Как более эффективное разрешение конфликтов может улучшить ваше психическое здоровье

Ваш коллега признает вашу идею. Вы не согласны со своими братьями и сестрами в том, как распоряжаться имуществом родителей. Ваш супруг не откажется от того, чтобы складывать белье. Все мы сталкиваемся с конфликтами - они случаются каждый день и в самых разных ситуациях.

Конфликт - неизбежная и необходимая часть жизни. И это не всегда плохо - как и все виды человеческого взаимодействия, конфликт может быть здоровым или нездоровым.

Точно так же разрешение конфликта, определяемое как формальный или неформальный процесс, используемый противоборствующими сторонами для разрешения разногласий или споров. Цель успешного разрешения конфликта - умиротворить и защитить права обеих сторон.

5 советов по разрешению конфликтов

Здоровое разрешение конфликтов означает поддержание уважительного тона, активное слушание и совместный подход. По словам клинического психолога Ноэля Хантера, нездоровое разрешение конфликтов больше похоже на «битву, которую нужно выиграть», и может характеризоваться повышенными голосами, обвинениями и эмоциональной перегрузкой.

Конечно, это непросто. «Урегулирование конфликта - это добровольный взаимный процесс, который начинается только тогда, когда обе стороны готовы работать над разрешением конфликта», - сказала сертифицированный посредник Табита Либурд.

Вот как вступить в здоровый конфликт, который не закончится пожаром обид, сломленных отношения , и упущенные возможности.

1. Сохраняйте спокойствие

Злость во время конфликта - это нормально.Действующийоднако ваш гнев может быть непродуктивным, контрпродуктивным или даже разрушительным для вашего дела. «Для многих людей эмоции преобладают над разумом, а эмоции являются сердцем большинства конфликтов», - сказал Роб Шайдлингер, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи. «Умение эффективно регулировать эмоции - ключ к разрешению конфликта».

Не пытайтесь разрешить конфликт, когда вас переполняют эмоции. Сдерживайте свою инстинктивную реакцию - например, желание швырнуть стул через комнату - и сделайте глубокий вдох. Если после того, как ваши эмоции остынут, вы и собеседник готовы вступить в уважительный разговор, найдите безопасное место для разговора.

Если вы не готовы отбросить свои эмоции, вполне нормально попросить перерыв. «Некоторые дипломатические способы занять время - это сказать такие вещи, как:« Вы дали мне о многом подумать; Мне нужно поговорить с вами по этому поводу », - предлагает Мэри Джой, лицензированный консультант по психическому здоровью и сертифицированный Верховный суд Флориды медиатор в суде по семейным делам.

2. Атакуйте проблему, а не человека

Вы когда-нибудь слышали термин «ad hominem»? Это ошибочная стратегия аргументов, при которой одна сторона пытается дискредитировать другую, нападая на его или ее характер или личные качества. «Сосредоточьтесь на проблеме, а не на своей позиции по этому поводу», - сказал Шайдлингер.

Излагайте факты, а не свою интерпретацию их или стремление к честности противостоящей стороны. Затем объясните свою позицию высказываниями «я», а не высказываниями «вы». Вместо того, чтобы «вы украли мою идею», попробуйте вместо этого «мне было больно, когда у меня не было возможности лично представить свою работу начальнику».

тяжелое депрессивное расстройство лучше всего характеризуется

«Однако не используйте семантику для изменения значения. «Я чувствую, что вы всегда делаете X, это не помогает», - сказал Хантер.

Каким бы спокойным и логичным вы ни были, вполне возможно, что противник будет другим. Даже если они нападут на вас лично, не поддавайтесь искушению открыть ответный огонь. В ситуациях, когда они действительно нападают на вас, лицензированный семейный терапевт Кинан Д. Пур предлагает «найти что-то в их жалобе, что я могу признать свою часть и извиниться за это. Это может смягчить конфликт », - сказал он.

3. Практикуйте активное слушание

Нелегко, когда вспыхивают страсти, но слушай. По-настоящему слушайте - не перебивая и не планируя одновременно свое опровержение. Компромисс имеет решающее значение для истинного разрешения конфликта, и единственный способ достичь взаимоприемлемого компромисса - это понимание обеими сторонами, откуда они исходят.

Когда вы разрешаете конфликт, не забывайте поддерживать зрительный контакт и использовать позитивный язык тела, например ободряющий кивок, чтобы показать, что вы слушаете. Задавайте уточняющие вопросы и подтверждайте точку зрения своего партнера. «Это включает в себя отзеркаливание… путем повторения почти дословно того, что он или она сказал, не отвечая (и) проявляя любопытство услышать больше», - сказал раввин Шломо Слаткин, лицензированный семейный терапевт.

4. Установите границы

Вы не можете контролировать, как кто-то другой реагирует на конфликт, поэтому важно установить границы . Если другая сторона не реагирует на ваши попытки конструктивного обсуждения, возможно, вам нужно сделать перерыв. «Скажите им, что вы хотели бы найти время, когда вы оба сможете провести более продуктивное обсуждение», - сказал Слаткин.

Если ваш партнер начинает кричать, дайте ему понять, что вы не будете продолжать разговор в такой манере. Если человек применяет физическое или словесное насилие, «не рискуйте своей безопасностью или безопасностью других», - сказал Либурд. «Если вы чувствуете себя в опасности, обратитесь за соответствующей помощью и соблюдайте правила техники безопасности». При необходимости найдите сотрудника правоохранительных органов и / или адвоката, чтобы вмешаться в ситуацию.

5. Согласитесь не согласиться

Не все конфликты можно разрешить. Иногда другая сторона даже не хочет пытаться. «Разрешение конфликта - это добровольный процесс, и другой человек может решить не участвовать», - сказал Либурд. В таком случае она рекомендует завершить взаимодействие, указав области, в которых обе стороны согласны. «Это может послужить для записи« победы », пусть даже небольшой», - сказала она.

что такое социопат

Если обе стороны участвуют, но вы не можете прийти к выводу, который устраивает всех, вы можете подумать о привлечении третьей стороны. Этот человек должен быть «кем-то, кто не заинтересован в конфликте, кто склонен быть рациональным, а не реагировать» и кто уважает обе стороны. Это также должен быть кто-то, на кого напрямую не повлияет результат их участия », - сказал Хантер.

В некоторых случаях вам может потребоваться передать ситуацию профессиональному посреднику или консультанту. «Это часто бывает, когда конфликтующим сторонам необходимо сохранить отношения, например, в браке или между коллегами по работе», - отметила Нэнси Шик, адвокат и коуч по разрешению конфликтов. «Другие выбирают вмешательство третьей стороны, чтобы быть уверенными, что они исчерпали все возможности для разрешения конфликта», - сказала она.

Помните, что конфликт - это не плохо. Вы не всегда можете контролировать ситуацию, но вы можете контролировать то, как вы на нее реагируете.

'Все мы переживаем конфликт, и когда мы принимаем это как универсальную истину вместо универсального суждения о нашей ценности как человеческих существ, мы можем смотреть в лицо этому более объективно », - сказал Шик.