностями, или когда они все под контролем. беспокойство . » Лейтч говорит. «У меня есть клиентка, муж которой работает, и поэтому она отвечает за все остальное [дома], и это работает в их отношениях. Он также склонен быть пассивным человеком, в то время как она крупная личность и имеет тенденцию быть более напористой. Он следует ее примеру, и ему не нужно беспокоиться о принятии решений ».

В этом случае асимметричная динамика власти имеет смысл, пока пассивный партнер продолжает чувствовать себя хорошо с договоренностью и высказывается, если он хочет больше голоса при принятии решений по дому.

Даже в ситуациях, подобных описанной Лейтчем, дисбаланс сил определенно может стать нездоровым.

«Это становится проблемой, когда вы чувствуете, что вас не слышат и вы не чувствуетевыв отношениях. Это может привести к тому, что вы будете чувствовать себя некомфортно и неуверенно ». Лейтч объясняет: «Вам может казаться, что вы подчиняетесь симпатиям или интересам вашего партнера, на что не отвечают взаимностью. Важно сообщить об этих чувствах своему партнеру, чтобы избежать негативных чувств или поведения ».

Если вы попали в такое место, где чувствуете, что не имеете права голоса в ваших отношениях, определенно пора пересмотреть свое партнерство и роли. Если позволить нездоровой динамике власти сохраниться, это может сказаться даже на самых крепких отношениях.

Что делать, если вы потеряли контроль в отношениях

Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, если чувствуете, что ваш партнер слишком контролирующий, или динамика власти изменилась в неблагоприятную сторону.

Будьте интроспективными

Загляни внутрь себя и спросиЗачемвы терпите, когда вами командуют. Вы чувствуете себя достойным здоровой любви? Боишься потерять партнера? Вы чувствуете себя застрявшим, потому что боитесь, что ваш партнер может причинить вам физическую боль, если вы попытаетесь уйти? Находятся контролирующие отношения все вы знаете?

Записывайте в дневнике свои чувства, поговорите с любимым человеком или поднимите этот вопрос на психотерапевте.

Общайтесь со своим партнером

Возможно, ваш партнер даже не осознает, насколько он контролирующий. Расскажите о своих чувствах и объясните ситуацию с вашей точки зрения в неконфронтационной манере. Опишите сценарии, в которых ваш партнер заставил вас плохо себя чувствовать или контролировать.

Постарайтесь сохранять спокойствие и уравновешенность. Как и в любом конфликте в отношениях, общение является ключевым моментом. Хотя может быть неловко начинать трудный разговор с партнером, научиться этому крайне важно.

Будьте уверены и стойко держитесь

Слишком часто люди теряют себя, когда находятся в контролирующих отношениях. Стойте на своем и попытайтесь вернуть часть своей силы тонкими способами, оставаясь уверенная в себе и в курсе. Также может помочь быть более независимым, чем обычно, что поможет вам доказать себе, что вы можете быть независимыми и заботиться о себе. Сохраняйте бдительность, чтобы вами не так легко манипулировать.

Попробуйте терапию для пар

Парная терапия отлично подходит для пар, которые борются с любой проблемой. Психотерапевт может предоставить каждому человеку безопасное пространство, чтобы высказать свои опасения, а терапевт может помочь облегчить разговор, а также помочь паре понять друг друга. Это также может помочь вам расслабиться, если вы боитесь столкнуться с партнером один на один.

Распознавать признаки жестокого обращения

К сожалению, домашнее насилие - обычное дело. Контролирующее поведение иногда может быть признаком или предиктором оскорбительного поведения. Обучайся признаки домашнего насилия чтобы вы могли знать, что происходит в ваших отношениях, и могут ли они стать опасными.

Если вы считаете, что подверглись жестокому обращению, расскажите об этом близкому человеку и свяжитесь с такой организацией, как Национальная горячая линия по борьбе с домашним насилием за помощью. Этот шаг также связан с пониманием того, когда пора разорвать отношения и уйти, пока они не ухудшились.

как остановить саморазрушительное поведение в отношениях

Никакие отношения не идеальны, но они должны быть здоровыми

Хотя никакие отношения не идеальны, и не обязательно стремиться к «идеальным», все заслуживают безопасных и здоровых отношений. Суперконтролирующий партнер определенно не означает здоровых и счастливых отношений.

Разделять обязанности и отказываться от контроля над некоторыми областями или аспектами отношений - это нормально, но всегда осознавайте свои чувства, признавайте контролирующих партнеров и обращайте внимание на признаки насилия. Никто не заслуживает чувствовать себя бессильным или небезопасным в отношениях.