Что нужно знать о свиданиях с жертвой насилия со стороны интимного партнера

Во время отношений я чувствовал себя вырезанным из картона: тонким, хрупким, с распечатанной улыбкой на моем лице. После того, как я ушел, я был другим человеком. Я вздрогнул от громкого шума и звука шагов на улице позади меня. Я часто и непредсказуемо плакала. Но я также был более интуитивным, более чутким и намного более сильным. Я не знал, кто этот новый, пост- злоупотребление версия меня была, но по правде говоря - я думал, что она довольно крутая.

Но когда дело дошло до свиданий? Бессмертными словами моих предков из Нью-Йорка: забудьте об этом. Достаточно сложно встречаться, когда вы находитесь в лучшем психическом состоянии, но после того, как вы пережили эмоциональный эквивалент урагана, это все равно, что пытаться найти свой путь через полностью изменившийся ландшафт. Я все еще осваиваю эту новую местность. Мы, как общество, все такие.

Если вы встречаетесь с кем-то с историей жестокого обращения, вы находитесь в уникальном положении: вы можете помочь соавтором будущего без насилия для себя и своего партнера, просто оставаясь самим собой. Но сначала вы должны понять некоторые вещи о насилии, о том, что может испытывать ваш партнер, и о том, как поддержать себя, чтобы стать лучшим союзником.

Это процесс обучения для вас обоих

Как бы вы ни заботились о своем партнере по свиданию и как бы он ни страдал, он не «сломан», и вы не можете «исправить» или «спасти» его. Интимные отношения не заменят заботы о физическом и психическом здоровье. многим пережившим насилие необходимо чувствовать себя по-настоящему хорошо. Даже если с момента их жестокого обращения прошло много времени, ваш партнер по свиданию, скорее всего, все еще находится на пути исцеления, выясняя, что ему нужно для счастья, здоровья и безопасности в интимных отношениях.

Вы не можете сделать эту работу за них, но выможет воспитывать себя о жестоком обращении и травмах, чтобы вы могли быть лучшим партнером. Это начинается с слушая выживших , включая вашего партнера по свиданиям, когда он расскажет вам о своем опыте и о том, что им нужно. Это также означает учимся читать между строк и понимание того, как травма может повлиять на чье-то эмоциональное здоровье и стиль общения.

Познай себя

Вы должны всегда видеть себя равным партнеру и искренне стремиться к созданию максимально взаимовыгодных отношений. Если кто-то обвинял вас в жестоком обращении в прошлом или если у вас в прошлом были токсичные или нездоровые отношения, в настоящее время вы можете не подходить для этого человека.

люди с нарциссическим расстройством личности, вероятно, будут озабочены

Вы также можете не подходить, если вы тот, кто склонен рассматривать людей, с которыми вы встречаетесь, как «постоянных помощников», «проектов» или если вы ставите приоритеты чьим-то нуждам за счет собственных. Ничего страшного, если вы чувствуете, что сейчас это неподходящие отношения для вас: мы все должны в первую очередь расставить приоритеты в собственном исцелении, чтобы мы могли быть более внимательными и заботливыми по отношению к другим людям.

Если сомневаетесь, спрашивайте!

Спросить у пережившего, что ему нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности, является проявлением уважения, особенно если вы хотите сблизиться физически и эмоционально. Хотя некоторых выживших могут беспокоить разговоры о своем прошлом, каждый выживший является передовым экспертом в своем собственном опыте и откроется, когда им будет удобно.

Если вы не уверены, подходит ли вам что-то - например, фильм, в котором изображены жестокое обращение или определенная сексуальная поза, - спросите их. Это также означает уважение, если они не хотят или не могут ответить на ваш вопрос. И помните: спрашивать - это только первая часть, также важно слушать.

Всегда всегда Уважайте границы

Жестокое обращение - это процесс нарушения чьих-либо границ с течением времени, чтобы обидчик мог добиться своего. В конце концов, жертва учится ожидать, что ее границы будут игнорироваться, а ее самоощущение и собственные потребности разрушатся. В новых отношениях из-за этой травмы выжившим часто бывает страшно сказать «нет», и им трудно сосредоточиться на своем внутреннем голосе. Вот почему для многих выживших исцеление - это восстановление личного чувства свободы воли и повторное изучение того, что чувствует себя хорошо, а какое поведение они не принимают.

Самая действенная вещь, которую вы можете сделать для поддержки, - это обратить внимание на границы вашего партнера по свиданию иуважениеэти границы. Это означает, будет ли это секс или что-то простое, например, пойти на свидание за ужином, если вы спросите, и они скажут «нет», этовсегдаозначает «нет». Если они замерзают, значит «нет». Если они неоднозначны, это означает «нет».

И помните: «Нет» не означает «убедить меня». Давить на кого-то с историей жестокого обращения, чтобы он сделал что-то, чего он не хочет делать, не только неуважительно - это повторение того же поведения, от которого им в прошлом причиняли вред. Их «нет» не обязательно означает отказ от вас: это отказ от вашей деятельности в то время. Это также их собственное утверждение. границы , который им очень важно усвоить!

Вам нужно заслужить их доверие

Поскольку циклы жестокого обращения часто включают периоды доброты, за которыми следует насилие, я научился, как и многие выжившие, ассоциировать доброту партнера с собиранием грозовых туч жестокости. Когда я снова начал встречаться, я обнаружил, что постоянно съеживаюсь от доброты партнеров по свиданиям и удивляюсь:когда упадет другая обувь?

Если вы встречаетесь с кем-то с историей жестокого обращения, знайте, что ему может потребоваться время, чтобы довериться вам. Это может расстраивать - в конце концов, вы, вероятно, хороший человек с хорошими намерениями, - но это совершенно нормально и понятно. Они все еще учатся, безопасно ли открываться, и это придет только через время и исцеление.

как найти терапевта

Это может занять некоторое время

Доверие всегда заслуживают, а свидания похожи на собеседование, чтобы продемонстрировать, что вы достойны чьего-то доверия. Вы можете продемонстрировать свои добрые намерения, продемонстрировав партнеру с помощью последовательных и заботливых действий, что вы имеете в виду то, что говорите, и что, хотя никто не идеален, не существует «другой обуви» жестокости или пренебрежения, которую вы собираетесь падение на них.

Заботиться о себе

Каждый из нас заслуживает любящих, заботливых и эгалитарных отношений. Хотя партнеру, у которого есть история жестокого обращения, может потребоваться определенная внимательность, вам также следует удовлетворить ваши основные потребности в доверии, любви и уважении. Если вы чувствуете себя больше врачом своего партнера, чем его партнером по свиданиям, это знак того, что пора отступить.

И если все это звучит как большая ответственность - что ж, это так! В конце концов, свиданиявсегдабольшая ответственность. Доверять другим людям, имеющим доступ к нашему сердцу и телу, - это такой большой риск, и это довольно дико, что - даже после горя или травмы - люди обладают невероятной стойкостью к любви снова. Независимо от того, выживаем ли мы сами или любим людей, у всех нас есть удивительная сила, чтобы учиться на прошлых ошибках и расти к более здоровому будущему.