Голод: Моя битва с анорексией
Это произведение является частью нашего Самый темный день серии , сборник историй людей, которые пережили самые тяжелые из своих болезней и теперь освещают путь другим.
Сейчас 7 утра, и я уже сожгла 1000 калорий на эллиптическом тренажере. Я собираю еду на день. Завтрак составляет 113 калорий на 3 яичных белка и 1 стакан винограда. Обед будет состоять из 131 калории для индейки, горчицы, салата и молодой моркови. Я также упаковал 1 упаковку «Парламентские огни», 4 диетической колы, 1 галлон воды и 1 новую упаковку жевательной резинки с мятой. Во второй половине дня у меня уроки танцев, а это еще около 300 калорий. Ужин - это всегда дикая карта - это зависит от того, кто рядом и насколько внимательно за мной наблюдают. У меня в комнате есть запасы еды на всякий случай. Мне 16 лет, вес 70 фунтов; Я счетчик калорий и гений чисел, который, по иронии судьбы, тоже борется с пре-исчислением.
Оглядываясь назад, трудно определить четкое начало всего этого. В отличие от алкоголика, который часто может описать свой первый напиток, конкретного «первого» не было. Мое расстройство пищевого поведения было физическим проявлением давнего основного заболевания. Это было сочетание перфекционизма, крайней чувствительности, страха и, как ни странно, голода - жажды любви, принятия, признания. Жажда всего. Этот голод казался неуправляемым, поэтому вместо того, чтобы научиться его испытывать, я научился его останавливать, подавлять, морить голодом. Если ты ничего не хочешь, ты никогда не пострадаешь, верно?
Помимо потрескавшегося внутреннего ландшафта, мою одержимость едой питало множество внешних обстоятельств. Я жила в западной части Лос-Анджелеса - части города, известной своей роскошной жизнью, знаменитостями, пластическими операциями и невероятным уровнем красоты. Это город, окруженный рекламными щитами о том, как избавиться от жира, целыми магазинами, посвященными «диетической» еде, гипнотизерами, готовыми убедить вас, что к тому времени, когда вы снова откроете глаза, вы больше не будете голодны, и люди, прыгающие, чтобы рассказать вам, как здорово Вы выглядите худее (при этом втайне ненавидите вас). Это может повредить психику даже самого сильного ментального воина, но когда вы подросток и запутались во всем и отчаянно ищете что-нибудь, что имеет смысл - Лос-Анджелес вам не друг, это чертовски токсичная площадка.
Мои дни были отмечены тщательным планированием, жестким расписанием и предсказуемыми искусственными моментами. Все, что выходило за рамки «плана», сбивало меня с толку, и я не мог справиться. Я взвешивал себя, решал, был ли день хорошим или плохим, основываясь на показаниях весов, планировал свое питание, ходил в школу, обращался к врачу или диетологу, лгал указанному врачу или диетологу, шел домой, лгал о чем Я ела весь день, рассказывала какую-то чушь о том, как доктор сказал, что я «прогрессирую», придумал выход из обеда и исчез в своей комнате. Это было печальное, маленькое существование, но я справлялся именно так.
Многие анорексики в более раннем возрасте переживают травму, которая приводит их к желанию этого уровня контроля. У меня этого не было. Я был просто очень чувствительным человеком, который много чувствовал и не знал, что с этим делать. Я продолжал так много лет. Мои родители были напуганы и не знали, что со мной делать. Моя мама часто говорила мне, что я выгляжу как больной СПИДом, и задавалась вопросом, были ли это лекарства.
истории жизни с биполярным супругом
Поскольку число врачей и специалистов у меня увеличивалось с каждой неделей, мой главный психиатр настаивал на стационарном лечении. У меня, конечно же, был миллион причин, по которым в этом не было необходимости, и я всегда мог манипулировать своими родителями, чтобы они согласились со мной. Встал вопрос о колледже. Я поступил в лучший университет восточного побережья. Мои врачи настоятельно рекомендовали мне остаться и сделать годичный перерыв, чтобы привести свое здоровье в порядок. К этому времени мое физическое состояние было наихудшим. Мне становилось все труднее физически выполнять простые задачи. Как только тело сжигает жир, оно питается мускулами… например, сердцем. Впервые я согласился со своими врачами, но был слишком напуган, чтобы говорить. Поэтому, когда мои родители сказали, что, возможно, смена обстановки сделает все это лучше, я им поверил.
