7 мифов об отношениях, развенчанных терапевтом

Отношения - дело непростое. Многие из нас тратят много времени на размышления об отношениях, готовясь к ним и даже восстанавливаясь после них.

Как терапевт, я часто вижу проблемы в отношениях с клиентами. Фактически, это одна из самых частых причин, по которой люди обращаются за терапией.

Немецкий поэт Райнер Мария Рильке утверждает: «Чтобы один человек любил другого; это, пожалуй, самая трудная из всех наших задач, последняя, ​​последняя проверка и доказательство, работа, к которой вся остальная работа является лишь подготовкой ».

Этим я хочу помочь всем нам подготовиться соответствующим образом. Вот несколько распространенных мифов об отношениях и их реалии:

Миф №1: есть один правильный способ поддерживать отношения.

Реальность: Отношения - это сложные и динамичные взаимодействия, и нет двух одинаковых отношений. К лучшему или к худшему, наше ближайшее окружение подрастает и учит нас ожиданиям и трудностям в отношениях. Когда мы начинаем формировать собственные интимные отношения, мы вступаем в них с ожиданиями в результате нашей обусловленности.

Чтобы не оставлять без внимания эти ожидания, крайне важно, чтобы каждый из нас озвучивал даже самые основные ожидания наших партнеров, потому что они могут сильно отличаться от того, что наш партнер представляет.

Неудовлетворенные ожидания со временем может привести к снижению удовлетворенности отношениями (и даже меньшей приверженности). Обсудите свои ожидания с партнером на ранней стадии, чтобы вы оба могли принять хорошо информированные решения (особенно если вы думаете о жизнеспособности своих долгосрочных отношений).

Миф № 2: У всех должны быть романтические отношения.

Реальность: В культурном отношении мы создали ожидание, что все должны быть или должны быть в романтических отношениях, чтобы быть счастливыми. Это создает много беспокойства и стресса у людей с возрастом и может даже способствовать усилению изоляции, поскольку люди чрезмерно сосредоточены на поиске партнера для романтической жизни.

Реальность такова, что не все отношения будут длиться вечно, и романтические отношения - не единственный вид отношений, который может внести смысл в вашу жизнь. Наполнение своей жизни множеством связей может помочь вам жить сбалансированной жизнью, в которой могут быть удовлетворены самые разнообразные эмоциональные потребности в отношениях.

Миф №3: сексуальную несовместимость можно исправить.

Реальность: Существует большая разница между плохим сексом и сексуальной несовместимостью. Многие люди считают, что сексуальную несовместимость можно исправить, но большинство экспертов по сексу и отношениям скажут вам, что это только правда, до определенной степени. Сексуальные трудности часто являются большой частью неудовлетворенности отношениями.

Конечно, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы улучшить секс со своим партнером, и сексопатолог может помочь вам изучить эти варианты. Но, если вашему партнеру необходимо наслаждаться золотым душем или связаны, и вы даже представить себе не можете, что участвуете в этом , то, вероятно, вы двое несовместимы в сексуальном плане.

Может быть полезно посоветоваться с психотерапевтом или сексопатологом, чтобы получить более объективную точку зрения о том, сколько вы действительно можете работать над улучшением, а не где на самом деле лежат эти предполагаемые несовместимости.

что нельзя говорить человеку с депрессией

Миф №4: Счастливые пары не ссорятся.

Реальность: В любых отношениях возникает конфликт, будь то романтический, семейный или платонический. Конечно, определенное количество ссор может нанести вред отношениям, но это не означает, что в ваших отношениях не должно быть конфликтов или разногласий.

Уловка поддержания здоровые отношения через конфликт честная борьба чтобы вы и ваш партнер могли продолжать работать над проблемами в ваших отношениях.

Миф № 5: Есть правильный способ (или частота, с которой) заниматься сексом.

Реальность: Клинический сексолог и ведущий Loveline доктор Крис Донахью говорит о том, как выглядит здоровая сексуальность, «Любой секс по обоюдному согласию здоров, независимо от того, в какой форме он принимает».

В отношении сексуального желания и работоспособности существует множество культурных традиций, поэтому мы склонны испытывать сильное беспокойство по поводу секса. На самом деле нет единого способа определить, что «правильно» в сексуальном плане. Если поведение согласовано между всеми вовлеченными сторонами и вы чувствуете удовлетворение от этих взаимодействий, то это самое главное.

Суть в том, что частота и тип вашего секса не является объективным показателем сексуальной или жизнеспособности в отношениях. Самым важным моментом является то, что вы и ваш партнер совместимы и получаете удовольствие друг от друга в сексуальном плане, независимо от того, как часто вы наслаждаетесь сексом.

Миф № 6: Вы должны встречаться с кем-то [X времени], прежде чем жить вместе или пожениться.

Реальность: Есть множество обстоятельств, в которых пары находят способ вступить в брак и долгое сожительство. Еще не было проведено каких-либо окончательных исследований, указывающих на то, что определенное количество времени до вступления в брак приведет к пожизненному союзу.

С другой стороны, есть некоторые тенденции, которые предполагают, что свидания за один-два года до совместной жизни и / или свадьбы увеличивают ваши шансы на долгосрочный успех.

Как правило, это рекомендуется специалистами, чтобы у вас было время познакомиться со своим партнером более полно, но всегда есть исключения из правил. Большинство из нас знает одну пару, которая встретилась, завязала бурный роман и быстро взяла на себя обязательства с долгосрочным успехом.

Самый большой предиктор успеха в отношениях - это не время, проведенное вместе, а ненаучная комбинация самосознания и понимания. Если вы можете поделиться тем, что вы узнали о себе и своих потребностях из предыдущих отношенийк текущему, то вы, скорее всего, воспользуетесь этой информацией, чтобы работать со своим партнером, чтобы легче разрешать конфликты.

Миф № 7: Совместная жизнь до брака закончится только разводом / разводом.

Реальность: Важно отметить, что брак - это не цель для всех, но для тех, кто хочет получить такой опыт, нет единого правильного способа сделать это.

Почти половина американских пар живут вместе до брака по разным причинам и по разным причинам. Это в сочетании с текущий уровень разводов 40-50% , заставило многих людей предположить, что совместное проживание до брака может увеличить вероятность развода в будущем.

В этом убеждении может быть доля правды, но это не полная картина. Чтобы принять более обоснованное решение, вы должны внимательно изучить пары по отдельности, уровень их обязательств перед совместным проживанием и причины их совместного проживания до брака. Проще говоря, это сложно, и нет правильного способа вывести ваши отношения на новый уровень.

Честное общение является ключевым моментом, и если вам и вашему партнеру это не удается, терапевт может помочь понять через добрачное консультирование, чтобы помочь вам развить навыки, которые позволят вашему союзу наилучшим образом продвинуться вперед, независимо от того, жили ли вы вместе до брака или нет.

Старайтесь не увлекаться мнениями или ожиданиями других относительно ваших отношений. Определение для себя своих потребностей и желаний является важной частью психического и эмоционального здоровья. Поделитесь своими мыслями с партнером, при необходимости идите на компромисс, и вы сможете развить и поддерживать здоровые отношения, которые работают на вас.