День в больнице: тревога до глубины души

В рамках Месяца психического здоровья в мае мы поделились историями, повышающими осведомленность о психических заболеваниях и расширяющими возможности тех, кто страдает от них. Это произведение является частью нашего Самый темный день серии , сборник историй людей, которые пережили самые тяжелые из своих болезней и теперь освещают путь другим. #LightYourWay

Каждое утро перед работой было точно так же. Прежде чем выбраться из-под одеяла, я все время боялся предстоящего дня. Я смотрел в окно на панораму центра Манхэттена - это больше не доставляло мне радости. Затем я готовил яичницу и тосты только для того, чтобы откусить от каждого крошечного кусочка, прежде чем выбросить все это в мусорное ведро. Это была моя 21-летняя жизнь, у которой все складывалось для нее. Но с калечащая депрессия и беспокойство, это не имело значения.

Каждый день летом 2015 года, когда мое психическое здоровье было в самом разгаре, я становился все слабее, а одежда становилась все мешковатее. У меня не было желания есть, поэтому я знал, что что-то серьезно не так. Однажды августовским утром я проснулся слабее, чем обычно. Чего я ожидал? Я почти ничего не ел несколько дней. Как я мог, когда чувствовал себя таким ужасным? Я с трудом вставал с кровати, а когда встал, то думал, что сейчас упаду. Мой разум метался, я окаменел.

Покидая свое здание, мои руки дрожали. Казалось, каждый шаг приближается к потере сознания. Еще не дойдя до угла улицы, я решил, что идти на работу физически невозможно. Быстро, но осторожно я вернулся к входу, держась одной рукой за фасад здания, и сказал охраннику, что мне нужна скорая помощь. Я был огорчен.

Когда пришли медики, я зажмурилась, потому что не хотела видеть, как люди смотрят на меня. «Нормальные» молодые люди в деловой повседневной одежде мчались через вестибюль - я их слышал. Мне не нужны были их взгляды с жалостью, отвращением или любопытством. Все, чего я хотел, это быть невидимым. Я был хорошим человеком, получил хорошие оценки в колледже и никогда никому не причинял вреда. Я все время спрашивал: чем я заслужил это? Почему я? В машине скорой помощи, даже когда надо мной нависали два внимательных медперсонала, я чувствовал себя невероятно одиноким. Перечисляя новые лекарства, которые я принимал, и их побочные эффекты, я чувствовал себя сумасшедшим.

Когда мы приехали, меня завалили в отделенную занавеской комнату в отделении скорой помощи. Медсестра сразу же проткнула меня иглой, чтобы сделать капельницу. Я наблюдал, как жидкость капает из мешка в трубку, пытаясь проследить, как она попадает в мою руку. Кондиционер был включен на полную мощность, и мое хрупкое тело задрожало. За несколько дней до этого я сказал своему врачу, что чувствую себя очень плохо. Видимо, я почувствовал бы себя лучше, когда мое тело приспособилось бы к лекарствам, но казалось, что этого никогда не произойдет, и все побочные эффекты, описанные в книге, мучили меня. Это было слишком иронично: таблетки, которые должны были улучшить меня, отправили меня в реанимацию.

начало депакоте чего ожидать

Я свернулась клубочком с вытянутой рукой, даже не пытаясь сдержать слезы. Когда я понял, что мешок закончен, я посмотрел на свою руку: кровь текла из моей вены обратно в трубку. Я сел, потянулся к занавеске, чтобы заглянуть в вестибюль, но никого не увидел.

долгосрочные эффекты abilify

Я думал, что умру прямо здесь, в приемной. Больше иронии. Много раз я представлял себе смерть, но никогда не думал, что умру таким образом. Я снова лег и сказал Богу, что если я умру, просто позволь этому случиться сейчас. Я закрыл глаза и снова открыл их, но я был все еще жив. Я снова сел, на этот раз быстрее. Сдерживая тряпку, я подождал и уставился в пустой кабинет. Наконец, в нескольких ярдах от стойки регистрации кто-то появился. Я позвал на помощь, но женщина не вздрогнула.

'ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ. МНЕ НУЖЕН ВРАЧ!' Все еще нет ответа. «РЕЦЕПЦИОНЕР. МНЕ НУЖЕН ВРАЧ.' Это был кошмар: плакать и звать на помощь, но меня никто не слышал. Как это было на самом деле?

После того, как она еще пару раз вслух умоляла о помощи, она встала и спросила, что случилось. Очевидно, врачей не было. Придется подождать. Что это за отделение неотложной помощи?

Спустя целую вечность мне показалось, что вошла медсестра и сказала, что утечка крови нормальная. Затем он установил новую сумку для капельниц. Он вышел, но я крикнул ему вслед.

«Есть ли здесь кнопка, которую я могу нажать, чтобы кому-нибудь позвонить?» Мой голос дрожал. «В случае, если случится что-то плохое?» Он смущенно посмотрел на меня и спросил: «Что ты имеешь в виду, если случится что-то плохое?» Вместо того, чтобы дать ему список из миллиона плохих вещей, которые могут произойти только в следующие тридцать секунд, я сказал ему, что не знаю. Он не понимал - как человеку, живущему с тревогой, с моим мыслительным процессом каждая секунда кажется чрезвычайной. Где его сочувствие? То, что он не мог видеть мое психическое заболевание, не значило, что оно ненастоящее. Почему он не воспринимал меня всерьез?

Когда врач наконец пришел ко мне, ему поставили диагноз: у меня сильное обезвоживание. Он приказал поесть, выпить, прекратить принимать прозак, который я начал пару дней назад, и обратиться к новому психиатру. В конце концов, я не умирал.

В следующий понедельник я вернулся к работе. Я знал, что единственный способ поправиться - это столкнуться с ситуацией и своим беспокойством лицом к лицу. Мои коллеги казались искренне обеспокоенными. Они были обеспокоены, а не снисходительны. Одна даже призналась мне в собственном беспокойстве! Позже я обратился к врачу, который проводил генетическое тестирование, помогая нам понять, почему некоторые лекарства не влияют на мое настроение и вызывают ужасные побочные эффекты.

Начав с крошечной дозы, я начал принимать Паксил. Дозировка увеличивалась очень медленно, чтобы избежать серьезных побочных эффектов, и я был удивлен, узнав, что этот метод действительно работает. Когда наступил осенний семестр, я увидел новый Терапевт и добавляю еще одно лекарство, ламиктал (стабилизатор настроения) в свой коктейль. Я не чувствовал себя великолепно, но мне было лучше. Наконец, я ела нормально, выражала свои эмоции здоровым образом и больше не чувствовала себя такой разбитой.

Я узнал, что не могу позволить одному ужасному дню диктовать всю оставшуюся жизнь или заставлять меня жить в еще большем страхе. Моей новой мантрой стало: «Если я переживу этот день, я определенно смогу пережить его сегодня». Вместо того чтобы смущаться и стыдиться своего психического заболевания, я рассказал об этом, и другие последовали его примеру. Вскоре после этого я начал делать то, что никогда не думал, что буду делать через миллион лет: я начал делиться своими секретами со всем миром в Интернете. Поступали сообщения от незнакомцев и друзей, в которых я благодарил меня за то, что я поделился и рассказал о своей борьбе с психическими заболеваниями. Эти сообщения заставили меня почувствовать, что, наконец, я что-то делаю правильно (помимо соблюдения режима лечения и приема лекарств).

большое депрессивное расстройство код dsm 5

Часто говорят, что на все есть причина. Полжизни я плакал от беспокойства, прося вселенную объяснить мои страдания. В чем был смысл? Недавно меня осенило. Возможно, дело в том, чтобы заставить даже одного человека по другую сторону компьютера почувствовать, что он не единственный, кто страдает.

Хотя я не чувствовал себя таким одиноким, как в тот день в машине скорой помощи, с тех пор, как я начал открыто рассказывать о своей тревоге, я чувствовал себя намного более поддержанным и менее тревожным. И если я смогу пережить вчера, я определенно смогу пережить это сегодня.

Читать обзор текстовой терапии в Talkspace .