История Джека: Моя личность после мужского сексуального насилия
Я жил в доме своих родителей на летней стажировке перед выпускным курсом колледжа. В Лос-Анджелесе было особенно жаркое лето, и я помню, когда проснулся в то утро, я не мог понять, было ли то, что я испытывал, было лихорадкой, или я просто забыл, что такое настоящее лето в SoCal. Я помню, как сидел на унитазе, смотрел между ног и видел кровь. Я помню, как подумал: «Ты, должно быть, шутишь».
После одного визита к семейному врачу, а затем к специалисту я узнал, что человек, с которым я спал накануне вечером, оставил мне не одно, а два сокровища, которыми он запомнил: внутренний геморрой с ссадинами (кровь) и герпес. (лихорадка). Когда я позвонил, чтобы сказать ему, он не ответил. Когда я нашла его в приложении для геев, где я его встретила, его профиль исчез. Когда я погуглил его имя и больницу, где он якобы работал врачом, я ничего не нашел.
Это тот человек, который меня изнасиловал. Я не помню, как он меня назвал, и почти уверен, что это была ложь, поэтому назовем его Джон Р. Смит. Буква «R» означает насильника.
Нападение на идентичность
Оглядываясь назад, я почти благодарен за проблемы со здоровьем, которые мистер Смит вызвал во время нашей встречи. Сразу после этого это позволило мне сосредоточиться на моем физическом здоровье, которое было доступно и утешительно в его способности «исправляться». Однако то, что он сделал с моей душой, казалось туманным, болезненным и в то время не исправимым. Так что я избегал этого.
Еще в школе я был вовлечен в движение активистов в моем университете за реформирование административной реакции на сексуальное насилие. Увидев необходимость реформ из первых рук, работая консультантами по тестированию на ВИЧ в нашем кампусе, я и некоторые коллеги взяли на себя руководящие роли в группе активистов. Мы были слишком хорошо знакомы с этой проблемой: жертвы сексуального насилия обращались к нашему ресурсу за чувством безопасности и комфорта, когда администрация не могла адекватно поддержать их после нападения.
Все это означает: я знал, что в том, что со мной произошло, не была моя вина. Я знал, что насилие, с которым я столкнулся, не должно запятнать мой характер. Но я все еще чувствовал эти чувства. И я никому не сказал.
Как гей, я был пойман как культурными ожиданиями своего пола, так и моей сексуальностью. Какой мужчина изнасилован? Если он не может отбиваться от нападающего, то разве он вообще мужчина? Разве у него не должно быть отвращения Джона Уэйна к чувствам, которое позволило бы ему полностью игнорировать инцидент? Я ненавидел эти вопросы, но тем не менее обнаружил, что задаю их. В своей общественной жизни я регулярно высмеивал «токсичную мужественность» и считал себя свободным от ее тисков. После нападения я почувствовал, что каким-то образом потерял право называться мужчиной.
Моя веселость еще больше усложнила вопрос. До нападения я только начинал ощущать свободу воли и уверенность в себе, необходимые для комфортного изучения моих сексуальных желаний и при этом наслаждения нормализацией случайного секса в гей-сообществе. В мужской культуре геев очень много говорится о том, чтобы быть «открытым и гордым».
Я должен был быть веселым и свободолюбивым геем, который не только наслаждался случайным сексом, но и с апломбом ехал по его коварным запутанным дорогам. Что обо мне говорилось такого, чего я не мог? Я не хотел верить, что это произошло. И почти год я говорил себе, что это не так.
Новый семестр, новая любовь, новые проблемы
Когда я вернулся в школу осенью, я сделал все, что мог, чтобы не взглянуть правде в глаза. Я продолжал заниматься случайным сексом по обоюдному согласию, частично потому, что мне это нравилось, а частично потому, что я хотел доказать себе, что все еще могу. Я стал меньше заниматься активизмом в отношении сексуального насилия, используя в качестве оправдания тяжелую нагрузку на курсах старших классов. Я отказался от групп друзей и сообществ, которые требовали от меня слишком большой уязвимости.