По вторникам я встречаюсь с Мэри, диетологом из Беверли-Хиллз, которая заставляет меня записывать все, что я ем. Я быстро заполняю свои журналы еды, лежа, когда добавляю горсти миндаля и столовые ложки арахисового масла (две вещи, которые приведут ее в восторг). Я пообещал всем, что сосредоточусь на том, чтобы набрать вес, прежде чем отправиться в школу. Взвешиваюсь перед встречей. Я похудела еще на 3 фунта. Больная часть ума вне себя от радости, но разумная сторона паникует, и у меня сразу же заболевает живот. Я так облажался. Я быстро бегу вниз, где моя мама хранит все наши тренажеры, и хватаю несколько гирь. Я кладу их в сумку, когда иду на встречу. Я всегда ношу больничную одежду во время взвешивания, чтобы они могли получить «точные» показания, что позволяет легко спрятать гири под мышками. Мэри так добра, и я могу сказать, что она искренне хочет помочь, но она немного не обращает внимания и не думает проверять что-либо, что могло бы склонить чашу весов. Я выхожу и вздыхаю с облегчением, когда она поздравляет меня с увеличением веса. Я знаю, что это ложь, так почему я так расстроен, увидев, что это число растет?
Однажды я вошел в дверь, и моя мама ждала меня на кухне. Я никогда не забуду ужас, мелькнувший на ее лице. Она сказала мне, что Джеки, мой школьный консультант, позвонила моей маме и сказала, что я прятала гантели под мышками. Джеки был одним из немногих людей, которым я доверял в то время. Она вытаскивала меня с занятий, чтобы я побывала в ее офисе и поговорила, а иногда разрешала мне выкурить сигареты в переулке. Я рассказал ей большую часть своих секретов, но тут же пожалел, что поделился этим. Открытие этой лжи стало последней каплей. Я официально растрепал всем последний нерв.
Наступила осень, и я вылетел на восточное побережье. Я был полон решимости изменить свой образ жизни и начать все сначала в новом городе. В первые несколько дней все стало немного лучше. Я ходил в столовую (что для страдающих анорексией вроде плавания с акулами) и на самом деле ел! Но потом что-то изменилось - я летел высоко, без какой-либо конструкции, но, наконец, оказался слишком близко к солнцу. Я начал терять контроль и переедать. Казалось, будто годы голодной смерти наконец-то подошли к концу. Я был не просто голоден - я был абсолютно ненасытен.
Я пошел на трехнедельный запой. Я не помню многого из этого, только несколько вспышек, когда я плавал в ресторанах и кафе и выходил из них, заказывал и ел, а затем направлялся к следующему месту. Я помню несколько неудачных попыток рассказать маме и терапевту, что происходит, но меня парализовал страх. И вот однажды я наконец набрался смелости и написал: «Мама, я не в порядке. Мне нужно вернуться домой ».
Той ночью я приземлился в больнице. Я не помню ничего из тех нескольких дней, кроме звука обуви моей мамы, быстро идущей по коридору больницы. Излишне говорить, что мое желание исполнилось. Я пошел домой.
В течение следующего года я был в интенсивной программе лечения, где серьезно занялся своим выздоровлением. Я ходил на индивидуальную терапию, семейную терапию, групповую терапию, где мы держали камни, на которых были выгравированы такие слова, как «надежда» и «любовь», уроки питания, групповые обеды, индивидуальные обеды, групповые экскурсии - все это было об обучении основам жизни навыки и умения. Он учился справляться, чувствовать, быть в порядке среди неизбежного хаоса жизни. Это было обучение тому, как любить себя и показываться другим.
Выздоровление длится всю жизнь. Нет волшебного момента, когда тебе вдруг станет лучше. При расстройствах пищевого поведения очень часто случаются рецидивы, и я не был исключением. Но благодаря непрерывной терапии, заботе о себе, медитации и внимательности я могу не сбиться с курса и жить естественным и здоровым образом. У меня бывают плохие дни, когда я чувствую тягу к пути самоуничтожения. Но сегодня у меня тоже есть выбор.
хорошо ли бутрин помогает с добавлением
Если бы мне пришлось поделиться посланием с кем-то, кто страдает, я бы посоветовал им отказаться от контроля и совершить прыжок в неизвестность. Я бы сказал им, что по ту сторону их страха ждет жизнь, которая превосходит их самые смелые мечты. Жизнь может быть красивой, богатой, захватывающей, пугающей, дикой, страстной, неудобной и беспорядочной, и все это того стоит. Все, что вам нужно сделать, это прожить один день, и вы будете поражены силой, которую сможете собрать, когда встанете с дороги.
