Горе пустого гнезда: синдром отсутствия оружия

Когда мои сыновья были маленькими, я говорил им: «Ты моя левая рука, а ты моя правая рука». Затем, когда по одному с каждой стороны от меня, либо идя, держась за руки, либо прижимаясь к дивану, я чувствовал себя целым. Теперь, когда я буквально сталкиваюсь с пустым гнездом - прямо сейчас я смотрю на стены и пустые стулья почти пустого дома - я пришел в ярость от того, насколько странным и неадекватным является этот термин. Пустое гнездо. Это больше похоже на синдром отсутствия оружия. Как будто две вещи, которые держали меня на плаву и поддерживали жизнь в этом холодном мире, ушли. Это глубокая физическая потеря. Я чувствую себя разбитым, а не целым.

Оглядываясь назад на материнство

Стать матерью, которой я всегда хотела быть

Когда мне было тридцать пять, я подумал, что сейчас самое время завести третьего ребенка. Моим сыновьям было семь и пять лет. Мы ходили ужинать в любимый ресторан, и я посмотрел на своего старшего сына, очень рано развившегося, вербального и чувствительного ребенка, с которым у меня были довольно интенсивные отношения: мы очень похожи. Я спросил его: «Если бы у меня был еще один ребенок, я бы уделял тебе меньше внимания, и это могло бы быть хорошо, правда?» Он посмотрел мне прямо в глаза и мягко ответил: «Ты не обращаешь на меня слишком много внимания. Мне нравится, сколько внимания вы уделяете мне ». Вот и все. Два сына. Моя левая рука и правая рука. Третья рука мне не понадобилась.

Меня знают и по праву знают как писательницу-феминистку, феминистку в целом, и я очень этим горжусь. Откровенно говоря, яростно. Но прежде всего я всегда хотела быть матерью и была полна решимости стать матерью. Я не вижу в этом противоречия быть феминисткой и быть матерью. В детстве я ходила с куклами, засовывала мне платье, притворяясь беременной. В возрасте двадцати пяти лет, пробыв в отношениях год, я сказала своему парню: «Я люблю тебя, я хочу жениться на тебе и иметь детей». Он возмутился. Я рассталась с ним. Два года спустя я была замужем и беременна. После того, как я родила первого сына, акушерка подняла его на меня, мы посмотрели друг другу в глаза, и я сказал: «Ты здесь. Я знаю тебя всю свою жизнь. Теперь ты здесь.

Обеспечение детям навыков, необходимых для того, чтобы покинуть гнездо

Около десяти лет каждое лето я возил сыновей в дом на севере штата у реки Делавэр. Я водил их в теннисный дневной лагерь, а потом бегал. Потом, уютно устроившись в нашем доме, я писал, а они читали, рисовали или строили лего. Мы бы поужинали. Моя жизнь казалась идеальной. Я был счастлив. Все казалось правильным.

Мой Терапевт в то время сказал: «Это нормально, что вы сейчас не очень общительны, но по мере того, как ваши сыновья станут больше, вам нужно будет быть более общительным». Как всегда, он был прав. Но для меня это оказалось нелегко. А общение не может компенсировать ужасную потерю детей. Я знаю, что они не мертвы. Я знаю, что мы все еще любим друг друга. Но они ушли. И я без них потеряна.

В те трудные подростковые годы я цитировал друга своих родителей. «Дети подобны лодкам», - сказал он. «Если вы строите лодку, а она у вас в подвале, значит, вы построили не очень хорошую лодку. Если он идет по воде, значит, вы построили хорошую лодку ».

В мае этого года, когда мой сын собрал вещи, чтобы провести лето в Лос-Анджелесе, я сидела с ним, расстроенная, но при этом удостоверяясь, что у него достаточно нижнего белья и носков. Это было первое лето с тех пор, как он отсутствовал все время. Я плакал. Он сказал: «Ты и твоя лодка строим, мама». - возмутился я. «Ты отличная лодка! Не надо уезжать на все лето! Ты отличная лодка ». И он. Он процветает в колледже , путешествует по миру и свободно говорит по-испански. Но он уехал в Лос-Анджелес.

Продолжая полноценную жизнь с пустым гнездом

Так что же делать, когда теряешь самых важных для них людей? Когда руки, которые держали тебя, исчезнут? Как после смерти моего отца, просто вставай и начинай, если возможно. Иногда это почти невозможно. В те дни я не хожу в спортзал, не отвечаю на электронные письма, не мою посуду. В те дни я позволяю себе погрузиться в горе. Но в другие дни я начал делать то, что никогда не хотел делать, но оказалось, что они мне полезны. Я получил свою первую работу за двадцать лет.

тренинг по психическому здоровью для сотрудников полиции

Я преподаю письмо первокурсникам в университете. Я никогда не хотел учить. У меня даже было к этому отношение. Забавно, как мы становимся теми, кем никогда не хотели. Я считаю обучение очень полезным. Я позвонил своим сыновьям. Они гордились мной, как я горжусь всем в них. Удивленный, я сказал: «У меня это хорошо получается. Мои ученики любят меня ». Мой сын сказал мне: «Конечно! Это похоже на материнство '. И мое сердце треснуло. Мои слезы навернулись. И я так скучала по ним, что меня начало трясти.

На следующий день я встал, оделся и пошел на работу. Это не та любовь, но это любовь. В какой бы форме я ни выразился, я приму. Это вроде как устроиться, но это все, что у меня есть. Я стараюсь быть благодарным. Подделывайте это, пока не сделаете это. Но притворяться - не моя сильная сторона. Потеря реальна, и это больно. Некоторые люди болят сильнее, чем другие. Я - бывший, и часть того, что я один из тех людей, которым тяжело больно, принимает это. Признание боли, страха, потери и сидение с этим. Раны настоящие. Они могут превратиться в шрамы, зажить, но рубцовая ткань не похожа на нормальную плоть. И даже несмотря на то, что это своего рода исцеление, оно все равно может причинять боль, временами натягивать, как постоянное напоминание. Я всегда буду скучать по своим сыновьям. Куда бы они ни плыли.