Мое потерянное десятилетие: история зависимости и выздоровления

Следующее предназначено для читателей 18+

быть в отношениях с кем-то, кто страдает депрессией и тревогой

Сейчас середина утра, и я стою перед раздвижной дверцей кармана. Дверца кармана деревянная, и мой лоб упирается в поверхность. Дверь разделяет квартиру: я с одной стороны и мой сосед по комнате с другой. Это не особенно красивый кусок дерева - незаконченный, несколько элементарных скосов - но он меня держит. Раньше утром я нюхал риталин в шкафу. У меня есть красивая пластина из стекла цвета индиго, которую я использую для измельчения таблеток, которые теперь поцарапаны при использовании. Я смотрел на полоску порошка на тарелке. Это была моя пятая или шестая таблетка за ночь, в то время как я нюхал около 20 таблеток в день. С соломинкой в ​​руке я задумался над двумя истинами: я украл таблетки у своего соседа по комнате; В конце концов меня поймают; часть меня хотела, чтобы ее поймали; часть меня надеялась, что я умру раньше, чем это случилось.

«У нас действительно проблема», - сказал я себе. Когда все становилось действительно плохо - когда я не мог поверить в то, что делаю, - я начинал называть себя группой.

Я фыркнул. Ожог был похож на боль, экстаз и стыд. Но как бы высоко я ни был в те дни - капал пот, сердце билось в груди и звенело в ушах - я не мог избавиться от чувства одиночества. А вечером я начинал пить виски, чтобы успокоить свое тело. Промыть, вспенить, повторить.

Не всегда было так плохо. Как и у многих наркоманов, какое-то время дела шли хорошо. Я провел пять лет в клубах и небрежно употреблял наркотики; Я был воином на выходных, мне было под тридцать, и я был в восторге. Я думал, что связан с людьми, и в том, чтобы быть под кайфом, было что-то более реальное, чем в том, чтобы быть не кайфом. Но моя наркотическая жизнь несовместима с моей работой. Я не мог пойти на вечеринку в воскресенье вечером, ехать домой в 4:00 утра в понедельник и надеяться на продуктивную работу, хотя я и пытался. Я помню один из таких понедельников, когда засыпал, когда со мной разговаривал коллега.

В конце концов меня поймали на краже всех этих таблеток риталина. Мой сосед по комнате любезно выгнал меня из квартиры. Я нашла свое собственное жилье, крохотную однокомнатную квартирку на окраине нормального района. Я решил, что моя проблема связана с лекарствами, отпускаемыми по рецепту и уличными. Если бы я не входил в них, я был бы в порядке. Но в чем я не признался себе, так это в том, что мое злоупотребление алкоголем было зашкаливающим.

Почему-то было легче считать себя пьющим каждый день. Я видел алкоголь везде: в рекламе, в фильмах, на телевидении. Особенно по телевизору казалось, что выпивка была новой едой: зачем разделять трапезу, если вы можете насладиться стаканом чего-то янтарного или бокалом вина того же размера, что и ваша голова? По ночам, живя один, я смотрел жестокие шоу и фильмы и пропивал их. У меня были неполные воспоминания об «Игре престолов»: четкое воспоминание о начальных титрах с остановкой движения, а затем все стало расплывчатым.

Не помогло то, что я сильно пил. Однажды в канун Нового года я очнулась в своей квартире, лежа поперек кровати в кашемировом свитере, залитом сырным соусом. Я согласился приготовить еду на обед. На кухне был готовый поднос с макаронами с сыром. Было 23:45. и я был в часе езды от вечеринки. Я написал обильные извинения хозяевам вечеринки. Один хозяин ответил с грустным лицом. «Иди на встречу, дорогая», - написал он.

Я почти усмехнулся над этим сообщением. Я избавился от наркотиков, так что с моим пьянством проблем не было - я просто немного разыгрался, верно?

Я смог удержаться на работе. Я приходил в офис один день в месяц, а вся остальная работа была дома, в основном на конференц-связи. Я пил во время этих звонков и иногда терял сознание. Я пришел через несколько часов и должен был связаться с моими товарищами по команде через мессенджер, небрежно спрашивая, как они думают, что прошел звонок, и задаваясь вопросом, есть ли у меня какие-то задачи, которые возникли в результате звонка. Я объяснил это тем, что если мне удастся избежать наказания за выпивку и отключение питания во время звонков, то проблема будет в моем работодателе. У меня не было проблем, они были.

Несмотря на крушение поезда, которое я описываю, я все еще романтизировал свое пьянство. Я думал о том, что мне нужно, чтобы быть в этом мире, что было невыносимо для трезвого человека. Мне нужен был крепкий алкоголь у постели больного. Я требовал пить прямо из бутылки, как только просыпался. Я не думал, что это было самым странным. Я думал, что переживаю тяжелые времена, и делал то, что мне нужно было сделать, чтобы пережить это.

