Признание: иногда я использую психическое заболевание как оправдание своей слабости

женщина в постели держит телефон на столе

Эта история является частью нашей серии «Признания о психическом здоровье», сборника историй людей, которые рассказывают о случаях, когда они чувствовали себя виноватыми или находились в противоречии по поводу своего психического здоровья.

Я довольно терпим ко многим людям, но абсолютно ненавижу хлопья. Я прервал дружбу, потому что не могу справиться с чужими глупостями, особенно когда дело доходит до повторяющихся случаев отказа от планов в последнюю минуту.

Однако некоторые могут сказать, что я лицемер. Зачем? Мое психическое заболевание временами заставляет меня становиться именно тем человеком, которого я ненавижу.

Дружба - улица с двусторонним движением. Мы ожидаем, что наши друзья потратят столько же времени и эмоционального труда на поддержание отношений, как и мы сами. Конечно, мы знаем, что это не всегда так, и я признаю это первым: с некоторыми из моих друзей я чувствую, что отдаю меньше, чем получаю. Я обиделся даже на лучших из моих лучших друзей и боюсь, что однажды они решат отпустить меня из-за этого.

лекарства от навязчивых мыслей, тревожности

Мои диагнозы - большое депрессивное расстройство и генерализованное тревожное расстройство. Оба эти психических заболевания могут - и обычно имеют - проявляться множеством физических симптомов помимо всех психических (как будто чувства надвигающейся гибели и хронического беспокойства было недостаточно). Если я переживаю тяжелый период, скорее всего, меня будет мучить множество ужасных мыслей и физиологических ощущений, которые удерживают меня от чего-то столь же простого, как свидание за обедом.

Все началось в 11 лет, когда я переехала в новый город и у меня развилось тревожное расстройство. Меня постоянно мучили такие симптомы, как боли в животе и груди, и я не знала, как справиться с тем, что чувствую. Из-за этих недугов я пропускал почти каждую вечеринку по случаю дня рождения или вечеринку, на которую меня приглашали, что привело к еще большему беспокойству.

Как я собирался найти друзей в новом городе, если я никогда не общался? Даже если я чувствовал себя хорошо в день мероприятия, я все равно выплачивал залог, потому что ожидал паническая атака там. Лучше оставаться дома и скучать, чем срываться на глазах у сверстников. Иногда в 24 года я все еще думаю о том же.

Я помню, как однажды, много лет спустя, я лежал на полу около трех часов, истерически рыдая, ненавидя себя и ненавидя карты, которые мне раздали при жизни. Снова и снова я спрашивал себя: «Почему я?» Члены семьи постучали в мою дверь, чтобы проверить, как я, и я крикнул им, чтобы они ушли. Я должна была участвовать в прогулке по поводу рака груди с моей лучшей подругой и собранной командой, но я не могла подняться с пола, не говоря уже о том, чтобы остановить свои слезы. Я отправил ей сообщение, которое я боялся получить, прямо перед запланированным планом.

тест аутистического спектра для детей

'Мне очень жаль, но я не думаю, что смогу это сделать ...'

Конечно, я подробно рассказал о том, что был в ужасном состоянии ума, но мне было так стыдно и стыдно, что я не чувствовал себя достаточно сильным, чтобы преодолеть свои чувства, выйти из дома и пойти на прогулку. Я был тупицей, и мое психическое заболевание было моим оправданием.

Я достаточно самоуничижен, и, когда делаю это - раздражаю друзей, разочаровываю их - я становлюсь еще жестче по отношению к себе. Сколько бы раз они ни говорили: «Не волнуйтесь, я все понимаю! Всегда есть следующий раз! ' Я ничего не могу поделать, но меня охватывает чувство вины.

Итак, я знаю, мы все ненавидим хлопья и ненавидим оправдания. Мы часто сомневаемся, что оправдания - это какая-то экстравагантная ложь (или это проблема только меня и моего доверия?). Но, может быть, нам стоит дать этим людям немного расслабиться. Если кто-нибудьделаетдействительно страдают психическим заболеванием, их шаткость не зря.

Я надеюсь, что однажды я смогу преодолеть мысли и чувства, которые мешают мне делать все, что я хочу, это психическое заболевание не будет удерживать меня и больше не будет оправданием.

А до тех пор, пожалуйста, смирись с моими слабостями.