Сексуальная самооценка - это нечто большее, чем просто секс. Вот почему

Следующее предназначено для читателей 18+

Мы все были там - наконец-то соединились с человеком, по которому тосковали несколько месяцев - чувствуя возбуждение, желание, опустошение. Независимо от качества самого секса, в этот момент мы чувствуем себя желанными, желанными и желанными. Но что потом?

Что происходит, когда вас привидят или сообщают, что это не лучший вариант? Что, если после длительного свидания они будут реже желать секса?

Наша культура питает нас ограниченными представлениями о сексуальной самооценке, часто включающими некие объективные представления о сексуальной привлекательности, красоте, привлекательности. В этом очарование погони. Тем не менее, когда сексуальные достижения прекращаются, мы воспринимаем это как отражение отсутствия у нас этих черт, низкой самооценки, желательности или навыков.

тест на расстройства личности кластера c

Это обычная ошибка во взаимоотношениях: наше чувство сексуальной самооценки основывается на тех признаках, которые другие желают для нас.Если только человек, в который я влюблен, пишет мне комплимент по поводу присланного мною сексуального фото, или если мой партнер хочет заняться со мной сексом, тогда я буду чувствовать себя нужным и ценным.Этот образец причиняет нам невероятную боль, когда другие не оправдывают наших ожиданий или надежд. В частности, в отношении секса и желания наша неспособность контролировать или прогнозировать доступность или желание нашего партнера / любовника / влюбленного человека может вызвать страдание и негативное самоанализ.Я недостаточно привлекателен? Занимаются ли они сексом или преследуют кого-то еще? Я плохо разбираюсь в сексе?

Ответ на все эти вопросы отрицательный, отчасти потому, что причины, по которым кто-то может не отвечать так, как мы хотим, могут не иметь к нам никакого отношения. Они могут быть заняты, заинтересованы в других людях, борются со своей желательностью или психическим заболеванием или имеют дело с прошлыми ранами в отношениях. Хотя мы все предпочли бы четкое сообщение об этих причинах, партнер может быть не готов объяснить.

Чувство потери контроля - одна из самых провоцирующих тревогу эмоции, которые нужно обрабатывать, и тот, который может снежным комом превратиться в порочную нисходящую спираль самокритики, вины и ненависти. Тем не менее, межличностным отношениям присуща неуверенность в личном выборе, объект нашего права - право решать, чего они хотят, когда и как.

Отключение нашей самооценки как сексуального существа от признания других начинается с обретения комфорта и уверенности в собственном сексуальном «я».

Это может показаться странным, но сексуальность существует внутри вас, а не только тогда, когда вы вступаете в половую связь с другими людьми. Прежде чем мы когда-либо столкнемся с другим набором гениталий, мы обладаем собственным уникальным сексуальным «я», полным потенциального удовольствия и исследования. Насколько вам комфортно прикасаться к себе и исследовать? Как бы вы сначала сами нашли все то, что вам нравится, чтобы вас трогали и радовали?

Избавление от этой неуверенности начинается с отделения нашей самооценки от действий других в нашей жизни. Оттуда мы можем чувствовать себя увереннее изнутри . Вот несколько практических приемов и напоминания о том, что нужно помнить.

лечение психических заболеваний в тюрьмах

1. Помните, что вы сами себе лучший любовник, партнер и друг - вы первый источник подтверждения того, что вы желательны, сексуальны и достойны любви и привязанности.Это особенно важно, когда вам трудно встречаться или бороться с одиночеством. Отсутствие сексуального партнера не означает, что вы не желаете сексуального самоуважения. Практикуйтесь, показывая себе это.
2. Взаимодействуя с другими людьми, постарайтесь найти партнеров, которые стремятся исследовать и развиваться вместе с вами через сексуальное выражение.Найдите партнеров, которые уважают и питают все ваши части, которые погружаются в волнение, стремятся понять, как доставить вам удовольствие, и узнать новые способы создания сексуальной энергии. Такие партнеры поддерживают вас, поощряют личную независимость и сексуальные игры, а также ценят время, которое вы можете провести вместе. Иногда вам может понадобиться усилить эти качества в другом человеке через четкие границы и общение . Например, это может происходить, если вы утверждаете, что ваше удовольствие важно, и спрашивая, чего вы хотите, продолжая время для самоудовлетворения, и обучая их способам прикосновения, которые вам нравятся.
3. Не забывайте определять, когда секс используется как инструмент для контроля, нанесения вреда, принижения или подавления личной самооценки.Хотя это и не всегда преднамеренно, иногда формулировки, касающиеся собственности и верности в сексе, могут повлиять на личную свободу и самооценку. Когда мы считаем, что наш партнер «владеет» нашим полом, отчасти из-за соглашений, связанных с моногамией, это усугубляет представление о том, что они являются привратниками нашего сексуального я. Иногда партнеры пользуются этим соглашением и может использовать секс как инструмент, чтобы манипулировать вашим поведением или влиять на него, или просить вас внести изменения, например сбрить определенные волосы на теле, сбросить вес или попробовать новые сексуальные практики. Эти изменения не обязательно плохие, но когда секс зависит от согласия, труднее чувствовать себя достойным и принятым.

В конечном счете, вы для вас больше, чем чье-то желание, ваша способность получить доступ к сексуальному самовыражению с партнером или роль, которую вы играете в качестве сексуального партнера. Партнерский секс - это бонус, а глазурь на торте не является важным компонентом вашей сексуальной самооценки. Практикуйтесь быть в данный момент и находить радость в физической связи с другими, сохраняя внутреннюю веру в то, что вы всегда ценны и достойны преследования, удовольствия и привязанности. Потому что вы есть.