вызывают ли лекарства от беспокойства увеличение веса

И все же это новогоднее сообщение осталось в моей душе. Кто-то со стороны предположил, что у меня проблема. Может, у меня проблема была? Я думал о том, чтобы бросить пить, так же, как я думал об отпуске: о солнечном и теплом климате; интересно, как я могу найти свободное время, как я могу позволить себе куда-нибудь пойти. Какая-то часть меня думала, что я не смогу бросить пить, пока не буду готов. И в тот момент, когда я проводил дни и ночи в основном в одиночестве, работая в своей квартире, перегородка между жизнью и смертью стала проницаемой. Я жил амбивалентной жизнью, не был достаточно предан, чтобы что-то изменить, задаваясь вопросом, умру ли я от своего пьянства и приступов сухого волнения.

Я видел Терапевт большую часть времени как активный наркоман . На мой взгляд, работа, которую я проделал со своим терапевтом, ограничивалась далеким прошлым, особенно моим детством. Хотя мы обсуждали и текущие события, мне было легче притвориться, что у меня нет проблем со злоупотреблением психоактивными веществами, несмотря на то, что иногда я приходил на сеанс под воздействием кристаллического мета. Мой терапевт небрежно упоминал, что у меня могут быть проблемы с наркотиками, и иногда просил меня подсчитать, сколько напитков я выпил за последнюю неделю. Но в тот период моей жизни я не хотел, чтобы она говорила мне, что у меня проблема. В те дни моя правда была такой туманной. Он ненадолго вышел на свет, а затем снова погрузился в тень.

Фактическое признание того, что у меня возникла проблема, произошло случайно. И снова мой терапевт упомянул, что у меня могут быть проблемы с алкоголем, и вместо того, чтобы уклончиво кивать, я сказал: «Да, я думаю, вы правы».

Так начались мои долгосрочные отношения с различными программами из двенадцати шагов. Сначала то, что я получал от собраний, мало чем отличалось от школы: ходить в класс, организовывать общественные мероприятия и делать домашние задания. Я заводил трезвых друзей, вел трезвую деятельность. Я ходил на вечеринки, танцы и спектакли, где самым сложным в меню была кока-кола.

Через некоторое время я узнал несколько полезных инструментов. Например, я научился дышать. Как проверить свое тело, чтобы увидеть, как я реагирую: учащается ли мое сердце? Мои ладони потные? Я узнал, что могу выйти из любой ситуации, быстро сходить в туалет, написать другу, получить поддержку.

генетическое тестирование психиатрических препаратов

Спустя несколько лет трезвости я научился контролировать свои эмоции: что я чувствовал? Знала ли я, почему я так себя чувствую? Однако самое важное, что я узнал, - это видеть за пределами себя. Мне помогает делать что-то для других.

Как мне жить без веществ? Для начала, я не свободен от всех веществ. Я не пью и не употребляю наркотики, но курю сигареты, пью кофе и иногда газировку. У меня бывают периоды, когда я поддаюсь, казалось бы, ненасытному сладкому. Я все еще не идеален.

То, что у меня есть сегодня, лучше осведомленность о вещах, которые я думаю и чувствую. Я осознаю, когда мой разум посылает мне сигнал вроде: «Ситуация дерьмовая, и было бы намного легче проверить это, выпив немного. А еще лучше - тринадцать порций в быстрой последовательности ». Я лучше понимаю, насколько невыносимым я находил большинство ситуаций. Если друг переживал трудные времена и обращался ко мне, я хотел использовать; если бы мне было чем праздновать, я хотел бы использовать. Такое поведение было заезженным углублением в моей психике, выработанным за годы повторения.

Сегодня я знаю, что мне не нужно действовать в соответствии с этими саморазрушительными импульсами. Мне не нужно пить и принимать наркотики. У меня есть выбор. Один важный выбор, который у меня всегда есть в кармане, - абсолютно ничего не делать. Если мне нужно решить, пойти ли на вечеринку или остаться дома, я могу решить ничего не делать - по сути, не принимать решения.

Я выучил упражнения дыхание и медитация какое-то время сидеть с чувством, погружая ногу в неудобную эмоциональную территорию. И я знаю, что если чувство становится невыносимым, так и не останется. Неважно, насколько я зол или грустен, взволнован или счастлив, время пройдет, и я перестану себя чувствовать. Или чувство станет другим, более задумчивым и менее отчаянным. Открытость к тому, что все меняется, помогает мне пережить трудные моменты. Затем, прежде чем я осознаю это, наступает ночь, и я могу лечь в постель, зная, что я пережил еще один день трезвым - и для меня самое лучшее: утром я проснусь с возможностью, а не с похмелья.