Часть II: Анатомия моей тревоги

Это вторая часть эссе, в которой подробно описывается жизнь состояния - тревоги - борьбы, от которой страдают 300 миллионов человек во всем мире. Часть I исследует неопределенность и путаницу предварительного диагноза. , но также и трудности с поиском работоспособной схемы лечения и нарушения, которые жизненные перемены создают для тех, кто живет с тревогой.

Во второй части рассматривается положительное влияние правильной помощи и лекарств: свет в конце длинного темного туннеля помогает справиться с депрессией и тревогой с раннего детства до взрослой жизни.

Достижение прогресса было (и остается) медленным, но устойчивым процессом. В итоге я нашла нового отличного терапевта и психиатра, которые мне действительно понравились. Этот психиатр был первым врачом, у которого возникла не столь радикальная идея добавить в мою схему лекарство другого типа. Введите ламиктал (ламотриджин), стабилизатор настроения, который действительно сделал именно это.

Мне было трудно поверить, что что-то былофактическиработает на меня - мои приступы плача становились менее частыми и интенсивными! Я чувствовал себя больше стабильным человеком, а не клубком неконтролируемых эмоций. Это было горько-сладко - я был счастлив чувствовать себя несколько нормально, но расстроился, что это заняло так много времени, и я так много страдала - как ни один из моих предыдущих врачей или психиатров не подумал добавить другое лекарство, а не просто повысить моя дозировка?

Помимо приема ламиктала, еще одна вещь, которая имела огромное значение, - это моя терапевтическая работа, связанная с моей сильной фобией рвоты (также известной как эметофобия). Эта фобия глубоко укоренилась в моем мозгу с самого раннего возраста, но с возрастом она стала еще хуже. Большинство терапевтических сеансов в возрасте около 20 лет были сосредоточены на моей эметофобии и всему, что ее окружало.

По иронии судьбы, что действительно помогло мне справиться со страхом, так это то, что на самом деле впервые за долгие годы меня вырвало. Однажды ночью на Хеллоуин моя подруга приготовила мне невероятно крепкий напиток, и, прежде чем я это осознал, комната закружилась, и меня вырвало в пластиковый пакет, который она протянула мне. Я помню, как почувствовал такое облегчение и рассмеялся, когда сказал: «Боже мой, это было не так уж плохо! Не могу дождаться, чтобы сказать своему терапевту, что меня вырвало, и со мной все в порядке! Миру не конец! » После этого я даже продолжал свою ночь. Будь проклята фобия!

Выход из зоны комфорта

Однако самое большое изменение в правилах игры наконец-тодействительновыйти из зоны комфорта. Моя подруга Мадди взяла меня с собой в Лос-Анджелес на конкурс, который она выиграла, и после этого все изменилось. Я всегда знал, что там есть нечто большее, чем Нью-Йорк, но никогда не видел этого. Я никогда не был достаточно храбрым, чтобы уйти. Я видел это собственными глазами.

ранние признаки СДГБ у 1 года

Вскоре после этого я вернулся в Калифорнию в свою первую сольную поездку, неделю в одиночестве на Airbnb. Для меня это было ОГРОМНОЕ предложение! Я был очень далек от того жалкого шестиклассника, которого мама и папа забирали во время ночной экскурсии. Я чувствовал себя таким сильным и независимым - словами, которые раньше никогда не использовал для описания себя. В конце концов, беспокойство не управляло всем моим существованием.

Примерно в то же время я начал «встречаться» с новым терапевтом в Talkspace, поскольку мой личный терапевт сказал, что от нее потребуют выписать меня, если я не собираюсь постоянно находиться рядом (я сказал ей, что я планирую больше поехать в Калифорнию). Моя сестра порекомендовала мне попробовать Talkspace, так как она сама пользуется им. На самом деле у меня не получилось найти первого терапевта, с которым меня подобрали, поэтому я изменилась и меня подобрали к терапевту, который у меня есть сейчас, Аннет (Привет, Аннет!).

Изменение моего мышления

Многое из того, о чем мы говорили, было то, что я всегда был так зол на руку, с которой мне пришлось столкнуться в жизни, и что я чувствовал себя сломленным. Это стало одной из главных вещей, о которых мы говорили и над чем работали - научились принимать то, кем я был, психическое заболевание и все такое, и переосмыслить свое мышление, отказавшись от того, чтобы быть «сломленным».

