Как сказать кому-то, что вам неинтересно

Тревога начинается в груди, а затем расцветает, удушая мои легкие и наполняя живот: парень только что пригласил меня на свидание.о нетЯ думаю, запаниковал.Я заинтересован? Как мне отказать ему?

Я не персонаж романа для подростков с бабочками в животе, потому что ее никогда не приглашали на свидание. Это определенно не первое мое родео. Однако у меня был плохой опыт, когда меня просили на свидание мужчины, которые не могли принять отрицательный ответ, в том числе один парень, который преследовал меня в Интернете в течение двух лет после того, как я отказался от встречи с ним. С 81 процент женщин, подвергшихся сексуальному домогательству, я определенно не одинок в этом беспокойстве.

Но даже для людей, не испытавших преследование , отказать кому-то может быть довольно, ну, неловко. Прохождение границы между ясностью и тактичностью может показаться серьезным актом громкой связи. Это может быть особенно верно для женщин, которых часто учат ставить чувства других людей выше наших собственных границ.

Так что же делать человеку? Чтобы выяснить это, я проконсультировался с экспертами: Рэйчел О’Нил, доктором философии, лицензированным профессиональным клиническим консультантом и терапевтом Talkspace, имеющим лицензию Огайо, и Оливией Харрис, инструктором по вопросам согласия и исполнительным директором Говорите об этом, некоммерческая группа, которая использует результаты деятельности для обучения студентов старших классов и колледжей принципам согласия.

Вот что они рассказали о том, почему отказать кому-то романтическому вниманию может быть чертовски сложно, и как вы можете научиться отстаивать свои границы с изяществом и апломбом.

Сказать «Нет» может быть сложно

Просим ли мы кого-то на свидание или отказываем кому-то, большинство из нас хочет быть добрым. «Подавляющее большинство людей не хотят быть придурками или кого-то обидеть», - говорит Оливия Харрис.

Однако вредные культурные посылы о гендере и согласии, такие как идея о том, что женское «нет» иногда является кокетливым «да», могут сделать отказ от свидания особенно трудным для женщин, чьи «нет» часто не слушают и не уважают. . Эти культурные послания часто приводят к ожиданию, что женщины должны нести ответственность за то, чтобы другие люди чувствовали себя хорошо, даже за счет наших собственных границ.

не купание признак психического заболевания

«Женщин учат читать по комнате и эмоционально заботиться о чувствах каждого, - говорит Харрис.

Доктор Рэйчел О’Нил соглашается. «Часто люди, и в частности женщины, социализируются, чтобы ставить чувства других выше своих собственных, - говорит она.

Практикуйтесь в определении границ

Перед лицом этих культурных идей сказать «нет» может потребовать некоторой практики.

Сначала это может показаться неудобным, но, по словам доктора О’Нила, небольшой дискомфорт того стоит. «Я большой поклонник неловкости, - говорит она.

Когда дело доходит до того, чтобы кому-то отказать, доктор О'Нил советует принять неловкое положение, просто говоря прямо. «Прежде всего, ваша основная обязанность - твердо доказать, что вы не заинтересованы», - говорит она. О'Нил также предлагает просто сказать, что вы цените их интерес, но не чувствуете того же.

Как и все остальное в жизни, практика ведет к совершенству. Доктор О’Нил предлагает попрактиковаться в том, чтобы говорить «нет» в ситуациях с более низкими ставками: не отвечать на несрочное рабочее письмо в нерабочее время например, или просите перенести время, когда вам не хочется ужинать с друзьями. Таким образом, столкнувшись с более сложной ситуацией, вы будете чувствовать себя более комфортно, выражая именно то, что вам удобно.

Согласие заключается не только в том, чтобы сказать «да» или «нет» чьим-то предложениям, это также означает знать себя и то, чего вы хотите. Из знакомства Что касается секса, «вы должны научиться водить машину», - говорит Оливия Харрис.

Вы можете размышлять о своих желаниях и границах, ведя дневник, разговаривая с друзьями или терапевтом или используя контрольный список «Да, Нет, Может быть», например вот этот с сайта сексуального здоровья Scarleteen. Зная, чего вы хотите от свиданий и секс , прежде чем вы окажетесь в кокетливой ситуации, может помочь вам выяснить,действительнохочу пойти на свидание с этой милашкой в ​​баре.

Наконец, независимо от романтической ситуации, вывсегдаимеют право сказать «нет» и на то, чтобы это «нет» уважали.

Научитесь принимать отказ

Умение отвергать кого-то - это всего лишь половина уравнения. А как насчет человека, которому отказывают?

Работа с отказом - важная часть согласия. По словам Харриса, переложив бремя уважительного поведения с человека, которого спрашивают, на человека, задающего вопрос, мы можем установить взаимодействие на основе здорового согласия. Это может помочь снять с женщин давление, связанное с нарушением границ.

Из-за культурные стереотипы в связи с мужественностью и согласием это может быть особой проблемой для мужчин. «Первый шаг - научить людей прислушиваться и уважать границы других людей, - говорит Харрис, - я думаю, что особенно то, что мы видим снова и снова, - это мужчины и люди мужского пола не осознают, когда они выходят за границы - они не учили ».

Чтобы изменить это отношение, Харрис рекомендует перевернуть сценарий: не понимать чье-то «нет» как вызов, а рассматривать его как границу, которую необходимо соблюдать. Для этого нужно рассматривать другого человека как полноценного человека, а не смотреть на него через призму наших желаний. Также необходимо научиться не воспринимать отказ слишком лично.

Цитируя строку из Поговорите об этом Харрис говорит: «Если вы тот человек, который спрашивает и получает отказ, мы можем гарантировать, что вам будет больно, но вы не загоритесь».

Лучшее общение ведет к лучшим отношениям

Умение четко формулировать и уважать границы важно не только для того, чтобы кого-то отвергнуть, это важно для здоровых отношений.

В конце концов, если кто-то, приглашая вас на свидание, не примет отрицательного ответа, он, вероятно, не будет очень уважительным партнером. И наоборот, возможность обозначить свои собственные границы не только поможет людям, которых вынехотите встречаться, это фундаментальный навык построения здоровых отношений с людьми, которых выделатьхочу встречаться.

Для доктора Рэйчел О’Нил умение принимать неловкое и ясно выражать свои границы, даже когда это означает преодоление отказа, является ключом к романтическому счастью. «В конце концов, - говорит она, - не все хороши отношения построен на общении? »