А потом я встретила удивительно нежного парня, который стал моим первым серьезным парнем.
По мере развития наших отношений мое нападение и его влияние на меня становилось все труднее скрыть. Однажды ночью, когда мы легли спать, мой парень перевернулся, чтобы обнять меня. В этом не было ничего необычного, но внезапно возникла коварная мысль: «Он собирается тебя изнасиловать».
смерть коллеги по работе
Я лежал там в тишине, мое сердце бешено колотилось, убежденный человек, который никогда не показывал мне ничего, кроме любви и уважения, собирался атаковать меня. Примерно через двадцать минут он спросил: «Все в порядке, детка?» Я разрыдалась. Рыдая, я сказал ему, что на меня напали, и что «в этом не было ничего страшного». Я сказал, что это только что пришло мне в голову, но все в порядке.
На следующее утро он попытался поговорить со мной об этом. Я уклонился от его вопросов и слов поддержки.
А затем последовало то, что я называю «ночные прыжки». Почти каждую ночь мой парень просыпался около 2 часов ночи, чтобы сходить в туалет. Примерно через три месяца наших отношений я начал стрелять из постели и кричать: «Кто ты?» по его возвращении. Обычно я приходил в полное сознание примерно на середине вопроса. Он извинялся за то, что напугал меня, я извинялся за то, что напугал его, и мы возвращались в постель. Сначала мы оба думали, что это было забавно (я все еще думаю), но в конце концов это стало показателем того, насколько глубоко на меня повлиял мистер Смит. И мой партнер и я согласились, что мне нужно обратиться за профессиональной помощью.
Помощь ждет, когда вы будете готовы
Мне повезло, что я вырос в доме и обществе, где терапия не подвергался стигматизации. У меня уже был терапевт, которого я нашел после приступа депрессии и социальной тревожности. Мы отметились, когда я почувствовал, что мне нужна «настройка», но когда я вернулся на консультацию по этому конкретному вопросу, мы не разговаривали почти год.
Мой Терапевт и я работал над обработкой того, что со мной произошло. Мы работали над разработкой новых инструментов и укреплением моих ранее установленных инструментов, чтобы помочь мне справиться с травмой и исцелиться от нее. Она посоветовала мне рассказать об этом своим друзьям, особенно геям, зная, что они действительно меня поддерживают и добрые. Эти люди не только приветствовали меня с распростертыми объятиями, но и поделились своим опытом. По работе я знал, что мужчины, практикующие секс с мужчинами, регулярно подвергаются сексуальному насилию. Но пока я не поднял этот вопрос, мы никогда не говорили об этом.
Я все еще борюсь со своим нападением. Я больше не вскакиваю с кровати с криком. Иногда мне снятся кошмары по этому поводу, но это случается редко. Я всегда удивляюсь тому, что заставляет меня вспоминать об этом. Определенные сексуальные позы заставляют меня нервничать и отвлекать от момента. Я по-прежнему не люблю, когда меня трогают по затылку. Недавно я пересмотрел эпизод из любимого телешоу, в котором я когда-то считал безобидную, хотя и графическую шутку о сексуальном насилии. Пришлось выключить телевизор.
Пространство для разговора
Во всяком случае, этот опыт заставил меня столкнуться с основными проблемами, которые у меня уже были в отношении моей собственной мужественности и сексуальности. Это заставило меня работать над проблемами, которые у меня были с близостью столько, сколько я себя помню. Я не благодарен, что это случилось со мной, но я вырос из этого. Более того, работая над этим, я стал лучше и более сострадательным человеком. Рассказывая о своем опыте, делясь им с друзьями и, в свою очередь, создавая для них пространство, в котором они могут поделиться своим собственным, я укрепил свои отношения и изменил культуру поддержки в моем сообществе. И это то, чем я очень горжусь.
Ищете кого-нибудь, с кем можно поговорить о сексуальном насилии, проблемах, связанных с ЛГБТКИА, или о чем-то еще, с чем вам нужна помощь? .