Я много работал и тратил много времени, и я заметил реальный сдвиг в своем мышлении. Психические заболевания не делают меня - или кого-либо еще - сломленным. Ненависть к себе и своим диагнозам явно ни к чему не приводила. Я начал принимать то, кем я был -всео том, кем я был - впервые с начала моего путешествия по психическому здоровью. Принятие, а не отрицание и гнев изменили правила игры.

Благодаря этому новообретенному приему, стабильной терапии и приличному коктейлю из лекарств я почувствовал НАДЕЖДУ! Проблеск света и позитива… НАКОНЕЦ! Признание того факта, что я страдаю депрессией и время от времени неизбежно буду несчастным, в конечном итоге заставило меня чувствовать себя менее несчастным.

Никогда не думал, что скажу это, но, как ни странно, я ценю свое психическое заболевание. Я всегда проклинал его за то, что он превратил мою жизнь в ад, заставляя меня сомневаться, хочу ли я вообще жить. И все же это преподало мне урок. Возможно, психическое заболевание помогло мне оценить хорошие моменты в жизни так, как не могут все «нормальные» люди.

Я чувствую себя намного сильнее из-за того, что я преодолел, потому что я выжил. Моя средняя школа и диплом колледжа значат для меня больше, потому что я все закончил, не бросив учебу. Я так горжусь собой за то, что после колледжа я оставался на тех стажировках и на работе, где мне приходилось бороться каждый божий день.

Рост, рост, рост

Каждый раз, когда я путешествую, я тоже ценю это намного больше. Я упустил так много возможностей, когда был моложе, из-за мелочей, например, когда у друзей были дни рождения на выходных в других штатах (да, такое было в детстве на Лонг-Айленде) или когда я мог бы интернироваться за границей в Лондоне, и я отказался, потому что был слишком напуган.

На самом деле путешествия были самостоятельным видом терапии. Путешествия (особенно в одиночку) доказали мне, что я сильнее и храбрее, чем думаю. Месячный одиночный Евротур был для меня особенно преобразующим - и не потому, что он был идеальным. Не было! У меня было несколько приступы тревоги , но я выжил. Конечно, были времена, когда мне приходили в голову мрачные мысли, и я боялся впасть в депрессивный эпизод. Я пытался сосредоточиться на том, что мне было весело, и на красивых местах, которые я видел, которые, как я никогда не думал, что увижу, потому что я был слишком напуган, чтобы делать НИЧЕГО. Старый Эшли не был храбрым, но новый Эшли был. Но я также знал, что если бы у меня были моменты, когда я не чувствовал себя храбрым, это тоже было нормально. Если и есть что-то, что я знаю наверняка, так это то, что не каждый день может быть хорошим днем.

Я начал публично писать о своей личной борьбе с психическим заболеванием и статьях о психических заболеваниях в целом. Люди обращались ко мне, благодарили за то, что я поделился своей историей, рассказывая, что я заставлял их чувствовать себя менее одинокими и что я их вдохновляю! Я не мог поверить в это. Вскоре после этого я осознал, что стал образцом для подражания, которого хотел бы иметь, когда был моложе, - молодой женщиной, которая была ее живой жизнью и столкнулась со своими страхами, несмотря на психическое заболевание, - и кем-то, кто не боялся говорить об этом.

большая депрессия с психотическими особенностями

Теперь я открытая книга. На самом деле, я, вероятно, слишком делюсь. Я расскажу о своем психическом заболевании кому угодно и когда угодно - даже парням на первых свиданиях. Психическое заболевание не определяет меня, но оно, черт возьми, является частью меня, так что я мог бы принять его. Я люблю помогать людям. Я люблю избегать светских разговоров. Давайте поговорим о наших эмоциях и психическом здоровье. Давайте заставим друг друга почувствовать себя менее одинокими!

Без беспокойства и депрессии я понятия не имею, кем бы я был сегодня. Был бы я таким же понимающим, сострадательным или сочувствующим? Знаю ли я все, что знаю о психологии и психических заболеваниях? Связался бы я с другими людьми, страдающими психическими заболеваниями, так, как я никогда не думал, что это возможно? Возможно нет.

Несмотря на то, насколько слабым я чувствовал себя в прошлом, сейчас я намного сильнее - даже в самые «слабые» дни. Не думаю, что я был бы таким сильным, если бы не знал, что значит чувствовать себя такой слабой. И хотя в большинстве случаев мне все еще хотелось бы, чтобы мне не приходилось иметь дело с той борьбой, которую я делаю - и иногда завидую «нормальным» людям, - я знаю, что такой образ жизни просто не был для меня в картах. Для меня депрессия и тревога могут быть битвами на всю жизнь, но я принял это и готов продолжать борьбу лицом к лицу.